© Игорь Юров, врач-психотерапевт
Дочки-матери и отцы
Ежемесячник «Так Живем», №4, /89/, 2011
Типичная ревность
Если вы сами видите, что девочка «ревнует, плачет и требует усиленного внимания», то не надо «настраивать ее на жизненный путь», а нужно устранить повод для ревности, успокоить, приласкать и дать то внимание, которое она «требует» — это же трехлетний ребенок!
Вопрос:
«Девочке, моей дочке, 3 года, ее братику 6 мес. Сначала она активно помогала нянчить, а после 4 месяцев начала ревновать, плакать, требовать усиленного внимания. Когда видит, что кормят братика грудью, стала просить молоко из груди. Говорит, что она маленькая. Стала хуже выговаривать слова. Стала чаще болеть (чтобы усилить внимание взрослых). Я у нее спросил «Ты на что-то обиделась на меня или на маму?», а она говорит — «Вы меня не слушаетесь». Что делать? Не хочу, чтобы ребенок болезнями привлекал на себя внимание. Как ее настроить на свой жизненный путь?»
Простите, во-первых, мне не понятно, на какой «жизненный путь» нужно «настраивать» девочку в 3 года? Об этом и в 13 лет еще рано говорить. Во-вторых, зачем спрашивать ребенка — «Ты за что-то обиделась на меня или на маму» — если вам это прекрасно известно? Ведь, вы сами пишите, что это ревность; она типична в этом возрасте для такой ситуации и способна сильно травмировать любого.
Не надо спрашивать ребенка – он ничего не знает, только чувствует! Не вы, а девочка своими реакциями «спрашивает» у вас, что происходит? Нужно не спрашивать — нужно ей помогать и объяснять. «Объяснять» — не только словами, но чувствами, интонациями, мимикой, выражающими единственное — она любима и значима.
Вам и/или матери нужно срочно начинать больше времени уделять девочке — общению с ней, ласке, любому взаимодействию. И дело не в количестве времени! Это могут быть всего лишние полчаса, да, хоть десять минут(!), в течение которых вы бы четко давали ей понять, что кроме братика у вас есть еще и она, и что ценна она для вас никак не меньше его, а, может быть, даже – больше.
Пока «братика кормят грудью» или в любой подобной ситуации (его купания, переодевания и пр.) вам нужно посадить девочку к себе на колени, обнять и поговорить с ней или почитать книжку, или пойти погулять. И все! Понимаете? И все!
Если вы сами видите, что девочка «ревнует, плачет и требует усиленного внимания», то не надо «настраивать ее на жизненный путь», а нужно устранить повод для ревности, успокоить, приласкать и дать то внимание, которое она «требует» — это же трехлетний ребенок.
Жизнь в жертву
Простите, чем я могу помочь после ваших слов — «сейчас я живу для мамы»? Я же не могу сказать – бросьте ее, чтобы самой стать мамой… Не скажу еще и потому что это нужно было говорить и делать намного раньше. Конечно, еще и сейчас случай может многое изменить, но обычно, чтобы этот «случай случился», требуется глубокое и довольно болезненное осознание своей судьбы.
Вопрос:
«Очень надеюсь на вашу помощь, потому что не хочу и не могу больше причинять боль близким людям. Я ведь не со зла, а потому что на душе темно и холодно от одиночества. Я всегда была веселой, хотя не очень открытой. Но люди тянулись ко мне, особенно дети. Очень дружна была с отцом. Пожалуй, он был моим лучшим другом и советчиком. Вот уже два года, как его не стало. С тех пор не могу себя собрать. Все разваливается, кажется, что радости уже не будет, и я всем только мешаю. Мне уже 41 год, а с личной жизнью все не получается. Вот уж больше года пытаюсь найти кого-то, кто меня полюбит, кому смогу дарить свою любовь, но все не получается. А я надеялась еще родить, с врачом посоветовалась. Когда поняла, что своего не будет, решила взять сиротку. Но и тут неудача. Я живу с мамой, она старенькая, больная и почти не ходячая. А надо кучу врачей пройти, она же не сможет. А вчера единственная подруга родила дочку. Я очень рада за нее, но, в то же время, меня переполняет отчаяние, от того, что мои мечты не сбылись. Нет у меня ни мужа, ни ребенка, и, боюсь, так и не будет никогда. А мама то не вечна, я понимаю. Так страшно остаться совершенно одной! Я не вижу смысла своего существования! То есть я понимаю, что сейчас живу для мамы, я ей нужна, а потом?! зачем я?! Я в полном отчаянии. Помогите, пожалуйста! Заранее спасибо!»
Да, все так. Всю свою жизнь вы жили для мамы и папы. Да и они, по всей видимости, излишне фиксировали все внимание на вас. У вас всегда была семья – ваши мама, папа и вы. И этой своей семье вы не могли ИЗМЕНИТЬ, а может быть, вам прямо или косвенно не позволяли этого сделать. Ваши отношения с отцом были настолько теплы, что уделить столько же тепла предполагаемому мужу вряд ли было возможно. Ваша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед матерью была столь велика, что уже на своих детей и свою собственную семью ее бы вам, скорее всего, просто физически не хватило. К сожалению, мне нечем вас утешить, потому что вы сделали в жизни свой выбор – вы всю жизнь хранили верность своим родителям, своей детской семье. У ВАС ЕСТЬ И ВСЕГДА БЫЛА СЕМЬЯ – семья ваших родителей!
