Проблемы семьи

© Игорь Юров, врач-психотерапевт  Невеста для... матери?! или Как зависимость от семьи родителей лишает семьи собственной Ежемесячник "Так живем", №1, /166/, январь, 2017    

Родителям, особенно в российских семьях, часто бывает свойственно пытаться влиять на личную жизнь детей. В большинстве случаев это происходит с их стороны неосознанно. Соответственно, измениться такое поведение фактически не может. Но осознанность должны обретать дети, становясь на защиту своих семей. Именно так, в борьбе с внешним влиянием, и с родителями в том числе, супруги по-настоящему сближаются, становясь одним независимым целым. Так семья приобретает естественную устойчивость. Но всегда ли взрослых детей тяготит зависимость от семьи родителей?

...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт В семейном тупике или Как правильно ухаживать за генеалогическим древом Ежемесячник "Так Живем", №11, 2012  

 

Вы остро чувствуете, что происходит что-то неправильное и не знаете, как "разрулить" ситуацию. И не узнаете до тех пор, пока не прекратите попыток рулить, управлять, манипулировать тем, что вам уже давно неподвластно, что движется своим ходом, в своем направлении.

 

Вопрос: 

«Расскажу Вам свою грустную историю в надежде получить совет... У меня есть сын. Он женат....

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Как восстановить отношения с взрослыми детьми или  Вот, он какой - скелет в шкафу  Ежемесячник "Так живем", №8, /161/, октябрь-ноябрь, 2016

У детей есть долг и ответственность перед родителями, состоящие в том, чтобы прийти им на помощь или оказать поддержку в случае необходимости, но нет долга и обязанности быть их эмоциональными донорами.

 

Вопрос: 

«Уважаемый Игорь Евгеньевич, прочитала Ваш ответ женщине, у которой не...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт За решеткой из слов или Странная история о том, как муж перестал звать жену по имени Ежемесячник "Так Живем", №9, 2012    

Все просто - в любви нет беспокойства, нет никаких загадок. Более того, порой к несчастью для любящих все бывает даже слишком ясно. Ясно до неправдоподобности, до розовых очков, до рвущейся наперекор всему миру идеализации.

 

Вопрос: 

«Помогите мне, пожалуйста, найти ответ на важный для меня вопрос. Со мной произошла странная история – муж перестал называть меня по имени. Мы прожили  вместе уже 20 лет. Отношения в семье, можно сказать хорошие. Бывали, конечно, как и у всех, ссоры, недопонимание, даж...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Принцип бумеранга в действии Ежемесячник "Так Живем", №7, /160/, октябрь, 2016

То, что отдается, отдано. Ради этого оно и отдается. Взамен отданному обретается чувство внутреннего удовлетворения и благодарности человеку, жизни, судьбе, случаю, Богу - не важно - за то, что можешь, способен, имеешь возможность дать. Если вы хотите что-то приумножить в своей жизни, найдите хотя бы толику того, что действительно имеете. Искренне порадуйтесь этому и поблагодарите кого бы то ни было или что бы то ни было (кроме себя!), за то, что это у вас есть. И спокойно живите с радостью и благодарностью, каждодневно стремясь реализовать, проявить, развить, применить, использовать, усовершенствовать, приумножить (а не отдать!) то, что имеете, если это вам действительно нужно. Ваш "бумеранг" вернется – то, что имеете, раскроется во всей своей полноте. Но помните, что бумеранг точен - если у вас есть только желание иметь, то только это желание и возрастет.

 

Вопрос:

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Как разучиться ссориться  или  Снова о правиле - "Начинай с себя" Ежемесячник "Так Живем", №10, /151/, ноябрь, 2015    

Чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает. А если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться. В конечном итоге, конечно же ...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Родителей не выбирают?! Ежемесячник "Так Живем", №9, /150/, ноябрь, 2015    

Родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от "батюшки" что-то вроде - "крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное". Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! - и тут вам, пожалуйста: "П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – Это-о вам за грехи ваши..."

 

Вопрос:

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Письмо невидимки Ежемесячник "Так живем", №7 (148), октябрь, 2015    

В том, что переживается как драма расставания, можно увидеть обретение свободы. Личностной и личной свободы и независимости. Но вместо приобретения, ощущается тяжелейшая утрата. Почему так – сейчас поймете.

