© Игорь Юров, врач-психотерапевт

В семейном тупике

или

Как правильно ухаживать за генеалогическим древом

Вы остро чувствуете, что происходит что-то неправильное и не знаете, как «разрулить» ситуацию. И не узнаете до тех пор, пока не прекратите попыток рулить, управлять, манипулировать тем, что вам уже давно неподвластно, что движется своим ходом, в своем направлении.

Вопрос: 

«Расскажу Вам свою грустную историю в надежде получить совет… У меня есть сын. Он женат. Живут они отдельно. С невесткой изначально отношения складывались великолепно. Я очень этому радовалась, т.к. для меня очень значимы и важны мир и гармония в семье. Первая кошка пробежала по моей вине. Я критично высказалась в адрес ее мамы. Она пришла больная к внуку и заразила его. Он долго болел. Я резко сказала, что люди, которые ходят больные и заражают других людей, а особенно малышей — просто преступники…. Сказала в запале, о чем вскорости и забыла… Но сразу повис холодок в отношениях. Невестка вдруг перестала слышать звонки сотового и многое другое. Я вызвала ее на разговор и тогда она объяснила в чем дело. Я извинилась. Вроде конфликт исчерпался, но отношения наладились не сразу. Какое-то время все было хорошо…. Потом постепенно все реже раздавались звонки, все холоднее были разговоры. Может это просто совпадение, но после того как мы продали квартиру, чтобы дети смогли построить дом, отношения стали просто ледяными. Сейчас она едва разговаривает сквозь зубы. Пыталась поговорить с сыном обо всем, он отвечает, что все нормально и все шероховатости вижу только я. На душе гадко и мерзко, мне так не хватает нормальных человеческих отношений. Я не знаю, что сделать, чтобы разрулить это ситуацию. Думаю, что над отношениями нужно работать не в одиночку. Но у меня нет помощников. Я в тупике. Всегда, в любой ситуации иду к детям навстречу, иногда даже в ущерб себе. И очень холодно от того, что происходит сейчас….  Можно ли как-то повлиять на ситуацию, улучшить ее?»

Вступать в контакт с окружающими, а особенно c маленьким ребенком, будучи носителем инфекции, я, как врач, тоже назвал бы преступлением, и к этому еще добавил бы – тупостью и безалаберностью, если не подсознательным желанием навредить. Что говорить о семье, если даже в крупных учреждениях – д/садах, школах, больницах при угрозе распространения заболевания тут же вводятся строжайшие правила карантина — запрещаются всякие посещения, учреждение оказывается фактически в «осадном положении», так, что «мышь не прошмыгнет», а если прошмыгнет, то с руководителя – «голову долой». Так было испокон веков, когда люди еще боялись более страшных инфекций – чумы, оспы, дифтерии, тифа, проказы – сейчас всего этого, слава Богу, нет, но нет этого еще и благодаря тому, что с тех времен были установлены и не менялись правила поведения при возникновении угрозы распространения инфекции. Так что, будь я на месте главы той семьи, как говорится, «ноги бы не было на пороге моего дома» того, кто так себя ведет, да при этом еще и не признает ни своей вины, ни даже – оплошности. Нужно понимать, что такое поведение по одной своей санитарной безграмотности граничит в лучшем случае со слабоумием, в худшем — является актом скрытой агрессии. В народе о таких случаях говорят просто и ясно – «Посади свинью за стол, она – и ноги на стол». Одним словом, по части соблюдения элементарных правил карантина я с вами абсолютно согласен. Но как раз тут у меня и начинают возникать дополнительные вопросы.

Кто, собственно, отвечает за соблюдение правил карантина – носитель инфекции или тот, кто не позволяет ей распространиться? Точно — не носитель инфекции. Почему? Потому что носитель инфекции может не знать, о своем заболевании или не осознавать степень его контагиозности (заразности), наконец, как я уже подчеркнул, он может быть просто свиньей, недоумком или даже злоумышленником. Да, да! Сколько известно случаев, когда больные открытой формой туберкулеза начинают регулярно и чуть ли ни целенаправленно посещать учреждения общепита, даже если до болезни делали это от случая к случаю, а «подхватившие» СПИД или вирусный гепатит начинают активно вступать в беспорядочные половые связи, специально не предохраняясь и скрывая факт своего заболевания как бы из мести тем, кого эта участь не постигла. Кому не известна восточная известна притча о бедном крестьянине, у которого умерла жена, больны дети, земля не дает урожая и развалился дом, и он неистово молит Аллаха о помощи. А когда слышит ответ — «Хорошо, ты получишь все, что ни попросишь, но с условием, что твой сосед получит вдвое больше», недолго думая, восклицает — «Так, забери же у меня один глаз!»

