© Игорь Юров, врач-психотерапевт

Право жены

Журнал «Наша Психология», №6, 2010

Муж уже не может быть вашим мужем, он постоянно вынужден «исполнять роль» еще и сына — ребенка своей матери. Конечно же, при таком положении вещей вы начинаете испытывать к нему в лучшем случае дружеские чувства. И не вы изначально должны пытаться что-либо изменить. Это он должен был сразу же, в первую очередь стать независимым, провести «демаркационную линию» между своей детской и новой взрослой семьей. Это он должен был перестать быть «сыном» и быть только «мужем» сразу после заключения брака, если он только понимает, что такое брак, как бы на это ни реагировала его мать. 

Вопрос:

«Шесть лет живу с мужем, у нас ребенок пяти лет. В последнее время чувствую, что муж мне перестал быть интересен как человек. И кажется, что испытываю к нему больше дружеские чувства. Недавно ушла от него, пожить отдельно. Все это время мы жили с его матерью. Почувствовала, что мужа не хватает. Готова была возобновить отношения при условии, что он переедет ко мне, а не я к нему и его маме. Он медлит с ответом и, похоже, такой вариант его не устраивает. С его матерью у нас были спокойные отношения, правда, когда я переезжала, она с горяча наговорила мне кучу гадостей. Теперь не хочу переезжать обратно. Что делать, не знаю?» 

Возьмусь предположить, что, как обычно бывает в таких случаях, ваша проблема не столько в отношениях с мужем, сколько — с его матерью. Или – ваши отношения с мужем опосредованы его матерью, зависят от нее, от ее мнения, поведения, оценок, пусть даже неявно и неосознанно. При проживании на одной территории, вряд ли может быть иначе. Тогда практически невозможно избежать ситуаций, когда муж просто вынужден занимать чью-то сторону – вашу или своей матери. И, естественно, что в ряде случаев, он оказывается не на вашей стороне. Это инфантилизирует его, это раздражает вас и, сколь бы положительными качествами ни обладала ваша свекровь, в итоге это разрушает семью. Муж уже не может быть вашим мужем, он постоянно вынужден «исполнять роль» еще и сына, ребенка (!) своей матери. Конечно же, при таком положении вещей вы начинаете испытывать к нему в лучшем случае «дружеские чувства». И не вы изначально должны пытаться что-либо изменить. Это он должен был сразу же, в первую очередь стать независимым, провести «демаркационную линию» между своей детской и новой взрослой семьей. Это он должен был перестать быть «сыном» и быть только «мужем» сразу после заключения брака, если он только понимает, что такое брак, как бы на это ни реагировала его мать. Не вы, а он должен был еще шесть лет назад в прямом и переносном смысле «уйти жить отдельно» вместе с вами. И тогда вам, скорее всего, не пришлось бы этого делать сейчас.

Популярный психотерапевт Михаил Литвак замечательно, на мой взгляд, сформулировал в одной из своих книг, принципы, определяющие устойчивость брака. Вот, некоторые из них, непосредственно относящиеся к вашей ситуации:

«Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись. Если твой муж не ладит с твоей матерью, становись на сторону мужа или разводись. Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга(и)».