© Игорь Юров, врач — психотерапевт

Виноват тот, кто умнее…

(Ежемесячник «Так Живем», №3, /88/, 2011)

Как освободиться от инфантильной привязанности

Свобода от… родителей!

Вы же говорите, что дочь – «взрослый самостоятельный человек» — ну, так и относитесь к ней соответственно, позвольте ей быть самостоятельной. Причем, самостоятельной во всем.

Вопрос: «Моей дочери скоро будет 19 лет. Казалось бы, взрослый самостоятельный человек, который должен отвечать за свои поступки и понимать, что он хочет от этой жизни. Но Света ведет себя как четырнадцатилетний подросток. Все, что ей нравится – это гулять с друзьями ночи напролет. Мы с мужем устроили ее в хороший ВУЗ, у нее есть все, что нужно, своя комната, компьютер, карманные деньги. Но, несмотря на это, она целыми днями (а иногда и ночами) гуляет с друзьями. Порой мы не знаем ни того, где она, ни что с ней. Институт она прогуливает и врет, что была там. На замечания отвечает грубостью. Как мне правильно общаться с дочерью?»

В данном случае правильнее всего с дочерью… не общаться. По крайней мере, пока она сама того не захочет. Я практически слышу, как она жалуется своим сверстникам, что «предки ее достали». Так оставьте ее в покое. Ваш ребенок вырос, и у вас наконец-то появилась возможность заняться собой, пожить для себя. Вы уже забыли, как об этом мечтали? Привыкли жить жизнью дочери, а своей – разучились? Вот, пришло время вспомнить, поучится этому заново.

Вы же говорите, что дочь – «взрослый самостоятельный человек», ну, так и относитесь к ней соответственно, позвольте ей быть самостоятельной. Причем, самостоятельной во всем. А то, она вам грубит, а вы ей за это компьютер…, врет, а вы ей — карманные деньги… Если бы вы шефу на работе грубили, а он бы вам при этом зарплату повышал, то вы бы решили, что он ненормальный и пользовались этим. Вот и дочь ваша так к вам относится. А кто виноват? На мой взгляд, точно не она. Как сказал Гете, «Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее».

От «белой вороны» до «козла отпущения»

Ваш сын чрезмерно зависим от вас и от ваших оценок, и одновременно отдален от коллектива, так что другие дети чувствуют в нем «чужака» — он как бы не их, он привязан к миру взрослых. Дальше на «чужака» идет агрессия.

Вопрос: Моему сыну 10 лет, в двух первых классах все было хорошо, а потом его начали бить мальчишки. Он говорит — не знает, за что. Кстати, учится он хорошо, начальную школу закончил на 4 и 5. Когда их класс расформировали, новые одноклассники стали ещё больше над ним издеваться. Он стал говорить — «не пойду в школу, не хочу работать грушей». С нового года, перевели его в математический лицей, там маленькие классы и самый не конфликтный класс в школе. Прошла четверть, и все стало повторяться, его опять бьют. Учительница говорит – потому что сдачи не даёт. По математике, геометрии, логике почти всегда пятёрки. Как разобраться в чем причина?

В любых детских и подростковых коллективах всегда есть место жестокости и агрессии. Сейчас вопрос в том – на кого они направляются. Как вы понимаете, объект для преследования (в данном случае ваш сын) выбирается не случайно. В его эмоциональных реакциях и поведении есть что-то такое, что навлекает всеобщую агрессию. Как правило, это слабость, зависимость, подчиняемость, неразвитая самостоятельность, которые могут внешне выдавать себя за «скромность» и «культурность». А также, не удивляйтесь, — скрытое в глубине души неприязненное отношение к другим сверстникам, надменность, чувство превосходства и даже неявного высокомерия, замаскированные, как правило, высокими достижениями в учебе. Те и другие качества взаимосвязаны: часто «домашний и послушный» ребенок вне дома чувствует себя незащищенным и «бежит» от этих неприятных для него переживаний в фантазии о своем «превосходстве». Окружающих сверстников он представляет как бы недостойными себя, что подкрепляется успехами в учебе, похвалами родителей и учителей. Так формируются типичные психологические защиты в форме явно незаметных, но тонко улавливаемых сверстниками горделивости и надменности.