Это было небольшое отступление.

Итак, кто отвечает за здоровье ребенка в семье?! Кто несет ответственность за его защиту от любой видимой и невидимой, явной и неявной, исходящей от чужака или от родственника опасности? Не член ли семьи? Не ваш ли сын? Или, простите за напрашивающееся выражение, «на худой конец» — не его ли жена – мать ребенка? А если бы свекровь была мало образованной, если бы она, снова простите за просторечное выражение, вообще была бы «больна на всю голову», то вы бы переживали, что между вами двоими или между вами и дочерью этой распространительницы инфекции «кошка пробежала»?! Простите, но в описываемой вами ситуации эта кошка, прежде всего, должна была пробежать между вами и вашим сыном. Почему его – вашу «плоть и кровь», вскормленного и взрощенного вами ребенка — теперь уже взрослого здравомыслящего человека не беспокоит то, что совершенно оправдано беспокоит вас? Уже в десятый раз прошу прощения за грубое высказывание (просто моя задача сделать свой ответ ясным и вразумительным, используя для этого практически любые средства), но ему что – «наплевать» на здоровье собственного ребенка?! Почему вы в своем письме не то, что не ставите этот вопрос на первое место, почему он не звучит вообще? А на то, что вы «пытались поговорить с сыном обо всем» этом, я замечу, что вы действительно пытались поговорить с ним, НО обо всем КРОМЕ этого, в частности, вас беспокоили ВАШИ отношения с его семьей, а не ЕГО поведение в СВОЕЙ семье. И вот тут я перехожу к основной части того, что я хочу сказать в отношении вашего письма, и, соответственно, к ответу на ваш заключительный вопрос – «Можно ли как-то повлиять на ситуацию, улучшить ее»?

В самом начале письма я обнаруживаю следующее — «У меня есть сын. Он женат. Живут они отдельно. С невесткой изначально отношения складывались великолепно. Я очень этому радовалась, т.к. для меня очень значимы и важны мир и гармония в семье». И… Какова моя реакция? Я не понимаю, о чем вообще тут идет речь. Уточняю. Вы начинаете говорить о семье вашего взрослого сына, который выбрал спутницу жизни, стал ее мужем, создал с ней полноценную семью, в которой уже есть ребенок. Прекрасно. Дальше было бы естественным услышать описание происходящего в семье вашего сына, высказать свое искреннее мнение по поводу вопиющего поступка свекрови, поделиться своими эмоциями в отношении того, к чему вы не можете и не должны быть равнодушны. Все восприятие настроено на это. Но… Этого не следует! История происходящего в семье вашего сына вдруг заканчивается, и начинается ВАША ЛИЧНАЯ история! Это история взаимоотношений не внутри семьи сына, а ВАШИХ взаимоотношений с семьей сына – «С невесткой изначально отношения складывались великолепно. Я очень этому радовалась, т.к. для меня очень значимы и важны мир и гармония в семье». Вот, так да! Вы только вдумайтесь в сказанное – «для меня очень значимы и важны мир и гармония в семье» — какой семье???!!! Семье сына?! – Но Вы же сейчас имеете в виду ВАШИ ОТНОШЕНИЯ с невесткой, которые «складываются великолепно». Я правильно понимаю, что это не описка? Что Вы действительно говорите об отношениях не сына с его женой – вашей невесткой, а о ваших отношениях со своей невесткой? Подчеркиваете значимость, великолепие и последующую драму именно этих отношений?!

