Проблемы личных отношений

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Стану родной матерью! или  Женщины с комплексом Матери Терезы Журнал "Наша Психология", №4, /61/, 2012    

Есть такие женщины с комплексом «Матери Терезы», видящие себя единственными спасительницами «сбившихся с пути», «лишенных заботы и понимания» мужчин. Они не видят, что такие мужчины являются на самом деле инфантильными эгоистами. В результате отношения быстро принимают характер садо-мазохических. Женские «ласка и забота» ничуть не смягчают эгоиста. Наоборот, еще больше склоняют его к моральному, а порой и физическому насилию. «Спасительница» же вместо ожидаемой ею победы любви и альтруизма, получает судьбу раболепствующей жертвы.

 

Вопр...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Обида на мужа или Почему я позволяю так с собой поступать? Журнал "Наша Психология, №3, /48/, 2011    

Обида – это всегда агрессия. Агрессия, распределенная между «обидчиком» и самой собой. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам придется признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы плохим он ни был. И тогда вас охватит депрессия. Такие формы созависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви.

 

Вопрос:

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Сертификат не требуется!  или  Как оценить любовь? Журнал "Наша Психология", №2, /47/, 2011    

Сам процесс развития, как результат вложенных усилий, приносит огромное и полное удовлетворение. Цветок или саженец "выражает свою благодарность" агроному уже тем, что он не завял. Роман "благодарит" писателя уже тем, что он читаем. Ребенок выражает благодарность родителям уже тем, что он благополучен и успешен в жизни. И это есть высшая оценка всех затраченных усилий. Ничто большее не требуется тому, кто искренне любит и заботится.

 

Вопрос:

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Лабиринт расставаний Журнал "Наша Психология", №11, /56/, 2011    

Что это – драматический рассказ, который просто должен привлечь внимание и произвести впечатление; или крик душевной боли, ищущий сочувствия; или исповедь, высказанная в надежде на прощение; или романтическая история, призванная оживить угасшие чувства; или демонстрация глубины отношений и все преодолевающей силы любви, лабиринт расставаний и встреч, требующих восхищения? А может быть, это собственный опыт пребывания в безвыходной ловушке круговорота страстей, данный в качестве предупреждения; или даже горестное повествование о разрушенных, несостоявшихся семьях и судьбах, загубленных по чьей-то эгоистической прихоти?

 

Вопрос:

"Я познакомилась с Глебом на переговорах, и он сразу ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт За свободу любви! Ежемесячник "Так Живем", №16, 2012

Нельзя сомневаться, нельзя не доверять другу или тому, кого любишь. В противном случае лучше вовсе не говорить о дружбе или любви. Лучше не считать кого-то другом, чем усомниться в нем, сколь бы обоснованы ни были сомнения. Лучше не называть свои чувства любовью, если эта любовь не предполагает полной свободы для объекта любви. Это не просто? Еще как! Все может обернуться болью предательства? Да, безусловно. Но если так случится, значит это твоя ошибка в друге или в том, кого любишь. Значит, ты дружил не с тем, любил не того. Ты ошибся - не он! И теперь ты приобрел, хоть и горький, но значимый опыт.

 

Вопрос:

«Наверное, это последнее, что я уже могу сделать... Пишу сюда и надеюсь на помощь. Потому, что сама никак не могу решить эту проблему. Мы с ним работаем вместе. Уже год. Мне 25, ему 29. Он мне понравился сразу, я ему - чуть позже...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт По разные стороны полос или Как устроить жизнь с не любимым человеком Журнал "Наша Психология", №9, /43/, 2010

Вы спрашиваете, стоит ли связывать свою жизнь с не любимым человеком? А почему вообще свою жизнь нужно «связывать»? Почему нельзя оставаться свободной? Этот человек вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его "любили". Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Любовь, которая прошла?  -  Любовь, которой не было! Еженедельник "Так Живем, №6, 2013    

