(Ежемесячник «Так Живем», №11, /140/, ноябрь-декабрь, 2014)

«Как перестать обижаться до боли в душе?» Нужно избавиться от самой боли в душе, определив ее источник. Вы обижаетесь не ДО боли в душе, вы обижаетесь ОТ боли в душе. Когда нет боли, нет и обиды – вы это прекрасно знаете. Обида напоминает о боли, воскрешает ее, как бы переводит в активное (осознанно болезненное!) состояние. Когда боли нет, обида не замечается, не воспринимается, не «прорывается» – это то же самое, что она отсутствует — все прощается или просто некого прощать. Нет боли в душе – нет обиды. Мы часто путаем причину со следствием и страдаем от этого. Нужно что-то изменить в себе и в своей жизни, чтобы уменьшить боль. Иногда это удается сделать, просто поняв, в чем суть, но гораздо чаще, чем мы себе представляем, боль бывает вызвана тем, что называется депрессией, и тогда с этой болью следует поступать так же, как и с любой другой (например, зубной) — скорее бежать к специалисту.

Вопрос: «Правы ли психологи, которые утверждают следующее: «Простите себя самого. Как только мы начинаем принимать самих себя такими, какие мы есть — со всеми достоинствами и недостатками, мы становимся более терпимыми и к окружающим». Какая здесь связь — объективно к себе относиться и уметь прощать? Мне утверждение психолога кажется неверным. Еще психологи утверждают, что если долго кого-то не прощать, то можно заболеть.  Правда ли это? Напишу о своей проблеме. Я очень обидчива. Причем, с возрастом – мне за 50 – это стало еще большей проблемой. Обычная фраза, сказанная сослуживцами, может больно ранить меня. Например: «Что-то вы сегодня плохо выглядите? Неважно себя чувствуете?» Возможно, коллега проявила заботу, а у меня на весь день испортилось настроение. Конечно, я не показала этого внешне, но внутри у меня все тряслось, даже сердце заболело, я чуть не расплакалась от обиды.  И потом стала ловить себя на мысли, что мое отношение к этой женщине меняется в худшую сторону. Нужно ли мне было ее простить, чтобы самой не мучиться? А за что простить? Она ведь не сделала мне ничего плохого, и обидеть не собиралась. Ну, скажем так, нетактично выразилась. Если обижаться на всех, кто нетактичен, здоровья не хватит. Я это понимаю, но душа-то болит – вот в чем все дело. Я привела только один пример. Их – море. И я их жертва. Как мне перестать обижаться до боли в душе?» 

Сразу отвечу на один из вопросов, точнее, покажу, как вы сами на него и ответили. «Психологи утверждают, что если долго кого-то не прощать, то можно заболеть. Правда ли это?» Очевидно, правда – «Если обижаться на всех, кто нетактичен, здоровья не хватит». Переубеждать не буду – действительно, если просто на нетактичных здоровья не хватает, что, уж, говорить о большем. Вот, оно, как говорится — «Что написано пером, не вырубишь топором» — никакие психологи не нужны, когда человек буквально «нутром чует», что у него здоровье отнимает.

Пойдем дальше. Вы говорите – «Какая здесь связь — объективно к себе относиться и уметь прощать?» И я тоже не знаю, в чем связь. Откуда вы это взяли? Литературную ссылку не приводите. «Между объективным отношением к себе и умением прощать» действительно не может быть никакой связи, уже хотя бы потому, что объективное отношение к себе вообще невозможно. Мы еще можем как-то попытаться объективно (т.е. неискаженно, независимо от наших собственных представлений) воспринять другой, отдельный от нас объект (неодушевленный объективно воспринять легче, одушевленный – намного сложнее), а вот, чтобы сам субъект воспринимал себя объективно – просто не логично. Наше представление о самих себе полностью, всецело и насквозь субъективно уже потому, что мы сами являемся субъектами, а объектами мы можем быть только для кого-то другого. И только этот ДРУГОЙ может попытаться воспринять нас более-менее непредвзято.

