© Игорь Юров, врач — психотерапевт

Принцип бумеранга в действии

Ежемесячник «Так Живем», №7, /160/, октябрь, 2016

То, что отдается, отдано. Ради этого оно и отдается. Взамен отданному обретается чувство внутреннего удовлетворения и благодарности человеку, жизни, судьбе, случаю, Богу — не важно — за то, что можешь, способен, имеешь возможность дать. Если вы хотите что-то приумножить в своей жизни, найдите хотя бы толику того, что действительно имеете. Искренне порадуйтесь этому и поблагодарите кого бы то ни было или что бы то ни было (кроме себя!), за то, что это у вас есть. И спокойно живите с радостью и благодарностью, каждодневно стремясь реализовать, проявить, развить, применить, использовать, усовершенствовать, приумножить (а не отдать!) то, что имеете, если это вам действительно нужно. Ваш «бумеранг» вернется – то, что имеете, раскроется во всей своей полноте. Но помните, что бумеранг точен — если у вас есть только желание иметь, то только это желание и возрастет.

Вопрос:

Всякому имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется и то, что имеет.
Библия

Прежде всего, не могу не высказать одного предположения. Вы пишите, что вам «порой кажется, что она испытывает удовольствие, видя ваши страдания. Как так получалось, что отдавая всё ребёнку, живя для нее, вы получили в ответ жестокость?» При этом вы «растили дочку одна и мужа у вас никогда не было». Почему вы так быстро расстались? Что вас разлучило? Не относилось ли к отцу вашей дочери все то, что сейчас характеризует ее саму. Не был ли отец вашей дочери как раз таким человеком, который «испытывал удовольствие, видя ваши страдания»? Не было ли так, что «отдавая ему все, живя для него, вы получали в ответ лишь жестокость»? Это мое вольное допущение, я понимаю, что вы могли драматически потерять очень доброго и близкого вам человека, но не могу не рассмотреть такой вариант, причем в первую очередь.

Если все так, тогда происходящее сейчас с вашей дочерью – это банальная наследственность, генетика. Дочь унаследовала психотип отца. Каким был ее отец? Если его характер был в значительной мере искажен или даже искалечен, то речь может идти о наследовании психической аномалии, фактически даже о диагнозе – «расстройстве личности» (по старому – психопатии). Получение удовольствия при виде страдания – проявление садизма. И вовсе не обязательно представлять садиста сексуальным маньяком или мучителем животных – ни факт причинения физического ущерба, ни сексуальное удовлетворение, ни половая принадлежность не имеют определяющего значения, значение имеет как раз то, о чем вы говорите — склонность испытывать удовольствие, причиняя страдание. И если в своем письме вы ничего не преувеличиваете, и в вашем поведении нет ничего такого, от чего вашей дочери приходилось бы защищаться, значит, вполне возможно, что ваша дочь – садистка.

При первом впечатлении от вашего письма с описанием ее неоправданной моральной жестокости по отношению к вам все выглядит именно так. Однако для окончательного подтверждения данного факта ее садизм должен проявляться не только по отношению к вам одной. В таком случае вашу дочь не изменят не только любовь и забота, но и сама жизнь и даже специалисты психиатрического профиля. Как известно, психопатия, представляющая собой аномалию характера, не лечится так же, как и олигофрения, являющаяся недостатком интеллекта. Таких людей, вопреки распространенному правилу, ни жизнь, ни медицина исправить не могут, зато они сами изрядно «правят» и жизнь, и живущих вокруг себя, в итоге будучи вынужденными существовать лишь в специфическом кругу себе подобных.

В таком случае «бумеранг» для вас, увы, состоит лишь в том, что «выброшенный» из вашей жизни муж-мучитель вновь вернулся к вам в обличии своего/вашего ребенка; и ответ на ваш вопрос («Как так получалось, что отдавая всё ребёнку, живя для нее, я получила в ответ жестокость?») довольно прост – жестокость была у ребенка в характере изначально, вы получили ее не «в ответ» на что бы то ни было, а в свое время. Вернуть любовь, которую Вы ей отдавали, невозможно по генетическим причинам.

