Проблемы семьи

  © Игорь Юров, врач - психотерапевт Вот, он какой - скелет в шкафу или Как восстановить отношения с взрослыми детьми Ежемесячник "Так живем", №8, /161/, октябрь-ноябрь, 2016

У детей есть долг и ответственность перед родителями, состоящие в том, чтобы прийти им на помощь или оказать поддержку в случае необходимости, но нет долга и обязанности быть их эмоциональными донорами.

Вопрос: «Уважаемый Игорь Евгеньевич, прочитала Ваш ответ женщине, у которой не ладятся отношения с ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт За решеткой из слов или Странная история о том, как муж перестал звать жену по имени (Ежемесячник "Так Живем", №9, 2012)

«Мы любим друг друга. Но меня очень беспокоит… я теряюсь в догадках…» - данную неясность трудно логически обосновать, но очень легко почувствовать. Почувствовать и тем обнаружить. Все просто - в любви нет беспокойства, нет н...

  © Игорь Юров, врач - психотерапевт Принцип бумеранга в действии (Ежемесячник "Так Живем", №7, /160/, октябрь, 2016)

То, что отдается, отдано. Ради этого оно и отдается. Взамен отданному обретается чувство внутреннего удовлетворения и благодарности (человеку, жизни, судьбе, случаю, Богу) за то, что можешь, способен, имеешь возможность дать. Если вы хотите что-то приумножить в своей жизни, найдите хотя бы толику того, что действительно имеете, искренне порадуйтесь этому и поблагодарите кого бы то ни было или что бы то ни было (кроме себя), за то, что это у вас есть и спокойно живите с радостью и благодарностью, каждодневно стремясь реализовать, проявить, развить, вложить, использовать, усовершенствовать, приумножить (а не отдать!) то, что имеете, если это вам действительно нужно. Ваш "бумеранг" вернется – то, что имеете, раскроется во всей своей полноте, но помните, что бумеранг точен - если у вас есть толь...

  © Игорь Юров, врач - психотерапевт Как разучиться ссориться или Снова о правиле - "Начинай с себя" Ежемесячник "Так Живем", №10, /151/, ноябрь, 2015

Чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая чело...

  © Игорь Юров, врач - психотерапевт Родителей не выбирают?! (Ежемесячник "Так Живем", №9, /150/, ноябрь, 2015)

Родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от "батюшки" что-то вроде - "крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное". Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! - и тут вам, пожа...

  © Игорь Юров, врач - психотерапевт Письмо невидимки Ежемесячник "Так живем", №7 (148), октябрь, 2015

В том, что переживается как драма расставания, можно увидеть обретение свободы - личностной (и личной) свободы и независимости. Но вместо приобретения, ощущается тяжелейшая утрата. Почему так – сейчас поймете.

Вопрос: «Моя история стара, как мир.... но от этого легче не становится и выхода тоже не вижу... 25 лет я была замужем за офицером. Это очень непростая судьба. Постоянные "тревоги", командировки в "горячие точки", переезды, неустроенность быта. Словом, жизнь не была легкой, иногда, бывало, не приходил домой ночевать. Оправданиям я верила, ведь была любовь, молодость и надежда, что это случа...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Отравление виной (Журнал "Наша Психология", №3, /82/, март, 2014) Особенностью определенного рода личностей является постоянная позиция «или-или»: или «раб» или «господин», и если не «господин», то «раб» (или, как говорят, "шестерка"), а иначе кто?! Не верите – попробуйте с таким человеком обсудить этот вопрос, и он придет в замешательство - он, правда, не поймет, что вы от него хотите. Вы будете удивлены до глубины души, когда заметите, что он просто не воспринимает принципа равенства. Возможно, он будет об этом рассуждать, но на самом деле реальный опыт основанных на равенстве отношений у него отсутствует. Дл...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Куда глаза глядят? или  Несколько слов о «кухонной» психотерапии (Журнал "Наша Психология", №4, 83, апрель, 2014)

