О психологии садо-мазохистических отношений.

Как понять, что движет человеком

""История одного детства", 2012"

© Игорь Юров, врач-психотерапевт

История одного детства

или

Игры на выживание

Журнал «Наша Психология», №6, /63/, 2012

С вашим другом в детстве «играли» в совершенно другие «игры», нежели с вами. И те правила, которые с легкостью усвоены вами, ему неведомы. Отсюда все проблемы и недоразумения. Не стройте иллюзий – он издевается (хотя и не сознательно) над вами так же, как над ним издевались в детстве. Возможно, он «владеет» еще и другими, непонятными вам «приемами» издевательств, которые испытает в будущем… надеюсь, уже не на вас. Он встретит партнершу с похожей судьбой, которой издевательские игры тоже будут привычны с детства и не покажутся чем-то из ряда вон выходящим. Они будут пытаться любить друг друга, но в основном будут страдать друг от друга, периодически меняясь ролями по сценарию игры.

Вопрос:

«Я встречалась с молодым человеком около 3-х месяцев. В один прекрасный день он как обычно позвал меня на свидание. Мы пошли в кино, а потом он мне сказал, что больше не хочет со мной встречаться, что я для него больше не интересна, и он не видит во мне женщину. Сказал, что мы должны расстаться и больше никогда не видеться. Я ушла, не звонила и встречи не искала. Буквально через неделю я пошла с подругами в ночной клуб, в который всегда ходила. Я рассказывала своему молодому человеку о своем любимом месте, но он отказывался со мной туда ходить, говорил, что в клубы не ходит и ходить не будет. И вдруг я встречаю его там, одного. Он сказал, что он там случайно и ушел.

Так повторялось почти каждую субботу и я подумала, что раз он туда один ходит, потом подвозит меня и подругу домой, что он таким образом хочет вернуться. Я пригласила его к себе, поговорили, но он сказал, чтобы я искала другого, и между нами может быть только дружба. Затем опять мы стали там встречаться, он каждый раз говорил, что он оказался случайно и совершенно в клуб не собирался.

В конце концов, я ему сказала, что у меня к нему остались чувства, и я не могу с ним видеться так часто, тем более, там девушки флиртуют с ним постоянно. Он сказал, что будем ходить в разные клубы. Но это видимо ко мне относилось, потому что он не перестал туда ходить. В итоге я уступила ему свое любимое место и отдыхаю в другом ночном клубе, мы не виделись 1,5 месяца с тех пор… Как вдруг я встретила его в своем спортивном клубе! Он сказал, что будет теперь сюда ходить, что он искал спорт. клуб и ему тут нравится (хотя от его дома 30 минут ехать).

Я стараюсь с ним общаться по-дружески, но, конечно, хочу большего. А он так ведет себя. Я просто не понимаю зачем ему эта дружба. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, которые совсем недавно были возлюбленными. И потом, он продолжает называть меня и себя теми уменьшительно-ласкательными именами, которые он придумал пока мы встречались. Я бы хотела понять, что им движет. Зачем он выживает меня из тех мест где я «обитаю», зачем эта дружба? И не понимаю как себя вести. Не замечать его и вычеркнуть из жизни или дружить и ждать, что из этой дружбы что-то выльется? Мне 26 лет и молодому человеку тоже 26 лет.

P.S.: У молодого человека тяжелая история, он круглый сирота, папы не было, мама умерла совсем рано, воспитывался бабушкой и дедушкой, а они тоже умерли 6 лет назад».

Один ваш постскриптум фактически отвечает на все вопросы. «Тяжелая история» детства травмирует личность, искажает реакции на окружающих, не позволяет быть предсказуемым для тех, кто приобрел опыт гармоничного общения и взаимопонимания. Тяжелые детские истории наполнены страхом, виной, чувством неполноценности, различными манипуляциями, необходимостью справляться с неискренностью, унижением, обманом, обидой, недостатком любви и внимания. В результате ребенок просто не научается правильно, т.е. открыто, понятно и предсказуемо, вести себя с окружающими. Такая «наука» не дается сама, этому учатся все детство. Учатся как любой игре, начиная с малого, усваивая ее основные правила и в дальнейшем совершенствуя мастерство.

Любой контакт – деловой, интимный, дружественный, случайный – это как бы игра, которая ведется по своим правилам. Причем правила эти не универсальны, они имеют свои особенности в каждой культуре, субкультуре, религии, социальном слое, профессиональном сообществе. Даже в мегаполисе и провинции эти правила могут существенно различаться.

Что происходит между вами? Игра. Вам ясны правила, по которым нужно играть. Вы рассчитываете на то, что они также знакомы и вашему партнеру. Как минимум, вам бы очень хотелось, чтобы он принял ваши правила, ведь они не такие уж сложные. Однако не сложные они для вас и для всех, кто имел подобные вашим, более-менее адекватные отношения в детстве.

Вся же драма состоит в том, что с вашим другом в детстве «играли» в совершенно другие «игры», нежели с вами. Кажется, я даже знаю в какие – это «игры на выживание». Те игры и правила, которые с легкостью усвоены вами, ему неведомы. Смотрите – он играет с вами, причем его правила непонятны. И не только вам. Они искажены и вычурны. Отсюда все проблемы и недоразумения.

Не стройте иллюзий – он издевается (хотя, возможно, и не сознательно) над вами так же, как и над ним издевались в детстве. Возможно, он «владеет» еще и другими, опять же непонятными вам, «приемами» издевательств, которые испытает в будущем… надеюсь, что не на вас. Он встретит партнершу с похожей судьбой, для которой издевательские игры тоже будут привычны с детства и не покажутся чем-то из ряда вон выходящим. Они будут пытаться любить друг друга, но в основном будут страдать друг от друга, периодически меняясь ролями по сценарию игры.

Вы тоже можете на это пойти. Фактически уже сейчас вы испытываете любовь, смешанную со страданием. Вы начинаете поддерживать его игру незаметно для себя самой. Например, каждый раз, когда позволяете ему подвозить себя домой из клуба, или приглашаете в гости поговорить, несмотря на демонстрируемую им явную неадекватность. Будьте предельно осторожны. Многие в таких ситуациях «заигрываются» и не замечают, как проходит вся жизнь.

Никто полностью не избегает детских травм. Соответственно, у каждого человека и у вас, в том числе, есть уязвимые точки, т.н. места наименьшего сопротивления, которыми явное издевательство воспринимается, как какое-то несущественное, непостоянное правило большой и великолепной игры под названием любовь. Не обнадеживайтесь, в любом важном деле, а в любви — тем более, мелочей не бывает. Если вы хотите иметь надежную страховку от такого рода ситуаций, внимательно изучите психологию садо-мазохистических отношений.