© Игорь Юров, врач-психотерапевт
Детский плач по былой любви
Ежемесячник «Так Живем», №9, 2009
Представление о том, что можно вернуть любовь — это опасная иллюзия. Даже впервые возникнув, любовь не зависит от человека. А уж о том, чтобы повторить или воссоздать ее в желаемом виде при помощи сознательного усилия и просто абсурдно. Пытаться сделать это — значит не понимать самой сущности любви.
Вопрос:
В одну и ту же реку не войти дважды.
Гераклит
Прежде всего, хочу обратить внимание на ваш вопрос – «как вернуть любовь?». Разве вы не замечали, что в жизни вообще ничто и никогда не повторяется и не возвращается в прежнем виде? Не только вам, но и каждому из нас в затруднительной ситуации часто хочется оглянуться назад, вернуться к тому моменту, когда трудностей еще не было. Но, увы, это невозможно. От прошлого остаются лишь воспоминания (хотя, соглашусь, и очень яркие, влекущие к себе подобно мифическим сиренам), альбомы с фотографиями, видеозаписи, да смутные сны. Прошлое, и все, что с ним связано, безвозвратно уходит, исчезает, можно даже сказать – умирает. Такова реальность, таковы законы времени. Безвозвратно уходят в прошлое все чувства, события, переживания — все, не говоря уже о любви.
Представление о том, что можно «вернуть любовь» — это опасная иллюзия. Даже впервые возникнув, любовь не зависит от человека. А уж о том, чтобы повторить или воссоздать ее в желаемом виде при помощи сознательного усилия по-просту абсурдно. Пытаться сделать это — значит не понимать самой сущности любви.
Мы ограничены рамками бытующих представлений, до нашего слуха часто доносится этот «детский плач» — тема «возвращения былой любви». И мы так привыкли его слышать, что даже не задумываемся о том, возможно ли такое в принципе. А если бы задумались, то поняли бы, что сама постановка такого вопроса не правомерна. Развитие человека никак не предполагает возвращения к блаженным моментам прошлого в том виде, в каком они уже переживались. Скорее, наоборот, развитие подобно принципу работы реактивного двигателя – продвижение вперед, в будущее тем интенсивнее, чем с большей энергией и силой отбрасывается назад в прошлое накопленный ранее груз переживаний.
Если любовь в семье и возвращается, то… не в форме любви. Она возвращается в форме уважения, ответственности, взаимопомощи, взаимопонимания, единства принципов и мировоззрений, близости социальных и моральных позиций, желания помогать друг другу, интересоваться жизнью детей. Еще точнее сказать, что любовь не возвращается в облике этих качеств, а перерастает, трансформируется в них. Собственно, она никуда и не исчезает. Она, как все в этом мире, видоизменяется, развивается, растет, совершенствуется. Конечно же, так бывает только в том случае, если любовь действительно была. Если ее не было, то происходит то, что называется «утратой влечения».
Двое людей испытывали влечение друг к другу, и считали это влечение любовью. Все вокруг тоже называли их отношения любовью. Но потом влечение было утрачено, прошло, исчерпало себя. Естественно, при этом исчезла и та «эфемерная любовь», которой назвали любовное (вернее сказать — сексуальное) влечение. Как теперь можно вернуть то, чего не было? Если бы любовь была, то при достаточном уровне интеллектуального развития, она бы видоизменилась, трансформировалась, преобразовалась в новый стиль семейных отношений, в зрелый брак двух людей уважающих друг друга и заботящихся друг о друге и о своих детях. Судя же по вашему письму ни о каком зрелом браке говорить вовсе не приходится. Почему так?
Существует еще одно распространенное убеждение о том, что брак строится на том или ином любовном чувстве. Нет, зрелый брак строится исключительно на чувстве ответственности. С любовного чувства брак может начинаться. Точнее, с него начинается знакомство, сближение. И то не всегда. Очень часто любовь по-настоящему испытывает только один из партнеров, а другой — как может, проявляет ответные чувства или даже вступает в брак по рациональным мотивам. Например: «более добрый благородный мужчина вряд ли еще когда-нибудь встретится»; или – «такой доброй, умной и искренней девушкой не стоит пренебрегать» и т.п.
В восточных и азиатских культурах, как известно, жених и невеста часто вообще оказываются незнакомы до момента свадьбы. И именно в этих культурах разводы практически отсутствуют! Что это? Некая с годами «спускающаяся с неба» великая любовь? Вовсе нет. Брак устойчив по причине воспитанных с детства долга и ответственности. Все дело в том, что в этих культурах «развестись» — подобно чему-то вроде того, как у нас выйти голым на улицу. Это просто не принято и потому практически невозможно.
Конечно же, такая форма насильственного сохранения брачного союза далеко не идеальна, хотя и довольно целесообразна для многодетных семей. Я упомянул об этом сейчас только для того, чтобы наглядно показать, что понятия «вернуть любовь» и «сохранить семью» не имеют друг к другу совершенно никакого отношения. Кто-то – не будем закрывать глаза на реальность – вообще искренне любит «на стороне», но при этом не отказывается от своей ответственности перед семьей. Понятно, что и это не вариант. Он всегда приносит больше проблем, чем радости. Но обстоятельства не всегда складываются идеальным образом.