Что делать жене? Она, как в ягненок в басне, виновата лишь в том, что волку хочется кушать, т.е. в том, что выбрала себе в спутники жизни психопата, который нашел очередной повод просто поиздеваться над ней, используя «для прикрытия» появление в доме обладающего не лучшими психологическими качествами братца. В таком случае, если женщина сама не наделена псих...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт "У меня ревнивый муж". - У вас фактически нет мужа, а есть хозяин.  (Журнал "Наша Психология", №10, /44/, октябрь, 2010)

У вас фактически нет мужа, у вас есть хозяин, и вы не ЗА мужем, вы В СОБСТВЕННОСТИ у мужа, в его подчинении, вы не свободны, вы фактически порабощены. Ведь так, как вы описываете, поступают с предметами собственности: на них устанавливают сигнализации, ограждают забором, ведут видеонаблюдение, охраняя от посягательств иных лиц, а с человеком так не поступают, если, конечно… не воспринимают его исключительно как собственность. И многим женщинам это даже нравится: нравится, как украшают драгоценностями их «фасад», нравится, как, наряду с новыми иномарками, ими хвастаются перед друзьями и конкурентами, да...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Выйти из замкнутого круга (Журнал "Наша Психология")

Пока вас манит любовь к другой женщине, вы никогда не узнаете, как вы на самом деле относитесь к жене и сыну, и что вообще для вас значит ваша семья. Начните разрешать ситуацию с вопроса - устраивает ли вас, в принципе, ваша семья? Если да, то куда, простите, вас несет? Если не устраивает, то к чему заставлять страдать себя и других, независимо от того влюблены вы в кого-то или нет? Если уж вы так хотите уйти, то уходите так, как будто уходите в «никуда», или не уходите, пока не определитесь. В противном случае, «заезженная пластинка» просто начнет новый круг… 

Вопрос: «Я хотел уйти из семьи т.к. люблю другую женщину, но у меня есть ребенок, и я не смог этого сделать, это привело к разрыву с любимой женщиной, т.к. для нее ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Если сын вырос или О слонах, моськах и... слонихах (Журнал "Наша Психология", №4, /49/, 2011)

«Ах, Моська, знать она сильна, коль лает на слона» - по-настоящему сильному «слону» нет смысла обращать внимание на «мосек», тем более, вступать с ними в конкурентную борьбу за лидерство, это просто ниже их достоинства. А вот «моське», как раз, нужно постоянно заявлять о своих привилегиях, доказывать свое превосходство, самоутверждаться пер...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Терпеть нельзя бежать (Журнал "Наша Психология", №3, /60/, 2012) 

Не спрашивайте у меня - «как уклониться, оставаться в состоянии спокойно и здраво мыслить?» Если вы действительно осознаете весь трагизм вашей ситуации, если вы действительно видите, что прожили значительную часть не своей собственной жизни, а жизни навязанной вам матерью, если вы понимаете, что ваше собственное "я" в значительной мере заполонено, затоплено материнским содержимым, то разделение совершится само собой – никаких «уклонений» и прочих полумер быть не может.

Вопрос: Здравствуйте, А что делать, если я понимаю, что мною манипулируют? Мне 51 год, а моя мама постоянно доводи...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Как не создать инфантильно-счастливую семью или  Когда полезно побыть свекр-р-р-ровью! (Ежемесячник "Так живем", №17, 2012)

Загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Право жены (Журнал "Наша Психология", №6, 2010)

Муж уже не может быть вашим мужем, он постоянно вынужден «исполнять роль» еще и сына, ребенка своей матери. Конечно же, при таком положении вещей вы начинаете испытывать к нему в лучшем случае «дружеские чувства». И не вы изначально должны пытаться что-либо изменить. Это он должен был сразу же, в первую очередь стать независимым, провести «демаркационную линию» между своей детской и новой взрослой семьей. Это он должен был перестать быть «сыном» и быть только «мужем» сразу после заключения брака, если он только понимает, что такое брак, как бы на это ни реагировала его мать. 

