Проблемы личных отношений

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Сексуальные эксперименты Журнал "Наша Психология", №10, 2009

То, что «раньше вы могли получить удовлетворение с новым партнером в первый же раз», а теперь нет, свидетельствует лишь о том, что вы взрослеете. Наступило время для новых более серьезных и качественных «исследований». Сексуальные эксперименты закончились.

Вопрос: «Я встречаюсь с парнем уже несколько лет. Все это время я ему верна. Но в последний год у меня появляется желание заняться сексом с другим мужчиной. И так складывается, что я еду в отпуск с подругами. Все возможности для того, чтобы попробовать. Причина для «пробы» проста – около года или даже больше я перестала испытывать оргазмы во время занятий сексом. Я не знаю с чем это связано, но мне хочется понять – причина в наших отношениях с парнем или проблема во мне?

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Да или нет / Обыкновенная история (Журнал "Наша Психология", №6, /31/, июнь, 2009) Да или нет

В вашем поведении я вижу нормальную женственность: вы должны знать, представляете ли действительную ценность для своего мужчины, или вы ему более удобны, чем нужны. Какие чувства на самом деле испытывает он по отношению к Вам?

Вопрос: "Два года назад у меня был служебный роман c 45-летним коллегой, мы встречались три месяца, а потом расстались по его инициативе. Есть ли у нас отношения сейчас? Безусловно, мы встречаемся примерно раз в неделю, дважды ...

  Стану родной матерью! или Женщины с комплексом Матери Терезы Журнал "Наша Психология", №4, /61/, 2012

Есть такие женщины с комплексом «Матери Терезы», видящие себя единственными спасительницами «сбившихся с пути», «лишенных заботы и понимания» мужчин. Они не видят, что такие мужчины являются на самом деле инфантильными психопатами. Такие отношения быстро принимают характер садо-мазохических. Женские «ласка и забота» ничуть не смягчают психопата. Наоборот, еще больше склоняют его к моральному, а, порой, и физическому насилию. А «спасительница» вместо ожидаемой ею победы любви и альтруизма, получает судьбу раболепствующей жертвы.

Вопрос: Моя подруга встречается с осужденным. Он дарит цветы и готов жениться на ней, перевез ее к себе жить. Он работает, верит в Бога, дома иконостас есть, ходит в храм. Скаж...

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Обида на мужа или Почему я позволяю так с собой поступать? Журнал "Наша Психология, №3, /48/, 2011

Обида – это всегда агрессия. Агрессия, распределенная между «обидчиком» и самой собой. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам придется признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы плохим он ни был. И тогда вас охватит депрессия. Такие формы созависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви. У ребенка нет выхода - он зависим...

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Сертификат не требуется! или Как оценить любовь? Журнал "Наша Психология", №2, /47/, 2011

Вы не любите жену, вы от нее зависите. Это не любовь, это любовная зависимость. Если бы вы ее любили, то были бы счастливы быть для нее героем и тружеником, как говорится, рыцарем без страха и упрека. Вы бы не ждали от нее ни оценки, ни одобрения и радовались каждой возможности принести благо любимой женщине. От этого вы сами вырастали бы в своих глазах и чувствовали, что все, что вы делаете, вы делаете не зря, поскольку - это счастье, когда рядом есть любимый человек и ты можешь быть ему полезен. Это как с во...

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Лабиринт расставаний или Как не наступать на одни и те же грабли Журнал "Наша Психология", №11, /56/, 2011  

Что это – драматический рассказ, который просто должен привлечь внимание и произвести впечатление; или крик душевной боли, ищущий сочувствия; или исповедь, высказанная в надежде на прощение; или романтическая история, призванная оживить угасшие чувства; или демонстрация глубины отношений и все преодолевающей силы любви, лабиринт расставаний и встреч, требующих восхищения; а может быть, это собственный опыт пребывания в безвыходной ловушке круговорота страстей, данный в качестве предупреждения...

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт За свободу любви! Ежемесячник "Так Живем", №16, 2012

Нельзя сомневаться, нельзя не доверять другу или тому, кого любишь. В противном случае лучше вовсе не говорить о дружбе или любви. Лучше не считать кого-то другом, чем усомниться в нем, сколь бы обоснованы ни были сомнения. Лучше не называть свои чувства любовью, если эта любовь не предполагает полной свободы для объекта любви. Это не просто? Еще как! Все может обернуться болью предательства? Да, безусловно. Но если так случится, значит это твоя ошибка в друге или в том, кого любишь, значит, ты дружил не с тем, любил не того. Ты ошибся - не он! И теперь ты приобрел, хоть и горький, но значимый опыт.

Вопрос: «Наверное, это последнее, что я уже могу сделать.....

