Что касается, вашей личной ситуации, то она мне, к сожалению, не вполне ясна. Я объясню, с чем именно я не согласен, и попробую восстановить первоначальный смысл. Вы пишите, что в послеродовой период «для Вас ребенок значил больше, чем для него». Простите, а как бы вам хотелось – чтобы ребенок для него значил больше, чем для вас? Или, может быть, вам нужно, во что бы то ни стало, «уравнять» эти «значения»? Как это возможно?! Как может женщина, девять месяцев вынашивавшая беременность, чувствующая в себе биение сердца своего ребенка, героически прошедшая через все, связанное с родами, ежечасно кормящая грудью родное существо, наблюдающая, как живая и самостоятельная частичка ее самой улыбается в ответ на ее улыбку, сравнивать степень значения ребенка для нее и для того, кто его, извините, все лишь «зачал»?! Какие вообще земные и небесные, плотские и духовные силы могут претендовать на то, чтобы ребенок значил для них больше, чем для своей матери? Как вообще женщине, которая обретает саму себя через материнство, может придти в голову мысль о том, что ее ребенок должен «значить» для кого бы то ни было на земле больше, меньше или столько же, нежели для нее?

Вот это и есть то, что мне не понятно в вашем рассказе, — не понятно, как мужчине и как специалисту. Может быть, в этом есть какая-то особая женская тайна? Лично я знаю, только одну такую тайну, или, даже лучше сказать — таинство: в первое время после родов мать составляет для младенца ВЕСЬ МИР, а весь мир для матери составляет РЕБЕНОК. По прошествии времени этот МИР, как для ребенка, так и для матери, начинает постепенно расширяться: ребенок обнаруживает в нем новые, помимо матери, объекты и связывает с ними свои первые чувства, а мать «вспоминает» о своих личных, помимо ребенка, жизненных интересах и целях. В том числе, вспоминает и о мужчине, который все это время был с ней рядом. Да, С НЕЙ РЯДОМ! В этом вся суть. Роль мужчины в этот период – в нужный момент всегда быть рядом. А еще – поддерживать и охранять весь тот МИР, который для матери пока все равно, что не существует, который заслонил собой ребенок, и на который у нее поэтому нет ни времени, ни сил, ни эмоций. Так что, мне опять же непонятно, как можно мужчине и женщине «не отдалиться» друг от друга, когда у них появляется ребенок, когда женщина вынуждена быть всецело занятой ребенком, когда все ее внимание приковано только к нему? Для того, чтобы им «не отдалиться», теоретически нужно забрать у них ребенка! Вот тогда они снова сблизятся, а другого варианта я не представляю.

Функция и роль отца по отношению к детям традиционно и классически определяется, как социализирующая. Мужчина социализирует ребенка, т.е. вводит его в общество, открывает ему мир отношений с другими людьми. Он делает это, как в процессе реального общения с ребенком, так и просто своим примером. Да! Порой долгое отсутствие отца семейства дома, его деловитость и занятость на работе имеют определенно положительное – социализирующее – значение. Ребенок узнает, что помимо дома и мира семьи существует другой огромный мир за его пределами, без которого сами дом и семья не могли бы существовать. И он видит, что отец напрямую связан с этим миром, и стремится сам освоить эти связи по примеру и при поддержке отца. Исходя из этого, как это вы хотите, «чтобы он любил дочку так же как вы, ну, или очень близко»? Как Вы себе это представляете? Он должен нежно пеленать ее, петь колыбельные, улюлюкать, кормить из бутылочки, прислушиваться к ее дыханию по ночам? Чтобы любить ребенка так же как мать, отцу нужно было бы стать матерью. Это невозможно, и абсурдно это от него требовать. Мужчина должен любить мать своего ребенка и всеми силами поддерживать и охранять тот мир, который их всех (троих или больше) объединяет. Пока ребенок совсем крошечный, больше от отца ничего не требуется. И поверьте, что матери этого достаточно. Более того, имея лишь эту любовь и поддержку, ей абсолютно ничего не нужно, одно это сделает ее абсолютно счастливой. Она никогда не задумается о том, «значит ли ребенок для мужчины столько же, сколько для нее» и «любит ли он ребенка так же, как она».

Вы же сместили акценты и говорите о ребенке то, что на самом деле относится к вам: вы чувствуете именно недостаток ЛЮБВИ К СЕБЕ, вы видите, что ВЫ со своим ребенком стали «значить» для вашего партнера меньше. И в этом состоит вся ваша боль. Тем не менее, вещи всегда необходимо называть своими именами, иначе попытки что-либо исправить превратятся в «борьбу с призраками». Это же относится и к вашему ощущению, что девочка каким-то «шестым чувством не хочет принимать» отца. Это то самое «шестое чувство», которым она прекрасно чувствует вас, и которым она, соответственно, чувствует ваше отношение к ее отцу. Ребенок в этом возрасте никогда в полной мере не чувствует самостоятельно, он чувствует то, что чувствуют родители и, прежде всего, его мать. Он будет бояться всего того, чего боится мать, он будет радоваться всему тому, чему радуется мать, он будет злиться на все то, на что злиться мать, он будет ревновать к тому, к кому ревнует мать, он будет обижаться на то, на что обижается мать, он будет любить и ненавидеть то, что любит и ненавидит его мать… Причем он способен реагировать раньше или даже — «вместо» матери — это известный психологический факт. Поэтому закономерно, что ваша девочка «шестым чувством не хочет принимать отца»: она не принимает его вместе с вами, или даже вместо вас, она не принимает его так же, как его не принимаете вы, возможно, она даже выражает своим поведением и отношением к нему то, что не выражено вами.

Вы говорите, что «она воспринимает его, как необходимый предмет мебели»… Замрите на мгновение, задумайтесь и признайтесь себе самой, что… именно такими словами можно точнее всего описать ваше собственное восприятие своего партнера по «гражданскому браку».