Проблемы ребенка

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Виноват тот, кто умнее... Ежемесячник "Так Живем", №3, /88/, 2011 Свобода от... родителей!  

Вы же говорите, что дочь – «взрослый самостоятельный человек». Ну, так и относитесь к ней соответственно. Позвольте ей быть самостоятельной. Причем, самостоятельной во всем.

 

Вопрос:

«Моей дочери скоро будет 19 лет. Казалось бы, взрослый самостоятельный человек, который должен отвечать за свои поступки и понимать, что он хочет от этой жизни. Но Света ведет себя как четырнадцатилетний подросток. Все, что ей нравится – это гулять с друзьями ночи напролет. Мы с мужем устроили ее в хороший ВУЗ, у нее есть все, что нужно...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Детский сад под запретом? Журнал "Наша психология", №7-8, /32/, 2009

Я говорю так резко не потому что хочу вас поторопить, а потому что хочу сказать, что вы уже опоздали, хотя что-то возместить, конечно, еще возможно. Поверьте, это не та ситуация, когда успокаивают. Если бы речь шла о ком-то из взрослых, то я бы говорил иначе, но здесь-то страдает ребенок, мир которого рушится еще до того, как быть построенным.

 

Вопрос:

«Моей маленькой внучке 1 год и 7 месяцев. Машенька очень любит ходить в ясли, часто расстраивается, когда её рано забираешь, ей нравится общаться с ребятами. В последнее время меня и родителей Машеньки стали беспокоить...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Ночной протест или Энурез - глас несогласия Журнал "Наша Психология",№7, /42/, 2010

Создается впечатление, что ребенок вам сейчас просто мешает. Вы этого, конечно, не допускаете до осознания. Вроде бы лишь вполне безобидно хотите «отдать его в профессиональный спорт». Зато он это чувствует и протестует... энурезом. В конечном итоге, на заключительный вопрос - «Что вам вообще с ним делать?» - я могу ответить только одно. То же самое, что всеми родителям принято «делать» со своими детьми – любить, заботиться, помогать, поддерживать, защищать, ободрять, заниматься, развивать, направлять, обучать нормам морали и правила...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Неосознанная трагедия  или  Не говорите детям неправду  Ежемесячник "Так Живем", №1, 2013 Страданию, переживанию, эмоциональному реагированию, сочувствию и сопереживанию, любви, ненависти ребенок учиться практически точно так же, как и всему остальному в жизни. Не нужно учить ребенка быть бесчувственным, но не нужно и учить его тем чувствам, которые могут его ранить или даже искалечить. Если девочка будет спрашивать, что такое смерть, то нужно доступным для нее языком говорить правду о смерти. Понимаете? Это самое главное. Это момент истины - говорить правду о смерти, а не передавать свои эмоции по поводу смерти; объяснять, что такое смерть, а не рассказывать, какая это для вас трагедия.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Неправильная сказка о "Гадком утенке" или Где делают прививки от стресса Ежемесячник "Так живем", №3, 2009

Конфликты в детских коллективах травмируют не тех детей, которые с ними сталкиваются, а тех, которые не находят в своих семьях адекватной эмоциональной поддержки и логичного ответа на свои переживания. Цель родителей, задача семьи – не изолировать ребенка от конфликта, а помочь ему пережить этот конфликт, психологически справиться с ним, сформировать адекватную реакцию на конфликт в случае его повторения.

 

Вопрос:

«Моя внучка растет в атмосфере любви и благополучия. Для нас – родителей, бабушек, дедушек - она самая...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Психиатрический диагноз или отсутствие элементарной чуткости к детскому поведению? Ежемесячник "Так Живем", №11, 2013

Непонятное, нежелательное, причем, детское или подростковое поведение вызывает негодование, отчуждение, навешивание ярлыков ненормальности, патологии, вместо стремления понять его причины и условия возникновения, увидеть за ним элементарное душевное страдание.