Вопрос: "Шесть лет живу с мужем, у нас ребенок пяти лет. В последнее вр...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Детский плач по былой любви (Ежемесячник "Так Живем", №9, 2009)

Развод супругов, не имеющих детей, фактически ничем не отличается от окончания обычного романа, добавляется лишь юридическая процедура. Также можно считать не столь болезненным развод, при котором мать или отец спокойно и уверенно берут на себя все заботы по воспитанию ребенка, расстаются, как говорится, друзьями - без ссор и истерик. Хотя такое бывает редко по причине, о которой я напоминаю всегда: «супруги-любовники» расстаются почти всегда, «супруги-друзья» - почти никогда.

Вопрос: «Вчера дочь мне объявила, что хочет развестись с мужем. Причина – он сказал ей, что не любит ее больше. Вернее, она сама вынудила его в этом признаться. Моло...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт  Невеста для... матери?! или Как зависимость от семьи родителей лишает семьи собственной Ежемесячник "Так живем", №1, /166/, январь, 2017

Родителям, особенно в российских семьях, часто бывает свойственно пытаться влиять на личную жизнь детей. В большинстве случаев это происходит с их стороны неосознанно. Соответственно, измениться такое поведение фактически не может. Но осознанность должны обретать дети, становясь на защиту своих семей. Именно так, в борьбе с внешним влиянием, и с родителями в том числе, супруги по-настоящему сближаются, становясь одним независимым целым. Так семья приобретает естественную устойчивость. Но всегда ли взрослых детей тяготит зависимость от семьи родителей?

Вопрос: «

© Игорь Юров, врач-психотерапевт В семейном тупике или Как правильно ухаживать за генеалогическим древом (Ежемесячник "Так Живем", №11, 2012) 

Видите ли, семья – это вовсе не «Семь Я» - это не конгломерат всяческой родни до «седьмой воды на киселе». Семья – это родители со своими детьми. Когда приходит время, дети покидают свою т.н. инфантильную семью, т.е. буквально – детскую семью своих родителей и образуют но...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Грех осуждения родителей или трагедия домашнего насилия? (Ежемесячник "Так Живем", №3 /144/, май-июнь, 2015)

Слава Богу, ваш отец никого не убил, а «всего лишь» искалечил жизнь своей жене - вашей матери, хотелось бы надеяться, что никому больше. Хотя… если вы даже сейчас, описывая поведение домашнего тирана, эгоиста и алкоголика, вы не решаетесь назвать вещи своими именами, считаете это грехом и обещаете «быть предельно корректной», значит, и вам была нанесена душевная травма, через которую внедрились и живут внутри вас до сих пор детские страх и трепет перед отцом. Что ж, тогда я, на всякий случай, прошу простить меня за дальнейшую некорректность суждений.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Место в клетке: Семейно-бытовое рабство или деградация от не свободы (Журнал "Наша Психология", №12, 2013)

Почему вы так тотально не свободны? Почему ваше существование похоже на сидение в клетке? Кого устраивает ваше домашнее заточение? Какие «бонусы» вы зарабатываете уже семилетней созависимостью с мальчиком, который вот-вот...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Мамина дочка – «кровиночка» или независимый организм?  (Ежемесячник "Так живем", рубрика "Загляни в себя", №9, 2013)

«Моя кровиночка» указывает на принадлежность, собственность, спаянность, связанность, неразрывность, целостность, слитность всего и вся в организме. «Кровиночка» даже не то, что говорит - «кровиночка» вопит о том, что она принадлежит вам и не имеет права на самые главные качества, определяющие человеческую зрелость – свободу, независимость, самостоятельность, ответственность. «Моя кровиночка» подразумевает желаемое вами единство дочери с вами, вашими переживаниями, вашей судьбой, и соответственно, отрицание ее собственных переживаний, ее собственной судьбы, ее персональной ответственности.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Да здравствует день независимости... семьи! (Ежемесячник "Так живем", №5, 2013)

Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственных решений за семью. Раньше, традиционно это был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех.

Вопрос: «У меня двое взрослых детей. Сын со свое...