Если все так, то я снова повторяю – о какой семье идет речь?! Тут может быть только две семьи: 1) новая молодая семья вашего сына и 2) ваша собственная семья, состоящая из вас и, если они есть, вашего мужа и ваших младших детей. Я правильно понимаю, что представляет собой образование под названием семья? Если да, то все так и есть – вы рассказываете о семье сына, а о своей семье не упоминаете ни слова. Хорошо. Вы вовсе не обязаны этого делать. Но каким образом вы «попадаете» в семью своего сына? Простите (в одиннадцатый раз), каким ветром вас туда заносит?! Какие вообще могут быть отношения между вами и женой вашего сына, будь они великолепные или противоположные таковым? В двенадцатый раз извините, но вы бы еще написали об отношениях, например, вашего мужа с женой вашего сына, или, скажем, злополучной свекрови с вашим сыном. Ну, в самом деле, почему бы нет?

С учетом сказанного я не вижу никаких других вариантов понимания данной ситуации, кроме того, что вы говорите о семье, состоящей из вашего сына, его жены, ребенка (вашего внука) и… ВАС! Невероятно? Перечитайте свое письмо – это так! Судя по его тону, вы чувствуете себя полноправным членом семьи своего сына: «На душе гадко и мерзко, мне так не хватает нормальных человеческих отношений». Нормальных человеческих отношений с кем? С членами семьи сына? Но и этого мало. В этот совершенно новый, я уверен, не описанный еще никем из социологов тип семейного устройства еще и пытается проникнуть пятый персонаж — мать жены сына, которая неизбежно воспринимается вами, как инородная инфекция – в прямом и переносном смысле этого слова, с которой вы боретесь, к которой вы пытаетесь выработать «иммунитет» у всей «своей семьи», и к которой вы на самом деле жутко ревнуете. А как не ревновать? Попытка «внедрения» еще одной подобной вам женщины — такой же матери, как и вы, только со стороны невестки, естественно, воспринимается вами один в один так же, как жена сына могла бы воспринять попытку внедрения какой-то подобной ей посторонней особы (напр., гипотетической любовницы сына) в свою семью. Конечно, как теперь «разрулить эту ситуацию» даже трудно себе представить; конечно, вы чувствуете себя в тупике; конечно, эта задача становится настолько важна, что за помощью вы обращаетесь к специалисту – над [ТАКИМИ] «отношениями [конечно] нужно работать не в одиночку».

Так, что же, в конце то концов делать, чтобы «повлиять на ситуацию, улучшить ее»? Мне кажется, вы (а сторонний читатель – тем более) уже это поняли. Я лишь проведу незначительную лингвистическую корректировку. Видите ли семья – это вовсе не «Семь Я», это не считалка времен нашего детства и не конгломерат всяческой родни до «седьмой воды на киселе». Семья – это родители со своими детьми. Когда приходит время, дети покидают свою т.н. инфантильную семью, т.е. буквально – детскую семью своих родителей и образуют новые родственные связи, проявляющие себя в новых (зрелых, а не инфантильных) семейных отношениях или просто – семьях. Родители никаким образом не «перетекают» в семьи детей, Их семья остается ИХ семьей, образуя предшествующую ветвь генеалогического древа. К сожалению, отношения во многих современных «семьях» мне напоминают ситуацию, как если бы стебель такого генеалогического древа кричал (кто-то жалобно, а кто-то требовательно) вслед листу – «Эй, подождите, а как же я?! Без меня нельзя! Возьмите меня с собой! Я в тупике… на душе гадко и мерзко… мне так не хватает нормальных человеческих отношений!» Жалко стебель? Да. Но что же делать? Листу вернуться назад? Скукожиться? Обернуться вокруг стебля, оплестись паутиной и сгнить? Сгнить, кстати, вместе со стеблем? Увы, так оно часто и случается. И что наиболее печально, так это то, что начало подобного процесса вы описываете в своем письме. Уже сейчас вы остро чувствуете, что происходит что-то неправильное и вы не знаете, как «разрулить» ситуацию. И не узнаете до тех пор, пока не прекратите попыток рулить, управлять, манипулировать тем, что вам уже давно неподвластно, что движется своим ходом, в своем направлении.

Просто наблюдайте за свежим расправляющимся листом, смотрите, как он, в свою очередь, тоже образует стебель, и за ним – новый лист. И радуйтесь этому. Радуйтесь! Потому что при таком взгляде это не тупик. Не тяните будущее назад, вниз – это действительно «гадко и мерзко», смотрите вперед и вверх – на молодую листву и светящее через нее на вас солнце.