© Игорь Юров, врач-психотерапевт

Отравление виной

Журнал «Наша Психология», №3, /82/, март, 2014

Особенностью определенного рода личностей является постоянная позиция «или-или». Или «раб» или «господин», и если не «господин», то «раб» (или, как говорят, «шестерка»), а иначе кто?! Не верите – попробуйте с таким человеком обсудить этот вопрос, и он придет в замешательство. Он, правда, не поймет, что вы от него хотите. Вы будете удивлены до глубины души, когда заметите, что он просто не воспринимает принципа равенства. Возможно, он будет об этом рассуждать, но на самом деле реальный опыт основанных на равенстве отношений у него отсутствует. Для него это как слово иностранного происхождения. Звучание его он знает, может даже знать в каких ситуациях его нужно употреблять, но значения не понимает. И это тоже страдание, потому что смысла этого слова также не знали в семье, где он воспитывался.

Самый простой способ очиститься – втоптать в грязь другого.

Не находишь способа сделать из человека раба? Просто сформируй у него чувство вины.

Истинное желание раба —  быть не свободным, а быть рабовладельцем.

Есть в психотерапии, как и в любой серьезной практике, вопросы узкие, требующие детального разбора, как говорится, «до винтика», а есть – глобальные, так что кажется, уяснишь для себя «это нечто» – и больше вообще ничего не нужно — используй и работай. Вот, одним таким «нечто» является преодоление невротического чувства вины. Его нужно найти и преодолеть, и… все. Больше ничего не нужно. Только, не дай Бог, преодолевать чувство вины, когда его нет. Хотя, люди без чувства вины редко становятся клиентами психотерапевтов, вместо них ими становятся… их жертвы.

Я говорю именно о чувстве вины, а не чувстве ответственности. Эти понятия важно разделять — всегда, непреложно, в каждом действии и в каждой мысли. Чувство вины, как отравляющий душу яд, нужно уметь замечать при малейшем его появлении. И каждый раз, говоря словами классика, «выдавливать из себя по капле» до… полного освобождения! Чувство ответственности – наоборот – всячески поощрять, укреплять и развивать, как бы трудно это ни было. Вина – это инфантильное, калечащее, лишающее жизненных сил переживание. Ответственность – сильная, зрелая, освобождающая от невротических пут позиция. Учитесь всегда четко отличать одно от другого.

Итак, конкретная проблема:

Клиентка: 

— Мы поженились молодыми, по любви, и дети родились, которых мы с мужем, бабушками и дедушками обожали, и все у нас складывалось хорошо, пока… меня не назначили начальником отдела. Нет, я никогда не стремилась делать карьеру, семья у меня всегда была на первом месте. Но коллеги и начальство, как оказалось, ценили во мне деловые качества и я стала расти вверх. Меня повышали в должности год от года, увеличивая зарплату. А муж, вместо того, чтобы порадоваться за меня, за нас, стал относиться ко мне плохо. К сожалению, у него не все складывалось хорошо на службе, и он срывал свое недовольство на мне. Упрекал, что я зарабатываю больше, чем он, даже оскорблял меня. Говорил, что друзья насмехаются над ним, и мои попытки показать, что главное для меня – сам муж, а заработать я и сама могу — вызывали только еще большее раздражение. Его родители тоже изменили ко мне отношение, не раз заявляли, что «жена не должна взлетать выше мужа». Я все терпела, полагая, что они поймут меня, и уважение ко мне вернется. Но становилось все хуже. И однажды… он заявил, что уходит к другой женщине, которая, по его словам, будет «мужу в рот смотреть». Все считают меня виновной в распаде семьи. Помогите мне разобраться и понять — в чем моя вина? Я чувствую, что должна повиниться перед детьми, ведь они остались из-за меня без отца… 

Консультант: 

 — Да, конечно же, «повиниться» есть в чем и перед кем! «Повиниться», прежде всего, перед самой собой за то, что другие ценят вас больше, чем вы сами себя. «Повиниться» в том, что, будучи способны, как мало кто другой, одновременно и жить ради семьи, и делать карьеру, причем опять же ради нее, вы постоянно носили на себе груз комплекса неполноценности. А ведь без него смогли бы добиться еще большего. «Повиниться» в том, что, будучи сильной, позволили слабому, но высокомерному мужчине издеваться над собой в то время, как заслужили лишь благодарность и восхищение. Да, восхищение. То восхищение, ради которого сильной и умной женщине вообще может быть нужен мужчина…

— Спасибо, это приятно слышать, ну, а если серьезно?