 

Вопрос:

«Моя история стара, как мир.... но от этого легче не становится и выхода тоже не вижу... 25 лет я была замужем за офицером. Это очень непростая судьба. Постоянные "тревоги", командировки в "горячие точки", переезды, неустроенность быта. Словом, жизнь не была легкой, иногда, бывало, не приходил домой ночевать. Оправданиям я верила, ведь была любовь, молодость и надежда, что это случайность. Потом было увольнение, гражданская жизнь, поиски себя. Я к тому времени уже полу...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Отравление виной Журнал "Наша Психология", №3, /82/, март, 2014     Особенностью определенного рода личностей является постоянная позиция «или-или». Или «раб» или «господин», и если не «господин», то «раб» (или, как говорят, "шестерка"), а иначе кто?! Не верите – попробуйте с таким человеком обсудить этот вопрос, и он придет в замешательство. Он, правда, не поймет, что вы от него хотите. Вы будете удивлены до глубины души, когда заметите, что он просто не воспринимает принципа равенства. Возможно, он будет об этом рассуждать, но на самом деле реальный опыт основанных на равенстве отношений у него отсутствует. Для него это как слово иностранного происхождения. Звучание его он знает, может даже знать в каких ситуациях его нужно употреблять, но значения не понимает. И это тоже страдание, потому что смысла этого слова также не знали в семье, где он воспитывался.  

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Куда глаза глядят? или  Несколько слов о «кухонной» психотерапии Журнал "Наша Психология", №4, 83, апрель, 2014    

Что делать жене? Она, как в ягненок в басне, виновата лишь в том, что волку хочется кушать. То есть в том, что выбрала себе в спутники жизни психопата, который нашел очередной повод просто поиздеваться над ней, используя «для прикрытия» появление в доме обладающего не лучшими психологическими качествами братца. В таком случае, если женщина сама не наделена психопатическими чертами и не собирается принимать участия в вспыхнувшей борьбе за «сферы влияния», то для нее было бы наиболее разумным радоваться, что доселе невидимая ей картина, стала, наконец, видимой. И в строгом соответствии с принципом "лучше поздно, чем никогда", "бежать, куда глаза глядят". Дабы в б...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Ревнивый муж Журнал "Наша Психология", №10, /44/, октябрь, 2010    

У вас фактически нет мужа, у вас есть хозяин, и вы не ЗА мужем, вы В СОБСТВЕННОСТИ у мужа, в его подчинении, вы не свободны, вы фактически порабощены. Ведь так, как вы описываете, поступают с предметами собственности: на них устанавливают сигнализации, ограждают забором, ведут видеонаблюдение, охраняя от посягательств иных лиц, а с человеком так не поступают, если, конечно… не воспринимают его исключительно как собственность. И многим женщинам это даже нравится: нравится, как украшают драгоценностями их «фасад», нравится, как, наряду с новыми иномарками, ими хвастаются перед друзьями и конкурентами, даже нравится, как подозревают в "краже" другими мужчинами, т.е. ревнуют.

 

Вопрос: 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Выйти из замкнутого круга Журнал "Наша Психология"    

Пока вас манит любовь к другой женщине, вы никогда не узнаете, как вы на самом деле относитесь к жене и сыну, и что вообще для вас значит ваша семья. Начните разрешать ситуацию с вопроса - устраивает ли вас, в принципе, ваша семья? Если да, то куда, простите, вас несет? Если не устраивает, то к чему заставлять страдать себя и других, независимо от того влюблены вы в кого-то или нет? Если уж вы так хотите уйти, то уходите так, как будто уходите в «никуда», или не уходите, пока не определитесь. В противном случае, «заезженная пластинка» просто начнет новый круг…

 

Вопрос: 

«Я хотел уйти из семьи т.к. люблю другую женщину, но у меня есть ребенок, и я не смог этого сделать, это привело к разрыву с любимой женщиной, т.к. для нее неп...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Если сын вырос или О слонах, моськах и... слонихах

Журнал "Наша Психология", №4, /49/, 2011

 

 

«Ах, Моська, знать она сильна, коль лает на слона» - по-настоящему сильному «слону» нет смысла обращать внимание на «мосек», тем более, вступать с ними в конкурентную борьбу за лидерство, это просто ниже их достоинства. А вот «моське», как раз, нужно постоянно заявлять о своих привилегиях, доказывать свое превосходство, самоутверждаться перед теми, кто реально сильнее их. Поэтому, ваш муж безусловно – не лидер, и вряд ли вообще способен им быть, иначе он не вступал бы в «борьбу за лидерство» с собственным ребенком.

 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Терпеть нельзя бежать Журнал "Наша Психология", №3, /60/, 2012  

 

Не спрашивайте у меня - «как уклониться?» Если вы действительно осознаете весь трагизм вашей ситуации, если вы действительно видите, что прожили значительную часть не своей собственной жизни, а жизни навязанной вам матерью, если вы понимаете, что ваше собственное "я" в значительной мере заполонено, затоплено материнским содержимым, то разделение совершится само собой – никаких «уклонений» и прочих полумер быть не может.