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт По разные стороны полос или Как устроить жизнь с не любимым человеком Журнал "Наша Психология", №9, /43/, 2010

Вы спрашиваете, стоит ли связывать свою жизнь с не любимым человеком? А почему вообще свою жизнь нужно «связывать»? Почему нельзя оставаться свободной? Этот человек вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его "любили". Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

Вопрос: "Когда тебе немного за... 30 и все кругом замужем и в...

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Любовь, которая прошла?  -  Любовь, которой не было! Еженедельник "Так Живем, №6, 2013

Если люди «расходятся "на ножах", ненавидя друг друга», если «остались одни обиды, претензии, злоба», значит, они не умеют любить. С чего вы взяли, что умели? Они не разучились любить, они - не научились. Они лишь хотели завладеть… счастьем. Они говорили друг другу о любви, чтобы заполучить друг друга. Заполучить, подчинить и удержать. Неважно в качестве кого – сексуального объекта, материального спонсора или эмоционального донора. Скажете – невозможно в открытую, в масштабах всего общества такое творить? Я вам скажу - можно, но только одним способом – под маской «любви».

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Таблетка от "нежити" или Свобода быть собой Журнал "Наша Психология", №5, 2011

Если вы боитесь что-либо не иметь, потерять или утратить, значит, вы уже этого не имеете, уже потеряли это или утратили. Вероятнее всего - не имели никогда, не имели с самого детства, по сути – с рождения. Вы не имели всецело принимающих вас близких родных людей и главное… свободы быть собой. Свободы быть САМОЙ СОБОЙ! Люди рядом были, но видели они не вас, а желаемый ими образ, «надеваемый» на вас; любили не вас, а ваше соответствие желаемому ими образу (при несоответствии – ненавидели или наказывали); хотели не свободы для вас, а вашей НЕ свободы, зависимости от них, дабы побороть свой страх одиночества, от которого теперь уже страдаете вы сами.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Сказка - ложь, да в ней намек или Фильмы со счастливым концом.  Верно ли представление о долгой и счастливой семейной жизни? Еженедельник "Так Живем", №2, 2012 Отвечая на вопрос страдающего человека, я не могу удержаться от иронии или издевки. Но это не издевательство, я действительно не могу сказать ничего вразумительного о долгой и счастливой семейной жизни. Я даже не могу избежать того, чтобы не заключать эти слова в кавычки. В чем же дело? Очевидно, в том, что о долгой и счастливой семейной жизни сказать просто нечего! Не только мне. Что я? Великие творческие гении не могли толком ничего об этом сказать. Но, может быть, это так только в творчестве? Кто их знает этих гениев? Говорят, они все ненормальные. Нужно смотреть в реальность! Давайте посмотрим......

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Современный приворот или Мужчина по-прежнему - не личность? Ежемесячник "Так Живем", №11, 2011

Вера в возможность воздействия на мужчину посредством «приворота» или «отворота» сменилась по сути такой же, но более модной и современной верой в возможность воздействия на мужчину посредством NLP (НЛП - нейролингвистическог...

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Седина в бороду - бес в ребро или Страх одиночества уходит в прошлое Ежемесячник "Так живем", №5, 2011

Зависимая натура объята тревогой «предательства», «обмана», «одиночества», «измены», «брошенности», «никому-не-нужности», «беспомощности», которых боится с детства. И уход мужа не ввергает ее в одиночество и беспомощность, а обнажает тот страх одиночества и беспомощности, который с детства таится в глубине души. Как правило, именно этот невротический страх и порождает множественные манипуляции, являющиеся, по сути, психологическими защитами от страха, направленными на удержание мужа. А как мы поступаем, если нас держать? Мы будем вырываться! И чем сильнее удерживание, тем активнее, а порой, увы, психопатичнее, истеричнее и даже дурнее - стремление вырваться.

  © Игорь Юров, врач-психотерапевт Семейный кризис или окончание периода влюбленности? Ежемесячник "Так Живем", №1, 2010

Мужчине нужны в женщине чувства – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама же...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Любить нельзя покаяться (Ежемесячник "Так Живем", №1 (166), январь, 2017)

Автору письма требуется только один ответ, прочие варианты исключены. Исключены не потому что не правильны, не логичны или не осуществимы, а просто потому что не требуются. Нужно одно – вернуть утраченные отношения любой ценой, а для этого - получить «добро», «разрешительную» на то, чтобы повторить все снова, и снова совершить все самой, ведь ни активных попыток к возобновлению контакта, ни настойчивого стремления побороться за любовь со стороны мужчины, уж, точно не предвидится.

