© Игорь Юров, врач-психотерапевт

Если сын вырос

или

О слонах, моськах и… слонихах

Журнал «Наша Психология», №4, /49/, 2011

«Ах, Моська, знать она сильна, коль лает на слона» — по-настоящему сильному «слону» нет смысла обращать внимание на «мосек», тем более, вступать с ними в конкурентную борьбу за лидерство, это просто ниже их достоинства. А вот «моське», как раз, нужно постоянно заявлять о своих привилегиях, доказывать свое превосходство, самоутверждаться перед теми, кто реально сильнее их. Поэтому, ваш муж безусловно – не лидер, и вряд ли вообще способен им быть, иначе он не вступал бы в «борьбу за лидерство» с собственным ребенком.

Вопрос:

«Как наладить отношения между мужем и взрослым сыном, если каждый мнит себя лидером?»

Вы пишите, что «КАЖДЫЙ мнит себя лидером», а кто же тогда на самом деле, с вашей точки зрения, не «мнит» себя, а является лидером в действительности? Кем вы считаете себя в системе этих отношений, ведь вы их непосредственный участник? Не считаете ли вы неосознанно лидером (или, как говорят, «серым кардиналом») себя, ведь именно вы берете на себя роль миротворца? Если и отец, и сын только лишь «мнят» себя лидерами, значит действительный, настоящий лидер уже существует. Не так ли? И очевидно, что этот лидер – вы. Соответственно, налаживание отношений между мужем и сыном для вас может заключаться только в лишении их обоих лидерских позиций и даже претензий на эту позицию. Итак, действительный лидер – вы, именно поэтому вас по-настоящему волнует, как навести порядок в своих «владениях», иначе вам бы даже не пришло в голову задавать данный вопрос.

Как всякий настоящий лидер, вы никогда не позволите лишить себя лидерства. Настоящий лидер (или в данном случае, «серый кардинал») скорее будет лишь позволять кому-то «мнить» себя подобным ему, чтобы ослабить конкуренцию, но и то до определенной меры. И вот, эта мера достигнута. Пока сын был маленький, вы позволяли мужу с успехом «мнить» себя лидером. И он действительно лишь «мнил» себя таковым, поскольку в противном случае у него бы никогда не возникло даже намека на то, чтобы конкурировать с собственным ребенком.

Об этом говорится даже в старой басне — «Ах, Моська, знать она сильна, коль лает на слона» — по-настоящему сильному «слону» нет смысла обращать внимание на «мосек», тем более, вступать с ними в конкурентную борьбу за лидерство, это просто ниже их достоинства. А вот «моське», как раз, нужно постоянно заявлять о своих привилегиях, доказывать (или, как вы говорите, «мнить») свое превосходство, самоутверждаться (прежде всего, в собственных глазах) перед теми, кто реально сильнее их. Поэтому ваш муж безусловно – не лидер, и вряд ли вообще способен им быть, иначе он не вступал бы в «борьбу за лидерство» с собственным ребенком. Также мнит себя лидером и подрастающий сын, изо всех сил заявляя о своих правах. Его ситуация значительно сложнее: во-первых, ему уже противостоят два лидера – настоящий (вы) и мнимый (его отец); во-вторых, у него начали проявляться унаследованные от вас задатки действительного лидера и ему их нужно как-то реализовывать.

Итак, вот устройство вашей семьи: действительный лидер – вы; мнимый лидер (или вашими словами — «мнящий» себя лидером, ради поддержания должной самооценки) – ваш муж; и реальный претендент на действительное лидерство – ваш сын. Как же вам «наладить отношения» между мнимым и укрепляющимся реальным лидером? (Да еще так, чтобы самой не лишиться лидерства, ведь это, учитывая ваш личностный склад для вас совершенно невозможно. Невозможно вам также лишиться лидерства еще и потому, что лидера тогда просто не будет: муж УЖЕ не способен быть лидером, сын – ЕЩЕ не способен.)

Прежде всего, необходимо помнить о том, что ситуация с каждым днем катастрофически ухудшается: ранее мужу противостоял только один лидер, который при этом был достаточно мудр, чтобы позволить ему «мнить» лидером себя. Теперь же для него появился второй конкурент, который плюс к этому еще и не так мудр, чтобы позволить отцу поддерживать свой иллюзорный статус. Отец будет все более чувствовать свою уязвимость и всячески пытаться скрыть ее, отчаянно «заливаясь лаем» подобно «моське» из басни. Сын все больше будет пытаться «по-слоновьи» повернуться к отцу спиной, дабы всем продемонстрировать его действительную слабость.

Вам же остается невольно продолжать «поглаживать и успокаивать моську», искренне тяготея при этом к «слону», как к потенциально более несокрушимой силе, в надежде, когда-нибудь даже спрятаться за его спиной от начинающей уже угрожать бешенством в попытке отстоять свое положение «моськи». Возможно, приводя такие сравнения, я немного утрирую ситуацию, но зато она становится более наглядной и очевидной для вас.

Как же вам теперь «разрулить басню» длиною в жизнь, в которой вы сами всегда выступали персонажем, извините, большой мудрой «слонихи»? Вам придется продолжать укреплять мнимое лидерство мужа, при этом постепенно (как бы тяжело для вас это ни было) передавая «бразды правления» сыну, ведь иначе он все равно рано или поздно возьмет их сам в свои руки. При этом вам нужно будет также постепенно «становиться между ними», вынужденно принимая весь «моськин лай» на себя. И чем на большее «расстояние» вы сможете развести друг от друга «молодого слона» и «моську», тем большим будет ваш успех.

Проще говоря, в данной ситуации, вам нужно максимально способствовать росту самостоятельности и независимости сына, в том числе, и от вас самой. Как минимум, вы не должны препятствовать сыну в этом, остальное он сделает сам. Я говорю об этом с учетом того, что муж вряд ли согласится пройти курс психоанализа, хотя если бы это было возможно, то ситуация разрешилась бы гораздо проще – он смог бы перестать быть «моськой», сделав это, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Проблема в том, что «моськи» редко стремятся действительно стать сильнее, вид слона их страшит с детства, из которого «все мы родом».