 

Вопрос:

"Здравствуйте, А что делать, если я понимаю, что мною манипулируют? Мне 51 год, а моя мама постоянно доводит меня до истерики, а потом начинает жалеть. Чувствую это, но уже не хватает терпения и силы воли остановиться. Посоветуйте, как уклониться, оставаться в состоянии спо...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Как не создать инфантильно-счастливую семью или  Когда полезно побыть свекр-р-р-ровью! Ежемесячник "Так живем", №17, 2012    

Загляните в себя. Вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына? И вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Им необходимо понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас! Вы тут не причем. Ну, вообще не при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли. Значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Право жены Журнал "Наша Психология", №6, 2010    

Муж уже не может быть вашим мужем, он постоянно вынужден «исполнять роль» еще и сына - ребенка своей матери. Конечно же, при таком положении вещей вы начинаете испытывать к нему в лучшем случае дружеские чувства. И не вы изначально должны пытаться что-либо изменить. Это он должен был сразу же, в первую очередь стать независимым, провести «демаркационную линию» между своей детской и новой взрослой семьей. Это он должен был перестать быть «сыном» и быть только «мужем» сразу после заключения брака, если он только понимает, что такое брак, как бы на это ни реагировала его мать. 

 

Вопрос:

"Шесть лет живу с мужем, у нас ребенок пяти лет. В последнее время чувствую, что муж мне перестал быть интересен как человек. И кажется, что испытываю к нему больше дружеские чувства. Недавно ушла от него, пожить отдельно. В...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Детский плач по былой любви Ежемесячник "Так Живем", №9, 2009    

Представление о том, что можно вернуть любовь - это опасная иллюзия. Даже впервые возникнув, любовь не зависит от человека. А уж о том, чтобы повторить или воссоздать ее в желаемом виде при помощи сознательного усилия и просто абсурдно. Пытаться сделать это - значит не понимать самой сущности любви.

 

Вопрос:

«Вчера дочь мне объявила, что хочет развестись с мужем. Причина – он сказал ей, что не любит ее больше. Вернее, она сама вынудила его в этом признаться. Молодые жили отдельно от нас. Дочь редко рассказывала мне о проблемах, которые возникали между ними. Да, и в каких семьях не бывает разногласий?! Вот и в семье моей дочери они были, но как-то решались. Громких скандалов за пять лет, что они вместе – не было. Растет сын, ему четыре года. Зять мне всегда нравился. Умный, воспитанный,  сдержанный. Никогда в нашем с мужем присутствии не грубил дочери. К нам относится с почтением. Правда, ...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Грех осуждения родителей или трагедия домашнего насилия? Ежемесячник "Так Живем", №3 /144/, май-июнь, 2015    

Слава Богу, ваш отец никого не убил, а «всего лишь» искалечил жизнь своей жене - вашей матери. Хотелось бы надеяться, что никому больше. Хотя… если даже сейчас, описывая поведение домашнего тирана, эгоиста и алкоголика, вы не решаетесь назвать вещи своими именами, считаете это грехом и обещаете быть «предельно корректной», значит, и вам была нанесена душевная травма, через которую внедрились и живут внутри вас до сих пор детские страх и трепет перед отцом. Что ж, тогда я, на всякий случай, прошу простить меня за дальнейшую некорректность суждений.

  Вопрос: «Пишу в надежде получить совет.  Знаю, что осуждать родителей – грех, потому постараюсь быть предельно корректной.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Место в клетке Семейно-бытовое рабство или Деградация от не свободы Журнал "Наша Психология", №12, 2013    

Почему вы так тотально не свободны? Почему ваше существование похоже на сидение в клетке? Кого устраивает ваше домашнее заточение? Какие «бонусы» вы зарабатываете уже семилетней созависимостью с мальчиком, который вот-вот превратится в парня? Я вижу проблему не в том, работать ли вам сейчас, а как вы вообще просуществовали столько времени в этом «семейно-бытовом рабстве»? Как вы вообще попали в него, почему не убереглись раньше? Кто тот человек,...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Мамина дочка – «кровиночка» или независимый организм? Ежемесячник "Так Живем", №9, 2013

Слова «моя кровиночка» указывает на принадлежность, собственность, спаянность, связанность, неразрывность, целостность, слитность всего и вся в организме. «Кровиночка» даже не то, что говорит, «кровиночка» вопит о том, что она принадлежит вам и не имеет права на самые главные качества, определяющие человеческую зрелость – свободу, независимость, самостоятельность, ответственность. «Моя кровиночка» подразумевает желаемое вами единство дочери с вами, вашими переживаниями, вашей судьбой, и соответственно, отрицание ее собственных переживаний, ее собственной судьбы, ее персональной ответственности.

 

Вопрос:

«Хватаюсь за письмо к Вам, как за соломинку, прошу у Вас  совета. У меня взрослая дочь. Она три года прожила с муж...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Да здравствует день независимости... семьи! Ежемесячник "Так живем", №5, 2013

Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственных решений за семью. Раньше, традиционно это был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех.

 

Вопрос:

«У меня двое взрослых детей. Сын со своей семьей живет отдельно, а дочь с мужем и трехлетней дочкой живут вместе со мной. Дочь вышла на работу, отдав свою дочку в детский садик. Зять же мой нигде не работает. И...