© Игорь Юров, врач — психотерапевт
Виноват тот, кто умнее…
(Ежемесячник «Так Живем», №3, /88/, 2011)
Свобода от… родителей!
Вы же говорите, что дочь – «взрослый самостоятельный человек» — ну, так и относитесь к ней соответственно, позвольте ей быть самостоятельной. Причем, самостоятельной во всем.
Вопрос: «Моей дочери скоро будет 19 лет. Казалось бы, взрослый самостоятельный человек, который должен отвечать за свои поступки и понимать, что он хочет от этой жизни. Но Света ведет себя как четырнадцатилетний подросток. Все, что ей нравится – это гулять с друзьями ночи напролет. Мы с мужем устроили ее в хороший ВУЗ, у нее есть все, что нужно, своя комната, компьютер, карманные деньги. Но, несмотря на это, она целыми днями (а иногда и ночами) гуляет с друзьями. Порой мы не знаем ни того, где она, ни что с ней. Институт она прогуливает и врет, что была там. На замечания отвечает грубостью. Как мне правильно общаться с дочерью?»
В данном случае правильнее всего с дочерью… не общаться. По крайней мере, пока она сама того не захочет. Я практически слышу, как она жалуется своим сверстникам, что «предки ее достали». Так оставьте ее в покое. Ваш ребенок вырос, и у вас наконец-то появилась возможность заняться собой, пожить для себя. Вы уже забыли, как об этом мечтали? Привыкли жить жизнью дочери, а своей – разучились? Вот, пришло время вспомнить, поучится этому заново.
Вы же говорите, что дочь – «взрослый самостоятельный человек», ну, так и относитесь к ней соответственно, позвольте ей быть самостоятельной. Причем, самостоятельной во всем. А то, она вам грубит, а вы ей за это компьютер…, врет, а вы ей — карманные деньги… Если бы вы шефу на работе грубили, а он бы вам при этом зарплату повышал, то вы бы решили, что он ненормальный и пользовались этим. Вот и дочь ваша так к вам относится. А кто виноват? На мой взгляд, точно не она. Как сказал Гете, «Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее».
От «белой вороны» до «козла отпущения»
Ваш сын чрезмерно зависим от вас и от ваших оценок, и одновременно отдален от коллектива, так что другие дети чувствуют в нем «чужака» — он как бы не их, он привязан к миру взрослых. Дальше на «чужака» идет агрессия.
Достаточно жертв
Будет трудно, страшно и больно, будет парализующее чувство вины, будет земля уходить из-под ног, но хуже уже не будет – достаточно жертв.
Вопрос: «Мне 31 год, я живу вдвоем с мамой. Замужем не была. Не получилось. Отец мой умер 7 лет назад, а сестра уже более 10 лет живет в другом городе. Моя мама очень хороший человек, многие люди её любят. Все мои друзья считают, что мне сильно повезло. Но у нас с мамой не ладятся отношения. Еще с детства я не имела своего мнения, все и всегда за меня решала мама. Мама знает как лучше. Я встречалась с мужчиной намного старше меня, мама изначально была против, но терпела, хотя потихоньку постоянно говорила, что мне с ним ни жить, ни дружить нельзя. Эта мысль настолько сильно засела во мне, что мы со временем расстались. Но окончательно прервать наши отношения не смогли. Стали встречаться тайком от мамы. Два года назад он погиб. Сейчас мне кажется, что я полностью нахожусь под маминым контролем. Это меня тяготит и я постоянно в каком-то напряжении. Каждое слово моей мамы я воспринимаю в штыки, я часто бываю груба с ней. Что делать? Не могу сама справиться. Помогите».
Обращаю внимание на ваши слова – «Сейчас мне кажется, что я полностью нахожусь под маминым контролем». Вам не кажется, это так и есть. Выходите из-под контроля. Это теперь для вас вопрос жизни и смерти. Времени нет. Будет трудно, страшно и больно, будет парализующее чувство вины, будет земля уходить из-под ног, но хуже уже не будет – достаточно жертв.
Эхо причиненных родителями травм
Страх и вина — заставят вас постепенно перейти от внутренних споров с родителями к зрелости и независимости от них. Ведь, иначе страдание не прекратится. Но и это будет еще не полная победа. Потребуется еще разобраться с родительскими «голосами» и «эхом» причиненных ими травм. Только после этого придет освобождение.
Вопрос: «Возможно ли возникновение психического заболевания от неправильного отношения родителей к ребенку, от неправильного воспитания? Могут ли произойти изменения в психике, если ребенку 3-4 лет постоянно говорить о том, что он виноват, вызывать у него чувство вины без причины, очень редко хвалить, часто наказывать? У меня проблема в том, что я постоянно переживаю свое детство, свои детские страхи. Во время психического заболевания я начинаю у всех просить прощения, у меня возникает чувство вины, хотя я ни в чем не виновата, появляется необъяснимый страх. Я боюсь того, что со мной может произойти в будущем. Свои страх и чувство вины я бы назвала хроническими. Мои наиболее яркие черты характера — это замкнутость, неумение общаться с людьми, даже страх перед общением с незнакомыми людьми, неумение хорошо выражать свои мысли вслух. Я мысленно постоянно спорю со своими родителями, пытаюсь им что-то доказать. Бывают конфликты и в живую, при этом родители считают себя во всем правыми, ни в чем не признают своей вины или причастности к моему заболеванию. Подскажите, пожалуйста, существуют ли психологические техники, помогающие избавиться от детских переживаний, позволяющие побороть свою неуверенность и повысить самооценку? Может быть, вы посоветуете книги, которые могут помочь в моей ситуации?»
Вина — это, действительно, очень тяжелое и труднопреодолимое чувство, которое непосредственно вызывается, как правило, родителями. Даже без специальных «усилий с их стороны», ребенку свойственно «брать вину на себя » во всех конфликтных и тяжелых ситуациях детства, объяснить которые рационально он в в этом возрасте не способен.
Проблемы страха и вины будут решаться по мере того, как вы будете становиться более самостоятельной и независимой от родителей, когда вы сможете внутренне отделиться от них, от их мнения и оценок. Сами эти переживания — страх и вина — заставят вас постепенно перейти от внутренних споров с родителями к зрелости и независимости от них. Ведь, иначе страдание не прекратится. Но и это будет еще не полная победа. Потребуется еще разобраться с родительскими «голосами» и «эхом» причиненных ими травм. Только после этого придет освобождение. Но это постепенный процесс, он не должен быть ни конфликтным, ни импульсивным.
«Трындец» из-за экзамена
Научитесь пренебрегать похвалами – только тогда сможете превозмочь «репрессии».
А еще лучше по-мужски набраться терпения и подождать, пока вы самостоятельно пойдете в свою собственную далекую даль подальше от таких родителей. Не забывая, конечно, при этом слать им денежные переводы. И вам это удастся, — беда тем, кто «себя не простил». Кстати, а если вы за экзамен пять баллов получаете, то тогда те же родители награждают вас чем-то, что явно не похоже на «трындец»?! И вы это принимаете?! И радуетесь этому? И вполне удовлетворены? И такой вариант вас устраивает?