Если люди «расходятся "на ножах", ненавидя друг друга», если «остались одни обиды, претензии, злоба», значит, они не умеют любить. С чего вы взяли, что умели? Они не разучились любить, они - не научились. Они лишь хотели завладеть… счастьем. Они говорили друг другу о любви, чтобы заполучить друг друга. Заполучить, подчинить и удержать. Неважно в качестве кого – сексуального объекта, материального спонсора или эмоционального донора. Скажете – невозможно в открытую, в масштабах всего общества такое творить? Я вам скажу - можно, но только одним способом – под маской «любви».

 

Вопрос:

«У моего мужа практически не осталось женатых друзей: все либо разошлис...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Таблетка от "нежити" или Свобода быть собой Журнал "Наша Психология", №5, 2011    

Если вы боитесь что-либо не иметь, потерять или утратить, значит, вы уже этого не имеете, уже потеряли это или утратили. И, вероятнее всего, не имели никогда, не имели с самого детства, по сути, с рождения. Вы не имели всецело принимающих вас близких родных людей и главное… свободы быть собой. Свободы быть САМОЙ СОБОЙ! Люди рядом были, но видели не вас, а желаемый ими образ, «надеваемый» на вас. Любили не вас, а ваше соответствие желаемому ими образу. При несоответствии же – ненавидели или наказывали. Хотели не свободы для вас, а вашей НЕ свободы, зависимости от них; дабы побороть свой страх одиночества, от которого теперь уже страдаете вы сами.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Сказка - ложь, да в ней намек или  Фильмы со счастливым концом Еженедельник "Так Живем", №2, 2012    

Отвечая на вопрос страдающего человека, я не могу удержаться от иронии или издевки. Но это не издевательство, я действительно не могу сказать ничего вразумительного о долгой и счастливой семейной жизни. Я даже не могу избежать того, чтобы не заключать эти слова в кавычки. В чем же дело? Очевидно, в том, что о долгой и счастливой семейной жизни сказать просто нечего! Не только мне. Что я? Великие творческие гении не могли толком ничего об этом сказать. Но, может быть, это так только в творчестве? Кто их знает этих гениев? Говорят, они все ненормальные. Нужно смотреть в реальность! Давайте посмотрим...

 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Современный приворот или Мужчина по-прежнему - не личность? Ежемесячник "Так Живем", №11, 2011    

Вера в возможность воздействия на мужчину посредством «приворота» или «отворота» сменилась по сути такой же, но более модной и современной верой в возможность воздействия на мужчину посредством нейролингвистического программирования, эриксонианского гипноза, трансовых методик и прочих психотехнологий. Негативные плоды рекламы услуг психологов и психотерапевтов привели к тому, что они заняли в общественном сознани...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Седина в висок - бес в ребро или Страх одиночества уходит в прошлое Ежемесячник "Так живем", №5, 2011    

Зависимая натура объята тревогой «предательства», «обмана», «одиночества», «измены», «брошенности», «никому-не-нужности», «беспомощности», которых боится с детства. И уход мужа не ввергает ее в одиночество и беспомощность, а обнажает тот страх одиночества и беспомощности, который с детства таится в глубине души. Как правило, именно этот невротический страх и порождает множественные манипуляции, являющиеся, по сути, психологическими защитами от страха, направленными на удержание мужа. А как мы поступаем, если нас держать? Мы будем вырываться! И чем сильнее удерживание, тем активнее, а порой, увы, психопатичнее, истеричнее и даже дурнее - стремление вырваться.

 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Семейный кризис или окончание периода влюбленности? Ежемесячник "Так Живем", №1, 2010    

Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это означает ничто иное, как то, что сама женщина его не интересует.