Знание  субъекта о себе субъективно по определению, оно не может быть другим, и чтобы его хоть немного объективизировать кто-то другой должен взять рулетку, весы, тонометр или психологический тест и «измерить» нас как отвлеченный объект — только так он сможет составить о нас хоть какое-то объективное представление.

Поэтому, простите, по поводу вопроса — «Какая здесь связь — объективно к себе относиться и уметь прощать?» — я могу только сказать, что связь отсутствует уже в самом вопросе. Даже самый великий мудрец или святой не способен судить о себе объективно, скорее, наоборот – сколько святых юродствовали, считая себя великими грешниками, сколько мастеров искусства при жизни ощущали себя несчастными неудачниками или даже были по-настоящему душевно больными людьми. Выдать свои объективные характеристики может компьютер, человеку же даже для определения у себя простуды нужен, как минимум, термометр. Что уж говорить о происходящем в душе…

Теперь я могу отложить в сторону философский вопрос о субъектно-объектных взаимоотношениях и сказать, наконец, «есть ли связь  между просто отношением к себе и умением прощать»? Для ответа я еще немного переформулирую вопрос, уверен, что суть его от этого не пострадает – «есть ли связь между отношением к себе и отношением к другому человеку»? Ведь прощение или не прощение другого – это часть нашего отношения к нему – правильно? Я ничего не перепутал? Относясь к человеку по доброму, или с уважением, или с почтением, или безразлично, мы его с легкостью прощаем, а точнее — вообще не замечаем каких-то обид, раздражения, желания отомстить. Но вот, наше отношение к нему меняется в худшую сторону и…

Таким образом, прощение или не прощение кого-то – это ничто иное, как показатель нашего отношения к человеку. А теперь посмотрим, как это отношение к другому связано с отношением к самому себе.

Вам когда-нибудь приходилось переживать успех, удачу? Чувствовали вы себя при этом на высоте, были довольны собой, возникало субъективное(!) ощущение, что вы «умничка и молодец», и вам все по плечу? Конечно, когда-нибудь да бывало. Как вы при этом относились к окружающим, насколько «обижались на них до боли в душе», сколь необъятным ощущали причиненное вам в прошлом зло, насколько были одержимы местью?

А теперь, вспомним хоть один момент, когда вы чувствовали взаимную любовь и были любимы? Каким было ваше субъективное(!) отношение к себе в это время? (Кстати, объективно воспринимать вас, будучи влюбленным(ой), не способен даже другой человек — любовное чувство делает его восприятие до 100% субъективным, за что, как известно, впоследствии еще порой приходится и расплачиваться). Не чувствовали ли вы себя тогда просто богиней/богом? Ну, или хотя бы совершенным ангелом с крылышками, или пусть – бабочкой, способной порхать? Много ли «демонов», стремящихся вас обидеть, оскорбить, унизить, поступить несправедливо вы тогда замечали, много ли усилий вам требовалось, что бы кому-то простить даже гораздо большее, чем нетактичность? Не смешно ли звучит даже сам вопрос об этом, в то время, когда вы готовы были не то что простить, а исцелить своей любовью весь мир? И все это от того, что кто-то своим расположением к вам, простите, просто «задрал» вам самооценку, изменил ваше отношение к себе.

Да, что там любовь и творческие успехи… Вспомните любой день, когда вы получали зарплату, а лучше, когда к зарплате неожиданно выпадала еще и премия за отлично выполненную работу. Насколько снижался «процент всех нанесенных вам обид и оскорблений», причем моментально — прямо «не отходя от кассы»? Насколько уменьшался груз еще час назад гнетущей вас несправедливости? Я уверен – значительно, и прямо пропорционально объему распираемого премией кошелька; причем, хочу заметить, это абсолютно объективная оценка вашего состояния на тот момент времени. А теперь вспомним день, когда зарплату не привезли из банка, а на премию не хватило бюджетных средств. Вы шли домой, и ваше отношение к себе можно было определить абсолютно точно за триста метров от вас по одной только походке, наклону головы и расправленности плеч, кажется, даже на улице в этот момент было серо и сыро… Тут бы не только вы, но и я, и любой психолог счел бы полным идиотом того, кто предложил бы вам сейчас кого-то простить или перестать чувствовать некую несправедливость.