Если вдруг этот вариант (дальше я предложу другой) верен, тогда зачем ждать от дочери невозможного? Ей 28 лет – это взрослый человек, которому совершенно не требуется, чтобы вы «отдавали ей все и жили для нее». Судя по всему, именно эту идею она пытается донести до вас всеми возможными способами совершенно независимо от того, прав ли я в своем предположении. И тогда, если она, и в правду, «плоть от плоти» своего садистичного отца, вновь ворвавшегося в вашу жизнь отнюдь не по принципу бумеранга, а по элементарной причинно-следственной связи, популярно излагаемой в виде пословицы — «от осины не родятся апельсины» (прошу прощения за вульгарность, но мне нужно сделать свой ответ максимально ясным), то зачем же вам сейчас удерживать то, чего вам 28 лет назад удалось избежать? Возвращать любовь оттуда, откуда ей прийти невозможно?

Если, согласно вашим словам, «дочь стала проявлять к вам открытую жестокость, «…способна наговорить много обидных слов, «укусить» побольнее», и вы продолжаете получать от нее эти болезненные «укусы» снова и снова, не пытаясь ограничить контакты с агрессором, которому почти 30 лет, и он может (и должен уже!) вести абсолютно независимую от вас жизнь, тогда происходящее волей-неволей наталкивает на мысль о том, что и вы ведете себя по отношению к дочери мазохистически. Как известно, «садист» и «мазохист» часто образуют пару, «играющую» в свои садо-мазохистические «игры» многие годы. Если жертва садиста не мазохистична по своей сути, то она увеличивает дистанцию (часто вообще спасается бегством) или противопоставляет мучителю встречную защитную агрессию, в результате чего ему приходится искать для себя новый, лучше контролируемый ему объект тирании.

Данная версия, на мой взгляд, все ставит на свои места и даже объясняет происходящее в соседней с вами квартире – не смотря на асоциальный облик проживающей там семьи, все же никто из ее членов по-настоящему не страдал расстройством личности (психопатией).

Однако эта версия не единственная, есть и другая, состоящая в том, что не только в отношениях с дочерью, но также и в отношениях со множеством других людей вы сталкиваетесь с тем, что вернуть любовь других не получается – вы действительно систематически и далеко «не всегда получаете то, что отдаете» или даже получаете нечто, по вашим ощущениям, прямо противоположное в точном соответствии с народной поговоркой — «Не делай добра, не получишь зла», или в ее более философичном звучании – «Дорога в ад вымощена благими намерениями». Тогда дело совершенно не в генах вашей дочери или не в них одних. Дело в вас.

Рассчитывает ли вернуть любовь птица, вьющая гнездо и без устали носящая в него червяков, или курица, квохчущая над цыплятами, или кошка кормящая и вылизывающая своих котят, медведица, слониха, дельфиниха…? Нет, а почему? Почему, столь мудрая природа не позаботилась о том, чтобы потомство «возвращало» преданность и заботу своим родителям? Почему все в мире устроено таким образом, чтобы качества, переданные от родителей детям (или детенышам) передавались дальше по поколениям; вы же ожидаете, что отданное вами перейдет не внукам и правнукам, а вернется к вам по «принципу бумеранга»? Вы всеми силами пытаетесь вернуть любовь тех, кому ее отдавали. Не противостоит ли в этом ваш «принцип бумеранга» всей природе, всему мироустройству?

Дело в том, что любовь может быть только целью, а не средством. Любовь может иметь ценность сама по себе. Она не может быть средством получения ответной любви. Любовь не должна оцениваться по критерию «возвращения», «ответности» или «безответности». Часто по внешним проявлениям невозможно определить, любит ли человек, потому что он сам хочет любить, потому что он стремится испытывать, переживать СВОЮ любовь, находиться в состоянии любви. Или потому, что он хочет вернуть ответную любовь, «завоевать» ее посредством своих любовных притязаний, не «забрасывает» ли он свое любовное чувство, как рыбак искусственную блесну (или, по-вашему, бумеранг) в стремлении «поймать» ответную любовь, оправдывающую все затраченные на это усилия.