— Хорошо, серьезно отмечу, в чем вы действительно могли допустить ошибки. Например, в том, что не оставили мужа сами, первой, и тем самым, хоть чему-то его не научили. Вместо этого он может продолжать чувствовать себя правым, отчего так и не сдвинется с мертвой точки в своем развитии. Вы дали возможность значительную часть времени воспитывать детей мужчине, который помимо того, что сам ни на что не способен, еще и обвиняет в этом другого. Точно, как в популярном афоризме — «Самый простой способ очиститься – втоптать в грязь другого»…

— Да, последнее, что вы сказали очень похоже на него, причем не только по отношению ко мне, но и к другим людям…

— И свою инфантильную лжепатриархальную психологию он, как инфекцию, возможно, успел передать детям, так что вам теперь придется следить за тем, чтобы в один «прекрасный момент» они не начали измерять достоинство человека не чистотой его чувств и интеллектуальными способностями, а половой принадлежностью.

— Это уже не успокаивает, скорее, наоборот…

— Извините, но лично я и не ставлю «успокоение» целью, вместо этого часто вспоминаю другой афоризм — «Психотерапия не избавляет от страданий, а восстанавливает контакт с реальностью». Так что тут, уж, точно никакой иронии — вы прожили значительную часть жизни с мужчиной-женоненавистником. Он «ценит» женщину только как подчиненное себе «существо» и начинает ее открыто ненавидеть, если вдруг перестает ощущать свое «мужское» превосходство, или, как чаще говорят – достоинство… Фактически он ненавидит женщину и боится ее. Ему не нужна женщина сама по себе. Она для него — лишь средство хоть как-то «проявить» ту мужественность, которая, по сути, отсутствует. То есть женщина должна быть слабой как бы для контраста, чтобы на фоне ее слабости можно было различить «мужскую» силу. Или, извините, как в практике собаководства: собака не может быть умнее своего хозяина — ценится лишь ручной пес, в противном случае от него нужно избавляться, потому что иначе его независимое поведение будет указывать на слабость дрессировщика!

— Ну, да, он же сказал, что его вторая, на этот раз, идеальная жена будет «смотреть в рот мужу».

— Какая замечательная фраза – ведь точно также хозяин ценит собаку по ее преданности — так говорят о собаках! Собака «смотрит в рот» своему хозяину в надежде получить кусок с его стола. Ваш бывший муж не способен на то, что называется партнерскими отношениями, или контактом на одном уровне…

— Но он жаловался, что его друзья…

— Насмехаются над ним? — «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Справедливо и обратное. Хотя, также возможно, что это он во всем видел насмешку. Вообще, представьте себе его разговор о женщинах в его «мужской» компании. Как вы думаете, много там звучит слов хотя бы уважения — не говорю к вам, не говорю — к женщине, а хотя бы к женственности, которая у каждого из них вызывает столь по «достоинству» оцениваемое ими сексуальное влечение? Я уже не говорю о том восприятии женственности, которое во все времена почитали за дар гениальные поэты и художники.

— Нет, те, кого я знала,  были способны разве что на прямо противоположное.

– А именно, женственность унижалась, чтобы возвысить недоразвитую мужественность по принципу — «лучший способ очиститься…», да и еще – «Ах, Моська, знать она сильна, коль лает на слона». 

— Он по-своему страдал…

— Безусловно, но, во-первых, речь не о нем, почему-то не он  обратился за помощью, и явно не от того, что столь благороден и стоек. Во-вторых, в том-то и дело, что страдал «по-своему»… из-за того, что способен воспринимать отношения только в порядке «подчинения-власти», т.е. когда один находится в роли господина, а другой – раба, что часто называют еще садо-мазохистическими отношениями. Причем «who is who», кто есть кто, — для него определено очень четко. Он даже готов быть «добрым и снисходительным господином», только бы им быть! Но если хоть что-то указывает на то, что «господин» кто-то другой, то подсознание ему мгновенно сигнализирует – «тогда, ты – ничтожный раб»! И среднего не дано – если у меня есть возможности для господства, значит, другой должен раболепствовать, а если у меня возможности для господства нет, то мне остается лишь пресмыкаться до той поры, пока я всеми правдами и неправдами снова не обрету власть — это страдание страшнее страшного, просто он не ищет помощи, он видит спасение исключительно в восстановлении своей доминирующей позиции.

— Да, точно — он не был склонен различать полутона.