Так, есть ли связь между отношением к себе и отношением к другим, в частности, способностью их прощать? Разве мы не принимаем, не оцениваем других по тем же параметрам, что и себя? Вам продолжает казаться неверным утверждение психолога — «Как только мы начинаем принимать самих себя такими, какие мы есть — со всеми достоинствами и недостатками, мы становимся более терпимыми и к окружающим»? Я только уточню, что мы не столько «становимся» более или менее терпимыми к окружающим, сколько вообще воспринимаем окружающих через ПРИЗМУ ВОСПРИЯТИЯ СЕБЯ. Эта «призма», подобно детской трубе-калейдоскопу с осколками цветного стекла, буквально напичкана всеми нашими достоинствами и недостатками. Мы практически буквально видим, чувствуем, оцениваем других такими, какими видим, чувствуем, оцениваем себя! (Поэтому я столько внимания и уделил вроде бы не значимым словам о невозможности объективного восприятия себя, ведь все обсуждаемые нами сейчас отношения всецело субъективны. Чтобы хоть как-то преодолеть эту субъективность восприятия хотя бы в самых критических случаях, когда каждый упорно видит только свое, создали суды с судьями, адвокатами, прокурорами, свидетелями, присяжными, общественными обвинителями, компьютерными детекторами лжи… И даже после этого окончательный вердикт — «казнить или простить», «прав или виноват», «намеренно или ненамеренно» — то и дело оказывается «не вполне объективным».)

Лично мне в подобных случаях часто вспоминается правило: «Святой всегда видит в другом еще более чистосердечного и безобидного праведника. Преступник всегда видит в другом еще более свирепого и бездушного бандита». Также и способный СУБЪЕКТИВНО ПОЛОЖИТЕЛЬНО ВОСПРИНИМАТЬ СЕБЯ (или проще — «любить себя» — так понятнее) будет положительно, по-доброму воспринимать (т.е. «любить») ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Склонный винить и проклинать себя, с детства настроенный на самоуничижение, самообесценивание,  самобичевание, будет также относиться к другим, и такая вещь, как прощение, окажется для него вообще чем-то неведомым и непостижимым. Мы – призмы. Мир и люди «преломляются» через нас, мы просто не способны изменить отношение к миру и людям, не изменив предварительно собственную «кривизну» — наш персональный «расклад» достоинств и недостатков.

Поэтому я бы говорил скорее о способности, чем об умении прощать. Нельзя научиться прощать вопреки условиям, но можно создать себе или другому условия, при которых появится способность простить или станет вовсе невозможно обижаться.

«Как мне перестать обижаться до боли в душе?» — Нужно избавиться от самой боли в душе, определив ее источник. Вы обижаетесь не ДО боли в душе, вы обижаетесь ОТ боли в душе. Когда нет боли, нет и обиды – вы это прекрасно знаете. Обида напоминает о боли, воскрешает ее, как бы переводит в активное (осознанно болезненное!) состояние. Когда боли нет, обида не замечается, не воспринимается, не «прорывается» – это то же самое, что она отсутствует — все прощается или просто некого прощать. Нет боли в душе – нет обиды. Мы часто путаем причину со следствием и страдаем от этого. Нужно что-то изменить в себе и в своей жизни, чтобы уменьшить боль. Иногда это удается сделать, просто поняв, в чем суть, но гораздо чаще, чем мы себе представляем, боль бывает вызвана тем, что называется депрессией, и тогда с этой болью следует поступать так же, как и с любой другой (например, зубной болью) — скорее бежать к специалисту.