 

Вопрос:

«Хочу поделиться с Вами своими наблюдениями за соседским мальчиком и получить ответ на мой вопрос: воровство - это болезнь или преступление. У нас коммунальная квартира – на две семьи с общей кухней. Мальчику, сыну соседей 10 лет. Прежде он частенько заходил ко мне в комнату пообщаться. После его ухода я стала з...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Любите ли вы... любовью? или Несколько слов об инфантильной жадности, тщеславном сочувствии, истеричном сострадании и... снисхождении любви Ежемесячник "Так Живем", №7, 2010

Вы спрашиваете, «как развеять стереотипы, которые причиняют нам боль?» Увы, никак, потому что эти стереотипы причиняют боль вам (как и мне), но защищают от боли тех, кто их создает, иначе бы стереотипы не существовали. В психоанализе эту специфическую боль называют «нарциссической раной, или травмой», а проще – страданием самовлюбленности. Что исцелит эту рану? Что устранит последствия травмы? Конечно же, как всегда – любовь. Проблема «лишь» в том, что эти люди не знают, что такое любовь, потому что их не научили любить, им не подали примера простой естественной любви, их лишь сравнивали и дрессировали.

 ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Пустота по наследству или  Яблоко от яблони не далеко падает Ежемесячник "Так живем", №4, 2012

У вас никогда не было чувства, что вы живете не своей жизнью? Что в вашей голове до сих пор звучат голоса родителей, в особенности их «советы»? И что как раз ПОЭТОМУ вы не ощущаете собственной целостности, ценности, значимости, наполненности? Что дни мелькают, как кадры черно-белого немого кино? Что вы – это как бы не вы? Конечно, вы это ощущали и не раз. Но могли не знать по какой причине. Так вот, поэтому, именно поэтому. И что вы делаете дальше, как вы справляет...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Преступление и... исцеление? или  Неужели ничего нельзя сделать? Ежемесячник "Так Живем", №5, 2012

С незапамятных времен преступников казнили публично. Дошли до того, что казнь на электрическом стуле демонстрировали чуть ли ни по телевидению. В итоге оказалось, что все это никак существенно не влияет на процент преступлений, а вас обескураживает готовность психопата всю жизнь провести в тюрьме. Остановитесь на минуту, задумайтесь. Вспомните всю человеческую историю борьбы со злом. Единственно известная на данный момент мера – консолидация, напряжение всех внутренних душевных и общественных усилий против творящегося в мире зла. Ограничение, отгораживание его от себя, в том числе, и внутри себя.

 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Настоящее счастье или послеродовой психоз? Ежемесячник "Так Живем", №2, 2009

Чтобы любить ребенка так же как мать, отцу пришлось бы стать матерью. Это невозможно. И абсурдно от него этого требовать. Мужчина должен любить мать своего ребенка и всеми силами поддерживать и охранять тот мир, который их всех (троих или больше) объединяет. Пока ребенок совсем крошечный, больше от отца ничего не требуется. И поверьте, что матери этого тоже достаточно. Более того, имея лишь эту любовь и поддержку, ей абсолютно ничего не нужно. Одно это сделает ее абсолютно счастливой. Она никогда не задумается о том, «значит ли ребенок для мужчины столько же, сколько для нее» и «любит ли он ребенка так же, как она».

  Вопрос:

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Кто же ребенок? Ежемесячник "Так Живем", №6, 2009  Физический недостаток лишь субъективно воспринимается, как уродство, и притягивает к себе все внимание самого носителя этого недостатка. Этот, якобы, дефект, как космическая «черная дыра», которая «засасывает» в себя даже свет, поглощает все человеческие силы и возможности. Он заколдовывает, внушая мысли об уродстве; превращает в «чудовище», на которое - как по сюжету сказки - наложено проклятие, в соответствии с которым «чудовище» будет оставаться чудовищем до тех пор, пока его кто-то не полюбит, но полюбить его нельзя, потому что оно – чудовище. Остаются две страсти – испепеляющая потребность в любви и леденящее переживание своей недостаточности.   Вопрос:

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Страшные мысли Журнал "Наша Психология", №3, /38/, март, 2010

Как можно не иметь «страшных мыслей» и не волноваться за своего ребенка?! Только ненормальный, слабоумный или антисоциальный тип не испытывает тревоги перед окружающим миром. Вопрос не в том, чтобы не бояться, а в том, чтобы не отчаиваться и не опускать руки. «Страшные мысли» как раз и не позволяют нам этого сделать.