— Это особенность такого рода личностей – всегда «или-или» — или «раб» или «господин», и если не «господин», то «раб», а иначе кто?! Не верите – попробуйте с таким человеком обсудить этот вопрос, и он придет в замешательство — он, правда, не поймет, что вы от него хотите. Вы будете удивлены до глубины души, когда заметите, что он просто не воспринимает принципа равенства. Возможно, он будет об этом рассуждать, но на самом деле реальный опыт основанных на равенстве отношений у него отсутствует. Для него это, как слово иностранного происхождения, — звучание его он знает, может даже знать в каких ситуациях его употреблять, но значения не понимает. И это тоже страдание, потому что смысла этого слова также не знали в семье, где он воспитывался. Таких людей много – конечно же, не только среди мужчин, многие из женщин способны быть, как сейчас выражаются, или «секс-рабынями», или «стервами», т.е. либо предельные заискивание и подчинение, либо – крайние спесивость и доминирование, а весь спектр промежуточных «поведенческих стратегий» недоступен.

— Да, психологически это очевидно, но я чувствую…

— Вы чувствуете вину. И в значительной степени насадил эту вину он. Как раз психология сейчас и не причем. Где ваши женские интуиция, мудрость, чуткость? Все задавлено виной. Вы никогда не слышали выражение – «Если не можешь сделать человека рабом, просто сформируй у него чувство вины»? Неужели вы не видите, что отдали «руку и сердце» маленькому ничтожному тирану, которому разве что удавалось скрывать эту ничтожную сущность до тех пор, пока сама судьба в виде карьеры жены не уличила его в ничтожестве?

— Но его родители…

— Естественно, в свое время они в вас души не чаяли, понимая, что вряд ли кто-то еще сможет, все перетерпев, подарить радость и комфорт их сыну. Вот только, чего и следовало ожидать, сын не смог всего этого по достоинству оценить… 

— Зато смог за все это обвинить? Во всем такая полярность?! Мышление, поведение, чувства основаны только на контрасте? Такое возможно?!

— Вспомните – даже просто в еде, в сексе… —  бывало среднее, настоящее? У таких людей обычно все реакции сводятся к — «соблаговолю – изображу наслаждение, не соблаговолю – отвращение».

— Т.е., я правильно понимаю основной принцип такого поведения —  «только я здесь бог и царь — соблаговолю – не обвиню, а не соблаговолю – обвиню; при этом соблаговолю, если ты ничтожество, а если что-то пытаешься собой представлять – не соблаговолю. И ты будешь чувствовать вину, и будешь от этого страдать, и будешь еще больше унижаться, только бы я не обвинял тебя еще больше». И теперь его уже рядом нет, а я сама усиливаю вину, боясь, что он или кто-то вдруг «не соблаговолит»?

— Отлично! Вы поняли! Ну, так, что вы должны сделать – «повиниться»?

— Я должна была еще тогда сказать ему: «я не нахожу в своих успехах ничего плохого, я делаю это не столько для себя, сколько для нас всех — для тебя и наших, в частности, твоих детей, так что принимай это как данное, а если не можешь, то сию же минуту уходи искать ту, которая будет «смотреть тебе в рот», может быть, твоим родителям она понравится больше… а я встречу того, кто будет меня любить и ценить, вместо того, чтобы унижать из-за моей карьеры… мужчина мне нужен для любви, эмоциональной поддержки, единомыслия, творчества… и так мы вместе многого достигнем, но поскольку ты на это не способен, то я лучше временно останусь одна».

—  Почему же вы так не сказали в свое время? У вашего мужа было бы больше шансов продвинуться в понимании отношений между мужчиной и женщиной и стать более зрелым. Кстати, можете еще и в этом почувствовать себя виноватой.

— Ну, уж нет. Теперь я могу сказать — только я сама знаю, какой мне быть… мы с мужем совершенно разные люди… он, как и всякий человек, волен выбирать свой путь, я не буду ему навязываться, тем более, после того, как он поступил со мной…. 

— Простите, вы сказали – «я сама знаю, как мне жить». А мне, прямо сейчас, можете сказать то же самое?

— Кажется могу… А это нужно?

— Это необходимо! Только так я буду за вас спокоен. Выбросьте вон из памяти всю эту консультацию, если после нее вы не сможете мне или кому бы то ни было так сказать. Как вы будете отстаивать… свою жизнь? Кому тогда нужна будет эта консультация?

Статья на аналогичную тему:

«Как выявить депрессию»
(«РЕАКЦИЯ НА ОЦЕНКИ, ВЫСТАВЛЕННЫЕ ЖИЗНЬЮ: ПОКАЯНИЕ? ДЕПРЕССИЯ? ИСТЕРИЯ ВИНЫ?», 2014)