 

Вопрос:

"Много раз до замужества слышала о так называемых семейных кризисах, которые наступают после заключения брака, но серьезно это не воспринимала. Думала - "со мной такого уж точно не случится!". Но, как оказалось, ошибалась. Мы с мужем знакомы шесть лет, из них три - в бр...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Сексуальные эксперименты Журнал "Наша Психология", №10, 2009    

То, что «раньше вы могли получить удовлетворение с новым партнером в первый же раз», а теперь нет, свидетельствует лишь о том, что вы взрослеете. Наступило время для новых более серьезных и качественных «исследований». Сексуальные эксперименты закончились.

 

Вопрос:

«Я встречаюсь с парнем уже несколько лет. Все это время я ему верна. Но в последний год у меня появляется желание заняться сексом с другим мужчиной. И так складывается, что я еду в отпуск с подругами. Все возможности для того, чтобы попробовать. Причина для «пробы» проста – около года или даже больше я перестала испытывать оргазмы во время занятий сексом. Я не знаю с чем это связано, но мне хочется понять – причина в наших отношениях с парнем или проблема во мне? Я нес...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт   Журнал "Наша Психология", №6, /31/, июнь, 2009   Да или нет  

В вашем поведении я вижу нормальную женственность. Вы должны знать, представляете ли действительную ценность для своего мужчины, или вы ему более удобны, чем нужны.

 

Вопрос:

"Два года назад у меня был служебный роман c 45-летним коллегой. Мы встречались три месяца, а потом расстались по его инициативе. Есть ли у нас отношения сейчас? Безусловно, мы встречаемся примерно раз в неделю. Дважды вместе выбирались на выходные в Санкт-Петербург. Я живу на съемной квартире. Так вот, я подумала, а что если сказать ему, будто бы мне запредельно повысили аренду, и теперь я вынуждена ездить домой, а это 100 км от Москвы. На поиски, конечно, нужно время. Пока суть да дело, ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Любить нельзя покаяться или Разрешение на страсть Ежемесячник "Так Живем", №1 (166), январь, 2017

Автору письма требуется только один ответ, прочие варианты исключены. Исключены не потому что не правильны, не логичны или не осуществимы, а просто потому что не требуются. Нужно одно – вернуть утраченные отношения любой ценой, а для этого - получить добро, разрешительную на то, чтобы повторить все снова.

 

Вопрос:

«Мне 40 лет. Вот написала эту цифру, и в жар бросило – ну, почему не 20 или хотя бы 30?! Да, я ненавижу свой возраст, а еще бол...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Невзрачная жертва чувств Ежемесячник "Так Живем", №1 (154), январь-февраль, 2016

Не только из популярной психологии, но и из жизненного опыта мы знаем, что как мужчины, так и женщины на протяжении всей жизни выбирают партнеров одного типа. Кто-то - тихих и невзрачных, кто-то - ярких и экстравагантных; кто-то пассивных и зависимых «вагончиков», кто-то - доминирующих и активных «паровозиков». Даже детали внешности и стиля одежды, не говоря о характере, часто оказываются необычайно схожи. И как бы ни старались «изменить судьбу», «не наступать на одни и те же грабли», никак не могут прервать жизненного сценария. Каждый новый партнер, каждая новая любовь, как на зло, в конечном итоге оказываются похожи друга на друга, как две капли воды.

 

Вопрос:

«Недавн...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Любовная игра в кошки-мышки

Есть категория женщин, для которых поклонники подобны платьям в шкафу. Многие из них могут висеть годами, лишь иногда примеряются перед зеркалом и снова отправляются на вешалку. Эти платья не любимые, но все же лучше, если они есть, чем, если бы их не было. Они существуют как бы для ассортимента. И для уверенности, что «я не хуже других». Присутствие этих платьев в шкафу хотя и не необходимо, но все же, как говорится, греет женщине душу. Зачем их выбрасывать – а вдруг мне когда-нибудь захочется, тогда, вот, возьму и надену.

 

Вопрос:

"Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуации, когда понимаешь, что  ничего не в силах изменить, а изменить очень-очень хочется?"