Идеальный зрелый брак строится на единстве взглядов и равенстве партнерских отношений. Он невозможен без взаимопонимания, интереса к личности друг друга и ответственности. Часто главной опорой и основой зрелого брака являются дети, ведь семья, как таковая, существует, исключительно ради них. В этом ее природный смысл. Супруги оказывают друг другу помощь в воспитании и социальном становлении детей. Это единственное для чего они по-настоящему нужны друг другу. Развод супругов, не имеющих детей, фактически ничем не отличается от окончания обычного романа. Добавляется лишь юридическая процедура. Также можно считать не столь болезненным развод, при котором мать или отец спокойно и уверенно берут на себя все заботы по воспитанию ребенка и расстаются, как говорится, друзьями — без конфликтов и истерик. Хотя такое бывает редко по одной простой причине: супруги-любовники расстаются почти всегда, а супруги-друзья (или супруги-партнёры) — почти никогда.
Трагедия развода, на самом деле, состоит только в том, что от этого страдают дети. Взрослые просто делают свой выбор, и все их «страдания» определяются ими самими – их поведением, эмоциональностью, ревностью, чувством собственничества, порядочностью по отношению друг к другу. Взрослый человек всегда может по своему выбору «страдать», или вступать в следующий брак, или никогда больше «не заводить серьезных отношений и жить независимо», или вообще уйти в монастырь. Ребенок же зависим, он не может выбирать. И потому, чем меньше страдают дети, тем менее драматичен развод. Если же детей нет, то, на мой взгляд, развод вообще не стоит драматизировать.
Теперь, к сути ваших вопросов: «…каждая семья переживает кризисы, в каждой семье бывают периоды охлаждения супругов друг к другу. Главное, найти рецепт – как их пережить, как вернуть любовь, сохранить семью… Не вмешиваться? … О чем спросить их? И, главное, что сказать им?» Вы говорите, об «охлаждении супругов друг к другу». Однако, о том, что когда-то было «горение» тоже речи не идет. В вашем письме на это нет даже намека. Говорится лишь о разногласиях – «в каких семьях не бывает разногласий?!»
Мое мнение принципиально иное. Брак может быть устойчивым при отсутствии видимой и декларируемой (или демонстрируемой) любви, но никак ни при наличии разногласий! Именно разногласий быть и не должно, если люди рассчитывают на длительную близость. Их не должно быть любой ценой и любыми средствами. Может быть, даже ценой того, что люди называют любовью…
Вы только задумайтесь о значении слова разно-гласие. Представьте себе разноголосый дуэт исполнителей на концерте. Из них не получится дуэта, какую бы симпатию друг к другу они не выражали на сцене. Они не могут петь вместе! Также и супруги, имеющие «разногласия». Мы на работе не можем находиться в одном офисе с человеком, который не разделяет наших мнений, не хотим идти на работу, иначе у нас развивается невроз. А тут – супруги! Чего будут стоить им разные взгляды на одни и те же вещи? Как они будут переживать разные «гласы», т.е. несовпадающие мнения друг о друге, о происходящем с ними и вокруг них? Если один из супругов (абсолютно неважно кто – ваша дочь или зять) не сможет умерить свой нрав или изменить характер, чтобы подстроиться под другого и, тем самым, устранить разногласия, то их совместное существование превратится в мучение для всех и действительную драму для ребенка.
Дальше будет нарастать отчуждение, реакции протеста и гнева. Кто-то может начать пить, играть или изменять, истерически реагировать, болеть. как говорят, психосоматикой и т.п. Все это обернется для ребенка психической травмой, которая неизбежно даст о себе знать в подростковом возрасте. За все перечисленное отвечают супруги, и только они. Они отвечают перед самими собой, перед своей совестью, перед своей судьбой, друг перед другом. Конечно же — перед ребенком. И, как принято считать в не формально венчанных браках, даже перед Богом.
Поэтому мой ответ на ваш «главный вопрос» — «Не вмешиваться? О чем спросить их? И, главное, что сказать им?» — прозвучит со всей категоричностью. Вы говорите – «не вмешиваться?». Я же говорю – а, собственно, причем тут вы вообще?! Какое вы имеете отношение к их жизни? Какое вы имеете моральное право влиять на их жизнь? Все ваши права и всю ответственность за детей, весь свой святой родительский долг вы уже реализовали, как могли, в то время, когда дети действительно были детьми. А теперь они такие же родители, как и вы, и также свободны в своих мнениях и решениях.
Можно сказать об этом и несколько мягче. Допустим, ваше участие поможет им «сохранить семью», а через 20 лет ваша дочь скажет вам или намекнет, что «ради вас» она промучилась в браке всю жизнь… Скажите, вам это надо? Или, к примеру, наоборот: вы, взвесив все за и против, посочувствовали дочери, стали на ее сторону и попытались укрепить ее в решимости построить новый, более успешный брак, а она вдруг вообще не смогла больше ни с кем сойтись, и вы стали этому прямой или косвенной причиной. Такой вариант вас, наверно, тоже не устроит. Тогда о каком «вмешательстве», о каких «разговорах», о каких «вопросах» вообще может идти речь?
Чем дальше вы сейчас будете от дочери и зятя (за исключением тех случаев, если они сами обратятся к вам за помощью), чем лучше вы сумеете скрыть свое отношение к происходящему между ними, тем в большей мере вы поможете им сделать свой и только свой и зрелый выбор, определить свою судьбу и быть за нее ответственными. Тем больше вы сами застрахуетесь от чувства вины и укоров совести за вмешательство в жизнь своих детей.