 

Вопрос:

У нас с мужем растет годовалый малыш. Мы в нем души не чаем и вкладываем в него всё своё время и силы. Просто он стал – смыслом жизни. Может быть, мы его балуем и совсем не ругаем, но по современным принципам воспитания – всё, что вы можете дать ребёнку – это любовь и тепло. Я всё время думаю о том, как он вырастет, каким будет. Но с ужасом смотрю по сторонам и вижу подростков, которые пьют, курят, ругаются матом и вообще ведут «неправильный образ жизни». Меня посещают страшные мысли: а вдруг мой сын будет таким же, вдруг он пойдет по неправильному пути или что вообще с ним что-то может случитьс...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Увольнение в дурман или Таки очень истеричный характер Журнал "Наша Психология", №2, /81/, 2014

Когда вы на работе оказываетесь за соседними столами с «несколько истеричной» личностью, то вам, уже, придя домой, хочется напиться. И вы ставите начальнику ультиматум – или он разводит вас по разным отделам, или вы увольняетесь. А ребенок вырастает в этом. И однажды, когда он видит, что все его бесчисленные просьбы и "ультиматумы" никому не слышны, он… Нет, не то чтобы начинает курить траву, он… увольняется! Понимаете? И бывает, что "увольняется" окончательно и бесповоротно – это героин. Или хлопнув дверью так, что все впадают в шок – это подростковый суицид.

 

...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Дочки-матери и отцы Ежемесячник "Так Живем", №4, /89/, 2011 Типичная ревность

Если вы сами видите, что девочка «ревнует, плачет и требует усиленного внимания», то не надо «настраивать ее на жизненный путь», а нужно устранить повод для ревности, успокоить, приласкать и дать то внимание, которое она «требует» - это же  трехлетний ребенок!

 

Вопрос:

«Девочке, моей дочке, 3 года, ее братику 6 мес. Сначала она активно помогала нянчить, а после 4 месяцев начала ревновать, плакать, требовать усиленного внимания. Когда видит, что кормят братика грудью, стала просить молоко из груди. Говорит, что она маленькая. Стал...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Бремя быть лучшим Ежемесячник "Так Живем", №10, /163/, ноябрь-декабрь, 2016

Почему так страшно оказаться на людях без одежды? Просто потому что человек так воспитан. Почему вундеркинду страшно проиграть в сравнении с кем-то другим? Просто потому что он так воспитан. Так, вот, не надо ТАК воспитывать своих детей! Не нужно их ни с кем сравнивать. Ни в худшую, ни в лучшую сторону. Ребенок должен знать, что он безусловно любим и ценен сам по себе, такой, какой есть. Вне всяких сравнений.

 

Вопрос:

"На 1 канале TV в настоящее время идет шоу «Лучше всех». Восхищает и удивляет ранний высокий уровень умственных или творческих способностей детей – какие они неординарные, талантливые, гениальные! Как, наверное, гордятся своими одаренными детками их родители! И все же, испытываю негативное чувство от посы...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Плачьте вместе Журнал "Наша Психология", лето, 2015

Первый кризисный этап (от рождения до 1 года) - период «базового доверия или недоверия к миру», - определяется ни чем иным, как отношением матери к ребенку. Поскольку прочие объекты младенец различать еще не может, то если сейчас он может доверять матери, впоследствии и весь мир вызывает у него чувство доверия, если же мать холодна и обременена проблемами, не говоря уже о не прикрытой агрессии, то и вся окружающая реальность в будущем не вызывает у человека доверия, представляется ему неуютной, негативно настроенной.

  Вопрос:

"Здравствуйте. Помогите мне!!! Я в последнее время стала срывать злость на своем 5-месячном малыше. Просто какие-то всплески агрессии непонятно откуда берущиеся. Меня все раздражает, и я отрываюсь на нем. Меня все бесит: он смеется - я начинаю на него орать "Весело тебе? Из-за т...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Неужели мою "заю" подменили... Ежемесячник "Так Живем", №3, /156/, июнь-июль, 2016

Что же, подростковый кризис - это некая неизведанная, неизученная учеными напасть, столь катастрофически уродующая личность столь любимого всеми самого замечательного ребенка в самой гармоничной и любвеобильной семье? Интересно, на какие еще хитрости, чудесные и абсурдные оправдания может пойти человек, чтобы, предаваясь типичной «страусовой политике», не признавать, что качества характера, эмоционального реагирования, поведения, культуры, этики, интеллекта и пр. ребенку просто негде взять, как от тех, с кем его объединяет генетическая наследственность и среда воспитания?

 

Вопрос:

«Многие родители 13-14-летних детей жалуются на проблемы переходного возраста. Все в один голос говорят...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт В чем особенность идеального воспитания Ежемесячник "Так Живем", №6, /147/, сентябрь-октябрь, 2015

Ни мечтаний, ни фантазий о будущем своих детей. Ни, тем более, стремления направить их по какому-то конкретному пути. Или подогнать под тот или иной желаемый стандарт. Только один искренний интерес - как проявит себя ребенок в каждый момент его жизни. Эта история приобрела известность в качестве эталона родительской любви и примера идеального воспитания, позволяющих ребенку гармонично развиваться, реализуя свои собственные, заложенные в нем самом способности, а не те, которые так или иначе навязываются ему "любящими" родственниками.

