© Игорь Юров, врач-психотерапевт
Семейный кризис или окончание периода влюбленности?
Ежемесячник «Так Живем», №1, 2010
Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это означает ничто иное, как то, что сама женщина его не интересует.
Вопрос:
Начну свой ответ со встречного вопроса автору письма — вот, вы говорите о семейных кризисах, об отношениях с мужем. Скажите, а исходя из чего вы называете этого человека «мужем», а совместное проживание с ним – семьей? На основании штампа в паспорте? Но это же простая формальность – вы не задумывались? Вы не задумывались, что вас НА САМОМ ДЕЛЕ объединяет? Что делает вас мужем и женой? По крайней мере, в вашем письме я ничего такого не обнаруживаю.
Муж – это отец ваших детей. Семья – это союз двух людей, объединившихся для воспитания и будущей поддержки детей. Конечно, дети могут появиться не сразу, но намерение должно быть взаимным, четким и определенным. Когда люди становятся биологически, психологически и социально зрелы для рождения детей и обоюдно хотят этого, то они вступают в брак ради СОЗДАНИЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ СЕМЬИ. Что значит — в дальнейшем? Это означает, что семья будет тогда, когда будут дети, а пока детей нет – нет семьи. Это же естественно и очевидно.
Вступив в брак, двое людей лишь начинают строить, формировать семью. И что из этого получится, еще не известно. Сказанное вовсе не означает, что я что-то имею против просто совместного проживания мужчины и женщины. Я лишь не вижу в этом случае возможности говорить ни о «муже», ни о «жене», ни о «семье». Формально, по документам – да – все это есть. Фактически же полностью отсутствует. Реально есть лишь именно совместное проживание мужчины и женщины. Решать же реальную проблему мы можем только исходя из реальных, фактических вещей, иначе нам придется «воевать с призраками».
Если решив построить дом, мы оформим надлежащим образом всю документацию на его постройку, составим подробный чертеж и выделим материальные средства, то можно будет сказать, что все необходимое для существования дома уже есть, но самого дома, простите, все же нет — он существует только в наших планах. И если вдруг в процессе строительства планы кого-то из соучредителей строительства поменяются, то появление реального дома станет вообще проблематичным. Точно также и в вашей ситуации создается ясное впечатление, что планы «мужа» по рождению детей существенно отличаются от ваших. Точнее, рождение детей в его планы явно не входит, и даже неизвестно, изменилась ли его позиция в последнее время или была такой изначально.
Вы – женщина, и будучи ею, должны хорошо улавливать настроение вашего мужчины. И вы его вполне улавливаете, иначе не писали бы это письмо. Даже по общему описанию видно, что он живет отдельной от вас и от вашего общего с ним пространства жизнью. Было бы довольно странным предполагать, что в скором времени он вдруг пойдет «на сближение». Какие у нас есть основания на это надеяться? Лично я, судя по общему тону вашего письма, никаких оснований для этого не нахожу. Скорее, наоборот, он будет продолжать еще больше отдаляться.
А «на сближение с чем» ему идти? Семьи, то есть, детей нет. К вам его интерес утрачен. Говорить обратное — значит, пытаться вас успокоить вопреки тому, что происходит на самом деле. Приведенная Вами его фраза ясное тому доказательство: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!».
Понятно, что «общество» здесь совершенно не причем, речь идет о ваших с ним отношениях. Поэтому суть данного выражения не может звучать никак иначе, как – «Твои эмоции и чувства мне не нужны!» Он вместо себя поставил слово «общество», чтобы не вызвать той бури чувств, которые ему, как раз, и не нужны. Примерно такой же принцип работает, когда он утверждает, что «нужно подождать еще, что он хочет для своих детей лучшего».
А что он еще может сказать? Что ему не до детей вообще, также как и не до ваших чувств? В принципе, он и так об этом сказал довольно ясно. Именно таким языком изъясняются политики всего мира, когда хотят выразить свой отказ, несогласие или неудовольствие.
Почему я утверждаю все это столь уверенно и категорично? А вдруг я ошибаюсь, вдруг мое мнение негативно повлияет на вашу «семейную» ситуацию? Говорить так мне позволяют все те же два приведенных вами высказывания «мужа» – о чувствах и о детях.
Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение.
Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище. Вы пишите, что он «становится агрессивным и раздражительным, Вы слышите постоянные упреки в свой адрес». Не понимать, что этим он отталкивает вас от себя можно только тогда, когда это понимание слишком болезненно.
Думаю, чтобы заметить все это, не нужно быть психологом, любая внимательная подруга скажет вам то же самое, если только не будет задаваться целью вас успокоить.
Второе доказательство моей точки зрения – его позиция по отношению к детям. Если женщина по-настоящему любит, ценит, уважает мужчину, если она обнаруживает в нем множество достоинств, сильных и красивых сторон личности, то что она от него хочет? Конечно же, она хочет от него ребенка, который бы унаследовал эти качества — так работают биологические программы. Даже в животном мире самка выбирает сильного самца (или сильный самец завоевывает самку), чтобы сохранить лучший генетический материал. И поскольку этот механизм выбора партнера закреплен столь основательно, то и у мужчины не может быть по-другому.