В последние годы родители стали также и вашими «детьми». Так часто случается. Лично я склонен усматривать в таких ситуациях вину родителей. Они явно или неявно, но все равно насильственно привязывают ребенка к себе вместо того, чтобы буквально «выпихнуть его из гнезда», когда придет время, как это безжалостно делают птицы со своими птенцами ради их же пользы.
Ваша ситуация очень подобна тому, как если бы человек с самого детства живущий в доме, где он родился, вдруг бы стал горевать о том, что своего собственного отдельного дома он не построил. И вот, старый обветшал, а строить новый уже нет ни сил, ни возможности, ни даже — положа руку на сердце — острой необходимости. Кто виноват? Те, кто вовремя не выгнали этого человека из дома, а наоборот, удерживали, приговаривая – «какой ты молодец, настоящий хозяин, и всем вместе нам здесь очень хорошо!» И он не увидел в этом ничего плохого для себя, не различил ни насилия над собой, ни ограничения своей свободы, и потому не убежал, куда глаза глядят. Если бы убежал, то имел возможность хотя бы рядом построить свой отдельный дом, а так – в этом не было необходимости.
Такая вот, грустная история. Простите, чем я могу помочь после ваших слов — «сейчас я живу для мамы»?! Я же не могу сказать – бросьте ее, чтобы самой стать мамой… Не скажу еще и потому что это нужно было говорить и делать намного раньше. Еще и сейчас случай может многое изменить, но обычно, чтобы этот «случай случился», требуется глубокое и довольно болезненное осознание своей судьбы.
Замуж по глупости
Зачем вам муж, который равнодушен к судьбе своего ребенка? Разве без него не лучше? Разве свобода от него не желанна? Если все так, как вы описываете, то, разведясь, вы не испортили жизнь своему ребенку, а спасли ее.
Вопрос:
Надеюсь на вашу помощь, так как мне сейчас очень плохо. Я недавно развелась с мужем, у нас есть маленький сын. С сыном бывший муж общаться не желает, ни чем не помогает, но дело даже не в этом. Дело в том, что мне сейчас очень одиноко, я стала очень нервной и раздражительной, мне хочется забиться далеко в угол, чтобы меня никто не трогал. Я даже разругалась со своей лучшей подругой, мне кажется, что меня все предали и бросили, что я испортила жизнь своему ребенку из-за своей глупости, связавшись со своим бывшим мужем. Я не вижу конца этой депрессии и не знаю, как с ней справиться!»
Если все произошло, как вы говорите, «недавно», то такая реакция скорее естественна, чем не нормальна. Со временем все станет на свои места. Вы же не можете оставаться бесчувственной. Что же делать, если вы действительно «по собственной глупости связались со своим бывшим мужем»? Неужели было бы лучше, если бы вы не поумнели и никогда об этом не узнали, или узнали еще позже?
Не отчаивайтесь, вашей «депрессии есть конец», и он там, где находится осознание того, что отрицательный результат – это тоже результат, что негативный опыт – это все-таки опыт. Ну, зачем вам муж, который равнодушен к судьбе своего ребенка? Разве без него не лучше? Разве свобода от него не желанна?
Если все так, как вы описываете, то, разведясь, вы не испортили жизнь своему ребенку, а спасли ее. Как бы вы предпочли в своем доме – чтобы мусор был «рассован» по углам и не виден, или, чтобы он был заметен, и тогда его скорее можно было убрать? Ну, так, вот вы и его убрали. И если вы не лишились чего-то ценного, если «мусор» — это действительно мусор, то из-за чего жалеть и горевать? Нужно радоваться наступившей чистоте.
Труд понимания
Ребенок может всю жизнь надеяться, что его родители будут вместе. И вам на протяжении всей будущей жизни вместе с вашим «мужчиной» придется принимать также и все его прошлое.
Вопрос:
«В настоящее время проживаю с мужчиной, у которого есть 7-летний сын. С момента знакомства, отношения не складываются как с его сыном, так и с ним. Ребенок меня не воспринимает. Сейчас мать должна забрать его к себе. Ребенка нервирует мое пребывание с ними, муж сильно переживает и говорит мне, что я должна молча все это терпеть. Когда мы вместе, я должна одна пребывать в комнате и ни с кем не разговаривать, дабы никого не бесить. Более того, ребенок неоднократно задавал мне вопросы, почему я живу с ними? Муж не может объяснить это ему, боясь сделать ему больно. Ребенок все еще надеется, что его родители будут вместе, хотя муж разведен уже как 2 года. Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести в данной ситуации».
Ребенок может всю жизнь надеяться, что его родители будут вместе. И вам на протяжении всей будущей жизни вместе с вашим «мужчиной» (или «мужем» – этого я из вопроса так и не понял) придется принимать также и все его прошлое. Поэтому пока вам действительно придется «все это молча терпеть». Как вам себя вести в этой ситуации? – Очевидно, так, как просит вести себя ваш мужчина (или муж). А как же еще? Может быть в будущем, и правда, что-то изменится, например, как вы говорите, мать заберет ребенка к себе. В любом случае легко и просто такие ситуации не разрешаются.
Вам же следует пока оценить собственные шансы на… терпение, на это самое «молчаливое терпение». Если таких шансов недостаточно, то, может, лучше отказаться вообще от всей «затеи». А, вот, если шансы на терпение есть, то, как говорится, терпение и труд все перетрут. Только «трудом» в данном случае будет ваше понимание, что в этой ситуации всем непросто — не только вам.