В первом случае человек хочет любить САМ, во втором – получать, испытывать любовь К СЕБЕ. В первом случае человек любит, во втором он рассчитывает на любовь или добивается любви. В первом случае проявляет себя сама любовь или желание, попытки человека любить, во втором – манипуляции любовью, попытки получить любовь для подтверждения своих достоинств, в том числе, конечно, и подтверждения своей способности любить, при том, что человеку, действительно любящему, испытывающему любовь, не нужно никаких подтверждений этого факта, и, тем более, он не считает любовь своим достоинством.

В первом случае «бумеранг любви» всегда возвращается — так же как в ответ на искреннюю улыбку всегда получаешь улыбку. Во втором случае «бумеранг» вернуться не может, так же как невозможно добиться искренней улыбки в ответ на принуждение улыбнуться. Наконец, при отсутствии стремления любить «бумеранг любви» не может вернуться просто потому, что возвращаться нечему – любви, как таковой, нет, есть потребность получать любовь.

Само же «правило бумеранга» неукоснительно соблюдается: при наличии потребности в любви, и возвращается потребность в любви, даже, как полагается, с избытком – в виде острого чувства недостатка любви, несправедливости при ее «распределении», а порой и зависти к имеющим любовь («а в соседней квартире вот уже 30 лет живет семья…»). Тот же, кто любит, кто погружен в это чувство или хотя бы всеми силами ищет его в себе (заметьте, ищет чувство любви В СЕБЕ, а не ощущение любви К СЕБЕ!) никогда не заметит недостатка любви, его любовь есть и всегда будет с ним, на нее всегда есть и будет ответ – фактически его «бумеранг любви» даже никуда не летит.

Причина, по которой ваше «правило бумеранга» не работает, скрыто в самой его формулировке. Вы говорите — «Отдавая любовь, мы получаем любовь, проявляя равнодушие – получаем его обратно, предав, будем преданы…». Обратите внимание на, казалось бы ничтожную деталь – различие в словосочетаниях — «отдавая любовь» и «проявляя равнодушие». Вы могли бы сказать – «отдавая равнодушие»?! Почему же вы говорите – «отдавая любовь»?! Как чувство можно отдавать? Чувство можно проявлять, чувством можно делиться. Чувство, в том числе любовь, отдать нельзя, его можно передать, ему можно научить исключительно на примере собственной любви. Говоря, что вы «отдали любовь», вы как будто оправдываете фактическое отсутствие любви тем, что вы ее отдали — вы бросаете свой «бумеранг любви», еще точнее, забрасываете искусственную «блесну любви» в надежде получить любовь живую.

Ответить на ваш завершающий вопрос («Значит, не все и не всегда получают то, что отдают?») я могу только однозначным – да. То, что отдается, отдано. Ради этого оно и отдается. Никак не ради приобретения. Если вы дарите любовь, не пытайтесь вернуть любовь обратно. (Если дарить подарок ради его возвращения, то зачем его вообще отдавать – вернее оставить себе.) Взамен отданному обретается чувство внутреннего удовлетворения и благодарности (судьбе, Богу, случаю и пр.) за то, что можешь, способен, имеешь возможность дать. Если вы хотите что-то приумножить в своей жизни, найдите хотя бы толику того, что действительно имеете (например, толику любви, вообще – что угодно) искренне порадуйтесь этому и поблагодарите кого бы то ни было или что бы то ни было (кроме себя), за то, что это у вас есть и спокойно живите с радостью и благодарностью, каждодневно стремясь реализовать, проявить, развить, применить, использовать, усовершенствовать, приумножить (а не отдать!!!) то, что имеете, если это вам действительно нужно.

Ваш «бумеранг вернется» – то, что имеете, раскроется во всей своей полноте, но помните, что бумеранг точен — если у вас есть лишь желание иметь, то именно это желание и возрастет. Не об этом ли библейские слова: «Всякому имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется и то, что имеет»?

Статья на аналогичную тему — «Как запрограммировать удачу?»