Если мужчина любит, ценит и уважает женщину, если он видит в ней массу достоинств, то он, естественно, хочет, чтобы ИМЕННО ОНА родила от него ребенка. Естественно он хочет ИМЕННО С НЕЙ создать семью. И женщина это всегда интуитивно чувствует.
Она не будет по-настоящему нужна мужчине, если он не хочет иметь от нее детей, если он не хочет создавать с ней семью. Да, она может с таким мужчиной долго общаться, уважать его, принимать от него помощь или помогать ему. Может даже испытывать к нему страстное влечение и иметь, как говориться, великолепный секс, при этом понимая (если, конечно, она не совсем в разладе с самой собой), что все же ЭТО — НЕ ЕЕ МУЖЧИНА, а ОНА – НЕ ЕГО ЖЕНЩИНА.
Наконец, в вашем письме можно обнаружить и третье доказательство моему видению ситуации. «На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!«. Общеизвестно, что помимо чувственности, мужчина ищет и ценит в женщине, прежде всего, ее красоту. Даже если рядом с мужчиной не эталонная фотомодель, все равно, он НАХОДИТ в женщине ту красоту, которая ему нравится, и которую он, так или иначе, рано или поздно, при тех или иных обстоятельствах, хотел бы показать другим.
Волей не волей, самооценка, чувство собственного достоинства мужчины повышаются, когда рядом с ним видят женщину, присутствием (или даже «обладанием») которой он мог бы и хотел гордится. Пусть такого рода демонстрация качеств своей спутницы и не является признаком идеально зрелого поведения, но и «списать со счетов» полностью этот факт невозможно. Соответственно, если мужчина говорит – «Никуда не пойдем!», то он попросту «прячет» женщину от других, как минимум, не видя в ней предмета своей гордости, и не рассчитывая на получение положительных эмоций от появления вместе с ней в обществе.
Вы пишите, что в ваших «отношениях появилась трещина». Я же, на основании всего вами сказанного, простите, вижу в них абсолютную пропасть. Думаю, что такое впечатление сложится у любого читателя данного письма. Ситуация может быть иной, только если вы сознательно или невольно что-то преувеличиваете или драматизируете. Лично мне трудно представить в вашем описании «ласкового, нежного и заботливого молодого человека, которого вы полюбили несколько лет назад». Всего лишь за несколько лет такие изменения?
А вы уверены, что ваша влюбленность просто не закрыла вам глаза на те черты характера, которые вы обнаруживаете сейчас? Вы уверены, что его «ласка, нежность и забота» не определялись в то время такого же рода состоянием влюбленности в вас? При этом сама его личность всегда была несколько иного свойства?
Как бы там ни было, мы можем говорить сейчас в лучшем случае о «кризисе отношений». Никак не о семейном кризисе, поскольку семьи в данном случае просто не наблюдается. Вы ее еще хотя бы искренне хотите: «главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его». У него же я не обнаруживаю никаких намеков даже на такое желание, не говоря об искреннем стремлении.
Что касается возможного «кризиса отношений», то даже так я не стал бы называть вашу проблему. Более правильным и точным выражением, на мой взгляд, было бы – окончание периода влюбленности. Когда влюбленность проходит, тогда и обнаруживаются истинные отношения. Нет никакого кризиса. И, по всей видимости, они такие, какими вы их сейчас описываете.
Если бы три-шесть лет назад ваш «муж» не был бы в вас влюблен, то вел бы себя с вами так же, как он ведет себя сейчас. Кстати, а как он вел раньше и ведет себя сейчас с другими людьми? Конечно же, за исключением тех, в ком он так или иначе заинтересован? Вспомните, понаблюдайте, оцените. И вы получите объективную характеристику его личности.
В заключении вы спрашиваете: «Как быть? Как вести себя с ним?». Простите, но для меня отвечать конкретно на такие вопросы было бы не профессионально. Почему? Потому что от того, как вы сейчас будете вести себя с ним, зависит значительная часть вашего будущего и даже вашей судьбы. Рекомендуя вам то или иное поведение, я автоматически приму за вашу судьбу ответственность, которая лежит исключительно на вас. Такого рода принятие ответственности возможно лишь для родителей, определяющих своими «велениями» путь своих детей, и разделяя впоследствии радость их удач и скорбь их ошибок. Но вы — не ребенок!
Моя задача состояла в том, чтобы предоставить вам независимую и, по возможности, объективную точку зрения на вашу ситуацию. Ваша задача теперь состоит в том, чтобы сравнив ее со своей собственной и другими возможными точками зрения, сделать соответствующие выводы, касающиеся в том числе и вопроса о том, «как быть и как себя вести».