Интимные, т.е. предельно близкие, сокровенные, глубоко и тонко чувственные человеческие отношения нельзя недооценивать, ими нельзя пренебрегать, в них заключена значительная часть энергии самой жизни, но их нельзя и переоценивать, превращая в объект зависимости. 

Вопрос: «Здравствуйте, позвольте обратиться за советом. Мне восемнадцать лет. В институте я познакомилась с девушкой. Мы немного общались. Даже больше на фэйсбуке, чем в реальности. А потом я поняла, что она мне нравиться больше, чем друг. Нравиться её духовный мир, её тело. Все нравиться. Я не хочу секса с ней. Даже точнее сказать хочу, но мне не нужно удовлетворять это желание. Я была счастлива просто смотреть на неё. Я сказала ей про свои чувства. После этого мы всё рано общались. Она рассказывала мне, что раньше тоже влюблялась в девушек. Как-то даже сказала, что я красивая. А потом резко перестала со мной общаться. Даже здороваться и просто смотреть в мою сторону. Мне так плохо без неё. Помогите, пожалуйста».

Я не раз вчитывался в ваше письмо, но так и не смог однозначно понять, в чем именно вам требуется помощь, и как вы ее себе представляете. Постараюсь объяснить. Ваше письмо заканчивается словами – «Мне так плохо без нее. Помогите, пожалуйста». На первый взгляд, из этого следует, что я должен каким-либо образом предоставить вам утраченный объект любви или хотя бы научить вас, как это можно сделать. А какие могут быть варианты? Судя по постановке вопроса, даже будь я волшебником, я не смог бы сделать вам хорошо, не выполнив данного условия, ведь вам плохо БЕЗ НЕЕ: наличие или отсутствие ее становится четким фактором вашего страдания или счастья. С ней хорошо, без нее плохо. Вот и весь «диапазон» условий, определяющих ваше самочувствие. Простите за сравнение, но ситуация выглядит абсолютно также, как и при любой зависимости – «Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так, уж, плохо на сегодняшний день…». Т.е. все равно плохо, но «не так, уж» — если есть; а если нет — то и вовсе катастрофа, хотя в целом «ситуация звучит» вполне поэтично. Чувствую ваша «звучит» также, иначе бы вы не написали это драматическое письмо.

Вам нравится быть зависимой? Вы хотите этого? Какая разница – от сигареты, алкоголя, наркотика, игрового автомата, шопинга или… человека? В этом контексте даже не важно – мужчины или женщины, юноши или девушки: что лучше – сформированная алкогольная или игровая зависимость? Какие могут быть «предпочтения», если зависимость устойчива и непреодолима?  Если с пивом хорошо, а без пива плохо, с марихуаной хорошо, а без марихуаны – плохо, с шопингом хорошо, а без шопинга плохо, если с… данным человеком хорошо, а без него плохо?! И страстно желаемый объект ничто не заменит?! Если не сейчас, то в будущем, на протяжении всей жизни — вас это устраивает?

Если не устраивает, идемте дальше, поскольку именно в такую плоскость я бы хотел перевести ваш вопрос. Представляете, курильщик приходит к врачу и говорит – «Доктор, у меня такая, вот, тяжелая история — я шел, курил, все было хорошо, но я потерял пачку любимых сигарет, и мне очень плохо без них. Помогите, пожалуйста». Я знаю, что вам тяжело, но это не сарказм и не издевательство, это попытка немного изменить «ракурс страдания», посмотрев на происходящее как не на трагедию, а хотя бы как на трагикомедию. Давайте посмотрим. Представляете глаза доктора, столкнувшегося с такой проблемой? Что он отвечает?

Вариант первый (глупо-сочувственно-встревоженно-услужливый): «Где?! Когда? Как такое могло произойти?! Скорее, скорее, идемте же искать ваши сигареты!» Вариант второй (устало-равнодушно-прагматично-игнорирующий): «И что? В чем проблема? Пойдите, купите другую. Может, вам денег дать?» Вариант третий (реалистично-сострадательно-серьезно-помогающий): «Как раз сейчас, когда вы в такой тревоге, возможно, вам представился редкий шанс задуматься, насколько вы зависимы от сигарет. Если бы они всегда неотлучно были с вами, вы бы не смогли со всей ясностью ощутить вашу несвободу. Я вам предлагаю прямо сейчас принять решение о полном освобождении, и только когда я увижу, что вы абсолютно искренни в своем намерении, то буду готов вам помогать. Хотя, вероятнее всего, после принятия такого осознанного решения вам уже не понадобится какая-либо помощь…». (Кстати, вы вполне можете использовать данную «типологию» при выборе психолога или психотерапевта, к которому обращаетесь за помощью.)

Вы понимаете? Интимные, т.е. предельно близкие, сокровенные, глубоко и тонко чувственные человеческие отношения нельзя недооценивать, ими нельзя пренебрегать, в них заключена значительная часть энергии самой жизни, но их нельзя и переоценивать, превращая в объект зависимости. Как приятно в компании друзей выпить один-другой бокал вина; как может разнообразить отдых поход в красивый торговый центр и покупка каких то необходимых новых вещей; разве может быть что-то плохое в том, чтобы поучаствовать порой в какой-либо лотерее. Но что происходит, когда человек начинает буквально страдать без вина, без ежедневных покупок, без адреналинового состояния «выиграл или проиграл»? Происходит беда, возникает болезнь, симптомом которой является страдание, сутью — зависимость, а причиной — личностная несвобода, стремление заключить, сконцентрировать всю энергию жизни в одном «месте» – конкретном химическом веществе, конкретном процессе или… конкретном человеке.

Поблагодарите вашу подругу и судьбу за то, что вам был предоставлен запоминающийся и полезный опыт, ведь такие – ранние — влюбленности обычно носят характер поиска собственной идентичности, т.е. поиска эталона, с которым можно было бы себя сравнивать; образца, по которому можно было бы себя формировать; камертона, по которому можно было бы настраивать свою чувственность. Поблагодарите, отпустите и идите дальше. Жизненная энергия заключена во всем, и мы производим насилие над ней, если пытаемся эгоистично потреблять лишь из одного страстно желаемого нами места, тогда мы ее теряем. Чтобы вернуть, нужно убедить себя отвлечься от «обесточенного фантома» и взглянуть на другие источники.