Вопрос: «Мне 40 л...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Невзрачная жертва чувств (Ежемесячник "Так Живем", №1 (154), январь-февраль, 2016)

Не только из популярной психологии, но и из жизненного опыта мы знаем, что как мужчины, так и женщины на протяжении всей жизни выбирают партнеров одного типа: кто-то - тихих и невзрачных, кто-то - ярких и экстравагантных; кто-то пассивных и зависимых «вагончиков», кто-то - доминирующих и активных «паровозиков»; даже детали внешности и стиля одежды, не говоря о характере, часто оказываются необычайно схожи. И как бы ни старались «изменить судьбу», «не наступать на одни и те же грабли», никак не могут прервать жизненного сценария – каждый новый партнер, каждая новая любовь, как на зло, в конечном итоге оказываются похожи друга на друга, как две капли воды.

«Недавно где-то прочитала  выражение: «Любовь, как ртуть, ее можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке». Может, и есть в нем правда, но не на все случаи...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Любовная игра в кошки-мышки (Ежемесячник "Так Живем", №2, /155/, май-июнь, 2016)

Есть категория женщин, для которых поклонники подобны платьям в шкафу. Многие из них могут висеть годами, лишь иногда примеряются перед зеркалом и снова отправляются на вешалку. Эти платья не любимые, но все же лучше, когда они есть, чем, если бы их не было. Они существуют как бы для ассортимента и для уверенности, что «я не хуже других». Присутствие этих платьев в шкафу хотя и не необходимо, но все же, как говорится, греет женщине душу. Зачем их выбрасывать – «а вдруг мне когда-нибудь захочется, тогда, вот, возьму и надену».

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, к...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Взлетая на крыльях любви, помни об Икаре (Ежемесячник "Так Живем", декабрь, №12, /153/, 2015) 

Эмоциональные переживания и даже «сердечная боль» - неотъемлемые части нашей жизни, которые делают внутренний мир богаче, сердце добрее, взгляд яснее, а лицо – красивее и благороднее.

Слова и поступки

Вопрос: «Как понимать человека, если его слова никак не подтверждаются поступками? Возможно, ли что молодой человек  говорит о любви и при этом заставляет меня страдать?»

Совершенно никак не понимать. Человек оценивается и «понимается» только и исключительно по поступкам. Слова свиде...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Боль из детства (Ежемесячник "Так Живем", №11, /152/, декабрь 2015)

Отдаете ли вы себе отчет в том, что бывает действительное страдание, а бывает манипуляция чувством вины путем демонстрации своего страдания? Так вы скоро  будете себя ненавидеть за то, что не любите его. Он заставит вас это почувствовать! Вы чувствуете, как вас уничтожают, но не можете этого осознать, потому что одновременно вас саму делают виноватой в вашем же уничтожении.

 

Ревность - это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Остановись, мгновение, ты прекрасно! или   Как положить конец бесперспективным отношениям? (Ежемесячник "Так Живем", №9, /138/, ноябрь, 2014)

Должна ли быть вообще у отношений какая-либо перспектива? Может ли оказаться так, что попытка придать отношениям перспективу хладнокровно убьет переживаемые в «здесь и сейчас» мгновения, а вместе с ними – их значение, насыщенность и глубину? В чем вообще состоит ценность и смысл отн...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт История одного детства или Игры на выживание (Журнал "Наша Психология", №6, /63/, 2012)

С вашим другом в детстве "играли" в совершенно другие "игры", нежели с вами, и те правила, которые с легкостью усвоены вами, ему неведомы, отсюда все проблемы и недоразумения. Не стройте иллюзий – он издевается (хотя и не сознательно) над вами так же, как над ним издевались в детстве. Возможно, он «владеет» еще и другими, непонятными вам «приемами» издевательств, которые испытает в будущем… надеюсь, что уже не на вас. Он встретит партнершу с похожей судьб...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Стать ближе или Жизнь вне сцены (Журнал "Наша Психология", №2, /59/, февраль, 2012)   

Расстояние может быть очень большим даже между супругами, спящими в одной постели. Между ними может быть вообще целая пропасть. Дело не в физическом расстоянии. Дело в том, что любые отношения, когда перестают быть игрой, становятся испытанием - очень серьезным испытанием на взаимоуважение, понимание, единомыслие, терпение, доверие, ответственность. Вот к этому-то очень серьезному, «предреченному» вами самой себе испытанию вы сейчас и приступили.

Вопрос: "Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Итак, летом познак...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт "Мужской" характер или Когда психопатия становится "нормой" (Ежемесячник "Так Живем", №1, /86/, январь-февраль, 2011)

Как переубедить друга

У меня есть основания утверждать, что его настойчивое желание иметь собаку, притом, что это явно расходится с вашими жела...