Семья родителей — инфантильная семья

Ключевая фраза в вашем вопросе – «особого желания к переменам в своей жизни он не проявляет, живет с родителями и не тяготится этим». И это говорится не о 18-летнем парне и даже не о 25-летнем молодом человеке. Речь идет о мужчине, которому по вашим словам «около 40 лет». Как вы сами относитесь к этому факту? Ведь вы не можете не знать, в каком возрасте юноши и девушки начинают тяготиться родительским обществом? Начинают искать самостоятельности, независимости, возможности иметь собственный заработок, строить отношения, видя в перспективе создание семьи.

Собственная семья – это конечный результат процесса отделения от семьи родителей — инфантильной семьи. Без этого отрыва, порой достаточно болезненного (ведь не все родители легко отпускают «из гнезда», а тем более поддерживают у детей стремление к самостоятельности), нормальная семья просто невозможна. Невозможна потому, что пока человек не приобретет независимости, в его личную жизнь будут то и дело вмешиваться внешние обстоятельства. Влияния в роде тех, о которых вы сами же и говорите – «брак распался… из-за того, что невестка не очень нравилась свекрови».

Только еще правильнее будет сказать, что брак распался не потому что «невестка не нравилась свекрови», а потому что свекровь в принципе имела возможность влиять на молодую семью. Если ее «нравится» или «не нравится» вообще могло проникнуть в пределы ДРУГОЙ(!) семьи, то эта семья не самостоятельна, не зрела, не независима и не могла существовать, по крайней мере, в более-менее гармоничном виде. Не могла, потому что ее члены не умели, или не хотели, или просто не повзрослели для того, чтобы ощущать и охранять пределы своей семьи, защищать ее границы от каких бы то ни было посягательств извне. Это значит, что ее сына в принципе все устраивает, его зависимость от семьи родителей его не очень то и тяготит.

Зависимость от семьи родителей не позволит создать собственную

Родителям, особенно в российских семьях, часто бывает свойственно пытаться влиять на личную жизнь детей. В большинстве случаев это происходит с их стороны неосознанно. Соответственно измениться такое поведение фактически не может. Но осознанность должны обретать дети, становясь на защиту своих семей. Именно так, в борьбе с внешним влиянием, и с родителями в том числе, супруги по-настоящему сближаются, становясь одним независимым целым. Так семья приобретает естественную устойчивость.

Популярный психотерапевт Михаил Литвак сформулировал простой четкий принцип. С его соблюдения которого следует начинать каждой молодой семье:

«Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись. Если твой муж не ладит с твоей матерью, становись на сторону мужа или разводись. Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга/супруги».

Это необходимый минимум, чтобы молодая семья могла хоть как-то начать свое существование реально, а не имея одно лишь название семьи.

Ваш же 40-летний сын подруги вообще «особого желания к переменам в своей жизни не проявляет, живет с родителями и не тяготится этим». В этом возрасте военнослужащие уже выходят на пенсию, некоторые становятся дедушками и бабушками. Так о чем говорить? Вы пишите – «Подруга попросила меня посодействовать в поиске невесты для ее сына». Простите, а как вы себе представляете эту невесту и вообще – будущую пару? Невесте, соответственно, тоже будет, как минимум, «около 40»? Лично я не могу себе представить красавицу моложе, готовую рожать внуков вашей подруге от ее сына, который к 40 годам не приобрел никакой самостоятельности. Да еще и ничуть «этим не тяготится».

Не спасайте того, кто об этом не просит

Здесь, пожалуй, уже мне следует задать вопрос — кому вы думаете «содействовать», для кого «хлопотать»? Для своей подруги? Вы ЕЙ будете подбирать невесту? Похоже, что так. Ведь сына, судя по вашему письму, и так все устраивает. Для кого же невеста? Для подруги! Она ЕЙ нужна, невесту ОНА вам «заказывает», а не он. Поэтому если займётесь поиском, то не обманывайте сами себя. Ведь невеста срочно нужна не сыну, а его матери. Тем более, если уходу предыдущей она действительно посодействовала. Теперь с каждым годом она все больше винит себя за это.

Конечно, вы можете попытаться «спасти» подругу, если будете полностью отдавать себе отчет в том, что спасаете именно ее. Сын здесь совершенно не причем, ведь его мнение, похоже, вообще никого не интересует. Да, и преодолевать свою зависимость от семьи родителей он не хочет или не может. Тогда в случае негативного развития событий (а другое с учетом позиции сына вряд ли возможно) вы можете не чувствовать себя ответственной. Подруга хотела СЕБЕ невесту (ну, не сыну же – его и так все устраивает), вы ей невесту нашли, остальное не ваше дело. Главное, как говорится, в самом начале правильно составить условия договора.