Если приглядеться, такой ребенок всегда первый отчуждается от других детей, реагирует в диссонанс с коллективом и автоматически становится мишенью для ударов — в прямом и переносном смысле. Еще проще: внутренне он сам ощущает себя «белой вороной» (т.е. особенным, не таким как все, лучше других), а окружающие, чувствуя это, делают его «козлом отпущения».

Как вы понимаете, это наиболее общая схема такого рода конфликтов. В какой мере ваш сын соответствует ей, не видя его, точно сказать нельзя, но есть вещи очевидные – мальчик чрезмерно зависим от вас и от ваших оценок, и одновременно отдален от коллектива, так что другие дети чувствуют в нем «чужака» — он как бы не их, он привязан к миру взрослых. Дальше на «чужака» идет агрессия. Можно сказать, это тоже ксенофобия, проявляющаяся в детской среде, но не по вине детей, а в силу попустительства, равнодушия и недостаточного осознания происходящего взрослыми. Со стороны родителей преследуемого ребенка — все это, главным образом, последствия гиперопеки. Обязательно найдите психолога (психоаналитика), который поможет детально разобраться с этой ситуацией и направить все усилия на развитие в сыне самостоятельности и независимости. Да — именно независимости от… вас, ваших мнений и оценок. Посмотрите, он для вас и для других взрослых (напр., учителей) во всем хорош, даже идеален, и неудивительно, что для других детей он будет соответственно – плох.

Достаточно жертв

Будет трудно, страшно и больно, будет парализующее чувство вины, будет земля уходить из-под ног, но хуже уже не будет – достаточно жертв.

Вопрос: «Мне 31 год, я живу вдвоем с мамой. Замужем не была. Не получилось. Отец мой умер 7 лет назад, а сестра уже более 10 лет живет в другом городе. Моя мама очень хороший человек, многие люди её любят. Все мои друзья считают, что мне сильно повезло. Но у нас с мамой не ладятся отношения. Еще с детства я не имела своего мнения, все и всегда за меня решала мама. Мама знает как лучше. Я встречалась с мужчиной намного старше меня, мама изначально была против, но терпела, хотя потихоньку постоянно говорила, что мне с ним ни жить, ни дружить нельзя. Эта мысль настолько сильно засела во мне, что мы со временем расстались. Но окончательно прервать наши отношения не смогли. Стали встречаться тайком от мамы. Два года назад он погиб. Сейчас мне кажется, что я полностью нахожусь под маминым контролем. Это меня тяготит и я постоянно в каком-то напряжении. Каждое слово моей мамы я воспринимаю в штыки, я часто бываю груба с ней. Что делать? Не могу сама справиться. Помогите».

Обращаю внимание на ваши слова – «Сейчас мне кажется, что я полностью нахожусь под маминым контролем». Вам не кажется, это так и есть. Выходите из-под контроля. Это теперь для вас вопрос жизни и смерти. Времени нет. Будет трудно, страшно и больно, будет парализующее чувство вины, будет земля уходить из-под ног, но хуже уже не будет – достаточно жертв.

Эхо причиненных родителями травм

Страх и вина — заставят вас постепенно перейти от внутренних споров с родителями к зрелости и независимости от них. Ведь, иначе страдание не прекратится. Но и это будет еще не полная победа. Потребуется еще разобраться с родительскими «голосами» и «эхом» причиненных ими травм. Только после этого придет освобождение.

