Вопрос:

Дочь грубит матери, но почему?

Крайне жаль, что вы не приводите ни одного из тех ваших вопросов, «высказываний» и «суждений по тому или иному поводу», которые провоцируют у дочери «стервозность». Ну, хотя бы приблизительно, в общих чертах…. Ведь этим все определяется! Представьте, пожалуйста, что ваша знакомая жалуется вам, что ей кто-то ответил «с резкостью». Разве вы тут же не переспросите – а о чем, собственно, был разговор, что именно ты говорила? Если кто-то сообщит вам, что в ответ на вопрос ему ответили «откровенной грубостью»? Разве вы тут же не поинтересуетесь – в чем конкретно состоял вопрос, если он вызвал такую ответную реакцию?

Как вы сможете оценить ситуацию, чем поможете своему собеседнику, если он не предоставит вам ни малейшей информации о собственном поведении? Разве вы не скажете – нет, уж, давай-ка подробно все рассказывай. Перед тем, как столкнуться с грубостью, ЧТО ИМЕННО ты говорил? КАК ты это говорил, КОГДА и при каких обстоятельствах? А еще лучше, если объяснишь, ДЛЯ ЧЕГО ты это говорил, и что случилось бы, если бы ты этого не сказал?

Я же из текста письма могу узнать только одно. То, что дочь «в последнее время стала нетерпимо относиться к вопросам», которые НА ВАШ ВЗГЛЯД(!), «естественны для любящей матери». И больше ничего. Ни малейшего намека на их содержание — ни в общих чертах, ни в виде самого простого примера. В письме присутствует исключительно критика дочери за ее отчуждение от вас и ваши переживания по этому поводу. Как я могу в такой ситуации сказать что-либо по существу? Никак. Поэтому, прошу меня извинить. Не располагая конкретной информацией о том, как именно В ВАШЕМ СЛУЧАЕ проявляло себя «естественное для любящей матери» поведение, я не смогу дать обоснованный ответ. Могу лишь продолжить начатое рассуждение.

Дочь грубит из-за нежелания матери принять в расчет ее точку зрения

Итак, некто сообщает вам, что столкнулся с открытой неприязнью в ответ на «естественное, на его взгляд», доброжелательное отношение. Не захотите ли вы в первую очередь поинтересоваться у этого переживающего (и пусть даже страдающего) человека о том, не задавал ли он своих вопросов не вовремя, не надоедал ли, не был ли навязчив сверх меры, не спрашивал ли о том, на что уже не раз получал ответ или о том, про что ему по каким бы то ни было причинам явно не хотят рассказывать, не спрашивал ли он о чем-то слишком личном, не лез ли, как говорится, в душу, не пытался ли своими вопросами манипулировать другим человеком, склоняя его к точке зрения, которую тот не поддерживает, не заставлял ли, пусть неумышленно согласиться с тем, с чем он не хочет соглашаться?

Относительно вызвавших негативную реакцию «суждений» и «высказываний» вы, несомненно, также захотите узнать, не были ли они слишком категоричными, не содержали ли в себе что-то, о чем человек не хотел слышать, по поводу чего не желал вступать в спор и т.п.

Я уверен, что, прежде всего, вне связи со степенью обиженности собеседника и вашим сочувствием ему, вы попытаетесь просто сами для себя определить, что же произошло на самом деле. Не был ли резкий или пусть даже «откровенно грубый» ответ, по сути, адекватной(!) реакцией на попытку вмешаться в личную жизнь или затронуть тему, являющуюся неприкосновенной? Не проявила ли «жертва агрессии» незаметно для самой себя какой-либо бесцеремонности, своенравности, всезнайства, претенциозности, нежелания принимать в расчет иную точку зрения или жизненную ситуацию?

Дочь грубит, реагируя не на вопрос матери, а на проводимый ею, по сути, допрос

Однозначно и с вами бывало так, что вам задавали явно неприятный для вас вопрос; или высказывали суждение, по поводу которого вы были настроены прямо противоположным образом; или навязывали тему, которую вы в принципе не хотели обсуждать, а ваш собеседник этого никак не понимал или был очень «настырным», продолжал любопытствовать, переубеждать, настаивать на своем, пытаться «заходить то с одной, то с другой стороны», не желая прислушиваться к вашим доводам, по крайней мере, настолько, насколько вам бы этого хотелось. Разве вы себя не чувствовали при этом, как на допросе? Не отвечали резко, не бросали трубку, не требовали уважения или прекращения бессмысленного спора?

Наверняка вы знаете, что значит проводить допрос. Ситуация допроса может иметь место только в официальной или криминальной атмосфере. И только тогда, когда один из ее участников наделен абсолютным превосходством и властью, а другой их совершенно лишен. Так может быть при взаимодействии начальника и подчиненного, следователя и подозреваемого, военного и его пленника. Но никогда между равными! Между неравными допрос неизбежно вызывает сильный протест у подчиненного, который вынужденно подавляется сильной стороной. Однако ситуация допроса может возникнуть и в отношениях равных по статусу личностей, особенно, под предлогом неких «благих намерений». Безусловно, этом случае тоже возникает протест, и не менее сильный, но он… НЕ подавляется. А прорывается в виде «откровенной грубости».

Дочь грубит, выражая протест неравенству с матерью

И вот здесь я хочу задать автору письма два вопроса. Только отвечайте честно и откровенно перед самой собой. Первый – относитесь ли вы к дочери, как к абсолютно равной вам ВО ВСЕМ? Равной — особенно теперь, когда, как вы говорите, она обрела привитую вами самостоятельность. Второй  – не бывало ли так, что при общении с дочерью ваше обращение к ней могло бы чем-то напоминать допрос?

Мне кажется, что на первый вопрос вам бы очень хотелось ответить абсолютное ДА. Однако положив руку на сердце, вы сами знаете, что – НЕТ. По крайней мере, в целом ряде ситуаций – НЕТ. А уж, когда поведение дочери или просто неизвестность вызывают у вас тревогу – точно НЕТ. Вы должны обязательно УЗНАТЬ, ведь вы – мать, а это ваша дочь! Не так ли? Вы должны узнать все! Должны ощутить ее открытость, чтобы успокоиться, чтобы не переживать, чтобы СИТУАЦИЯ БЫЛА ПОД КОНТРОЛЕМ!

Вы должны быть уверены, что контролируете все так же, как в те времена, когда дочь была ребенком, когда вы «одна растили свою девочку», и вся ответственность за нее ложилась на вас. Вы чувствуете, что отвечаете за нее, как руководитель за свой отдел. Или как инспектор за успех проверки. Или как офицер за жизнь своих солдат. И, соответственно, вы позволяете себе устраивать допрос. И дочь грубит в ответ не на ваш вопрос, а сопротивляясь допросу.

Но дочь уже не ребенок – это взрослый, абсолютно равный вам человек, и он… протестует! И будет протестовать до тех пор, пока не прекратится допрос. Пока между вами не настанет равенство.

Статья на аналогичную тему:

Как восстановить отношения с сыном
(«ВОТ, ОН КАКОЙ — СКЕЛЕТ В ШКАФУ», 2016)