 

Вопрос:

«Моей внучке 8 лет, учится во втором классе. Девочка развитая, у нее хорошие успехи и в школе, и в рисовании, музыке, английском. Но вот...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Препарат препарату - рознь Ежемесячник "Так Живем", №5, /146/, август-сентябрь, 2015

Бороться с настоящим СДВГ нелекарственными средствами можно и даже нужно, но использовать только их без медикаментозной поддержки - значит не жалеть ребенка. Почему? Представьте, что вы по каким-либо причинам вне себя от перевозбуждения, и вас прямо в этом состоянии начинают учить, как «успокоиться и взять себя в руки». Что вы сделаете? Наверняка, придете в еще большее возбуждение, пошлете всех подальше с просьбой дать вам возможность хоть немного прийти в себя, а потом  вы уже сами с радостью поучитесь тому, как держать себя в рамках. Также и при СДВГ нужно начинать с того, чтобы медикаментозно помочь ребенку стать восприимчивым к психологическим и педагогическим методам коррекции.

 

Вопрос:

«Сейчас очень мног...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Есть ли жизнь после не жизни?  или  Как преодолеть "выученную беспомощность"? Ежемесячник "Так Живем", №6, /134/, 2014

Ребенок, выросший в состоянии гиперопеки, или выученной беспомощности, – это ребенок, лишенный собственной жизни. Это живая кукла, игрушка его родителей, полностью дистанционно управляемая ими, якобы в интересах безопасности ребенка. В самой гиперопеке нет агрессии, в ней есть страх родителей выпустить ребенка из-под контроля, но колоссальной силы агрессия, невиданная и непредсказуемая ярость моментально включается тогда, когда ребенок пытается покинуть эту зону контроля. В самом легком случае родительское негодование при этом можно сравнить с тем, какое возникает у любого человека при попытке лишить его законной собственности. А в крайне проявлении – это патологические ревность и ненависть по принципу – "не доставайся ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Не ребенок же "прокажен"! Ежемесячник "Так живем", №2 (143), апрель-май, 2015

Позвольте ребенку пережить ситуацию и разобраться в ней самому. Оставьте его в покое. Не делайте за него то, что он не просит делать. И не оставляйте его без внимания тогда, когда он выражает потребность во внимании. Кроме понимающей и любящей матери ему ничего не нужно. Все свои детские проблемы он по-своему, по-детски решит сам. Дома будьте для него доброй и искренней матерью, а в школе он сам определит, как себя вести и как к кому относиться.

 

Вопрос:

"У меня растет сын, ему исполнилось 12 лет. Проблема в том, что у него не складываются отношения в коллективе. Он стесняется при общении, присутствует некоторая зажатость, неуверенность, как будто чего-то боится. Мы даже к психиатру ходили, но она сказала, что он хороший нормальный ребенок и что дети сейчас в принципе в...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Девушка с татуировкой клетки или  Не принимайте первых ласточек в штыки Журнал "Наша Психология", №5, /73/, 2013

Подросток заявляет о себе миру людей своим особенным привлекающим внимание способом, выбирая СВОЙ путь из миллиардов человеческих судеб и отказываясь от родительских фантазий о его будущем. Ваша дочь действительно, подобно птице, вырывается из клетки планов, надежд и неосуществленных вами самой мечтаний. То, что вы придали значение этому образу, может свидетельствовать только в пользу вашей материнской мудрости, которая должна нестись и дальше в поколениях подобно свободно летящей птице.

 

Вопрос: 

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Преодоление кризиса собственной недостаточности: работа ума и сердца Ежемесячник "Так Живем", рубрика "Загляни в себя", №2, 2011

Идеализация родителей – это естественная психологическая защита. Как правило, чем садистичнее или равнодушнее родитель, тем больше он идеализируется ребенком. Если к той боли, с которой ребенок столкнулся, добавится еще и боль понимания того, что он не просто лишился родителей, а "произошел от монстров", то его страдание станет совершенно невыносимым.

В Эммаусе состоялось выездное мероприятие Общественной палаты Тверской области <…> Одно из мероприятий проходило в Эммауской коррекционной школе-интернате. Тема, ко...