Вопрос: «Возможно ли возникновение психического заболевания от неправильного отношения родителей к ребенку, от неправильного воспитания? Могут ли произойти изменения в психике, если ребенку 3-4 лет постоянно говорить о том, что он виноват, вызывать у него чувство вины без причины, очень редко хвалить, часто наказывать? У меня проблема в том, что я постоянно переживаю свое детство, свои детские страхи. Во время психического заболевания я начинаю у всех просить прощения, у меня возникает чувство вины, хотя я ни в чем не виновата, появляется необъяснимый страх. Я боюсь того, что со мной может произойти в будущем. Свои страх и чувство вины я бы назвала хроническими. Мои наиболее яркие черты характера — это замкнутость, неумение общаться с людьми, даже страх перед общением с незнакомыми людьми, неумение хорошо выражать свои мысли вслух. Я мысленно постоянно спорю со своими родителями, пытаюсь им что-то доказать. Бывают конфликты и в живую, при этом родители считают себя во всем правыми, ни в чем не признают своей вины или причастности к моему заболеванию. Подскажите, пожалуйста, существуют ли психологические техники, помогающие избавиться от детских переживаний, позволяющие побороть свою неуверенность и повысить самооценку? Может быть, вы посоветуете книги, которые могут помочь в моей ситуации?»

Вина — это, действительно, очень тяжелое и труднопреодолимое чувство, которое непосредственно вызывается, как правило, родителями. Даже без специальных «усилий с их стороны», ребенку свойственно «брать вину на себя » во всех конфликтных и тяжелых ситуациях детства, объяснить которые рационально он в в этом возрасте не способен.

Проблемы страха и вины будут решаться по мере того, как вы будете становиться более самостоятельной и независимой от родителей, когда вы сможете внутренне отделиться от них, от их мнения и оценок. Сами эти переживания — страх и вина — заставят вас постепенно перейти от внутренних споров с родителями к зрелости и независимости от них. Ведь, иначе страдание не прекратится. Но и это будет еще не полная победа. Потребуется еще разобраться с родительскими «голосами» и «эхом» причиненных ими травм. Только после этого придет освобождение. Но это постепенный процесс, он не должен быть ни конфликтным, ни импульсивным.

Отделиться от родителей будет очень сложно без помощи психотерапевта или психотерапевтической группы. Именно это — психотерапевта или психотерапевтическую группу — вы должны найти в первую очередь. Это совершенно необходимая опора. А однократных «волшебных» техник излечения не существует — не попадайтесь на эту удочку. Из популярных авторов-психотерапевтов я обычно рекомендую Михаила Литвака — книги «Принцип сперматозоида», «Бинтование душевных ран или психотерапия», «Психологический вампиризм», «Из ада в рай» и др. И обязательно (!) — Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного я».

«Трындец» из-за экзамена

Научитесь пренебрегать похвалами – только тогда сможете превозмочь «репрессии».

Вопрос: «Через сутки придется говорить родителям, что я получил 3 за экзамен, а они к этому очень-очень строго относятся, если они это узнают, будет самая настоящая катастрофа, глобальная проблема для них. Я, конечно, сам виноват, что не готовился, но я себя уже простил. А они очень нервные и затянутся эти репрессии как минимум на 2 недели. Боюсь, трындец мне пришел. У меня появляется в эти моменты паническая атака, и я не хотел бы это испытывать. Лучше умереть».

А еще лучше по-мужски набраться терпения и подождать, пока вы самостоятельно пойдете в свою собственную далекую даль подальше от таких родителей. Не забывая, конечно, при этом слать им денежные переводы. И вам это удастся, — беда тем, кто «себя не простил». Кстати, а если вы за экзамен пять баллов получаете, то тогда те же родители награждают вас чем-то, что явно не похоже на «трындец»?! И вы это принимаете?! И радуетесь этому? И вполне удовлетворены? И такой вариант вас устраивает?

Научитесь пренебрегать их похвалами – только тогда сможете превозмочь «репрессии».