 

В качестве ответа на ваш вопрос вспоминаются заключительные строчки великого произведения Александра Дюма «Граф Монте-Кристо». Кстати, главному герою, как раз было необходимо изменить то, что изменить невозможно. И, тем не менее, ему это удалось: ...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Взлетая на крыльях любви, помни об Икаре Ежемесячник "Так Живем", декабрь, №12, /153/, 2015

Эмоциональные переживания и даже «сердечная боль» - неотъемлемые части нашей жизни. Они делают внутренний мир богаче, сердце добрее, взгляд яснее, а лицо благороднее.

  Слова и поступки

Вопрос:

«Как понимать человека, если его слова никак не подтверждаются поступками? Возможно, ли что молодой человек  говорит о любви и при этом заставляет меня страдать?»

 

Совершенно никак не понимать. Человек оценивается и «понимается» только и исключительно по поступкам. Слова свидетельствуют о качестве стихотворения или литературного романа, а о человеческих качествах свидетельствует поведение.

 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Боль из детства Ежемесячник "Так Живем", №11, /152/, декабрь 2015  

Ревность - это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо.

Дидро

 

Глаза ревнивцев, повторяю это, опаснее любой другой напасти.

Лопе де Вега

 

Царят на свете три особы, зовут их: зависть, ревность, злоба.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Остановись, мгновение, ты прекрасно! или Как положить конец бесперспективным отношениям? Ежемесячник "Так Живем", №9, /138/, ноябрь, 2014

Должна ли быть вообще у отношений какая-либо перспектива? Может ли оказаться так, что попытка придать отношениям перспективу хладнокровно убьет переживаемые в «здесь и сейчас» мгновения, а вместе с ними – их значение, насыщенность и глубину? В чем вообще состоит ценность и смысл отношений? Не в тех ли чувствах, которыми они наполняют моменты жизни? Не в том ли эмоциональном опыте, который выносится из них и делает будущие отношения более зрелыми?

 

Вопрос:...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт История одного детства  или  Игры на выживание Журнал "Наша Психология", №6, /63/, 2012    

С вашим другом в детстве "играли" в совершенно другие "игры", нежели с вами. И те правила, которые с легкостью усвоены вами, ему неведомы. Отсюда все проблемы и недоразумения. Не стройте иллюзий – он издевается (хотя и не сознательно) над вами так же, как над ним издевались в детстве. Возможно, он «владеет» еще и другими, непонятными вам «приемами» издевательств, которые испытает в будущем… надеюсь, уже не на вас. Он встретит партнершу с похожей судьбой, которой издевательские игры тоже будут привычны с детства и не покажутся чем-то из ряда вон выходящим. Они будут пытаться любить друг друга, но в основном будут страдать друг от друга, периодически меняясь ролями по сценарию игры.

 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Стать ближе или  Жизнь вне сцены Журнал "Наша Психология", №2, /59/, февраль, 2012

Расстояние может быть очень большим даже между супругами, спящими в одной постели. Между ними может быть вообще целая пропасть. Дело не в физическом расстоянии. Дело в том, что любые отношения, когда перестают быть игрой, становятся испытанием. Очень серьезным испытанием на взаимоуважение, понимание, единомыслие, терпение, доверие, ответственность. Вот к этому-то очень серьезному, «предреченному» вами самой себе испытанию вы сейчас и приступили.

 

Вопрос:

"Помогите, пожал...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт "Мужской" характер или  Когда психопатия становится "нормой" Ежемесячник "Так Живем", №1, /86/, январь-февраль, 2011 Как переубедить друга

У меня есть основания утверждать, что его настойчивое желание иметь собаку, притом, что это явно расходится с вашими желаниями, есть на самом деле прямой протест против вашей беременности и появления в доме ребенка. Он как будто бы вам говорит – «Ты решила завести ребенка?! Хорошо! Тогда я завожу собаку!»

 

Вопрос: