Проблемы ребенка

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Ксенофобия в законе: Психиатрический диагноз или отсутствие элементарной чуткости к детскому поведению? (Ежемесячник "Так Живем", №11, 2013)

Речь идет не просто о неосведомленности в каких-то профессиональных вопросах, а о натуральной ксенофобии, т.е. неприязни, агрессии ко всему, что не соответствует самым примитивным представлениям о "норме". Непонятное, нежелательное, причем детское(!) или подростковое поведение вызывает негодование, отчуждение, навешивание ярлыков ненормальности, патологии, вместо стремления понять его причины и условия возникновения, увидеть за ним элементарное душевное страдание.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Любите ли вы... любовью? или Несколько слов об инфантильной жадности, тщеславном сочувствии, истеричном сострадании и... снисхождении любви (Ежемесячник "Так Живем", №7, 2010)

Вы спрашиваете, «как развеять стереотипы, которые причиняют нам боль?» Увы, никак, потому что эти стереотипы причиняют боль вам (как и мне), но защищают от боли тех, кто их создает, иначе бы стереотипы не существовали. В психоанализе эту специфическую боль называют «нарциссической раной/травмой», а проще – страданием самовлюбленности. Что исцелит эту рану? Что устрани...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Пустота по наследству или  Яблоко от яблони не далеко падает (Ежемесячник "Так живем", №4, 2012)

У вас никогда не было чувства, что вы живете не своей жизнью, что у вас в голове до сих пор звучит голос родителей, в особенности их «советы», что ПОЭТОМУ вы не ощущаете собственной целостности, ценности, значимости, наполненности, что дни мелькают, как кадры черно-белого немого кино, что вы – это как бы не вы? Конечно, вы это ощущали и не раз. Но могли не знать – по какой причине. Так вот, поэтому, именно ПОЭТОМУ. И что вы делаете дальше, как вы справляетесь с этим странным, невынос...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Преступление и... исцеление? или  Неужели ничего нельзя сделать? (Ежемесячник "Так Живем", №5, 2012)   С незапамятных времен преступников казнили публично, дошли до того, что казнь на электрическом стуле демонстрировали чуть ли не по телевидению, в итоге оказалось, что все это никак существенно не влияет на процент преступлений, а вас обескураживает готовность психопата всю жизнь провести в тюрьме… Остан...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Настоящее счастье или послеродовой психоз? Главное, чтобы родители не были... детьми! (Ежемесячник "Так Живем", №2, 2009)

Чтобы любить ребенка так же как мать, отцу нужно было бы стать матерью. Это невозможно, и абсурдно это от него требовать. Мужчина должен любить мать своего ребенка и всеми силами поддерживать и охранять тот мир, который их всех (троих или больше) объединяет. Пока ребенок совсем крошечный, больше от отца ничего не требуется. И поверьте, что матери этого достаточно. Более того, имея лишь эту любовь и поддержку, ей абсолютно ничего не нужно, одно это сделает ее абсолютно счастливой. Она никогда не...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Кто же ребенок? (Ежемесячник "Так Живем", №6, 2009)   Физический недостаток лишь субъективно воспринимается, как уродство, и притягивает к себе все внимание самого носителя этого недостатка. Этот, якобы, дефект, как космическая «черная дыра», которая «засасывает» в себя даже свет, поглощает все человеческие силы и возможности. Он заколдовывает, внушая мысли об уродстве; превращает в «чудовище», на которое - как по сюжету сказки - наложено проклятие, в соответствии с которым «чудовище» будет оставаться чудовищем до тех пор, пока его кто-то не полюбит, но полюбить его нельзя, потому что оно – чудовище. Остаются две страсти – испепеляющая потребность в любви и леденящее переживание своей недостаточности.

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Страшные мысли (Журнал "Наша Психология", №3, /38/, март, 2010)

Как можно не иметь «страшных мыслей» и не волноваться за своего ребенка?! Только ненормальный, слабоумный или антисоциальный тип не испытывает тревоги перед окружающим миром. Вопрос не в том, чтобы не бояться, а в том, чтобы не отчаиваться и не опускать руки. «Страшные мысли», как раз, и не позволяют нам этого сделать, не дают расслабиться. Так что, не волнуйтесь – с вашим ребенком все будет хорошо благодаря тому, что… его родителям порой приходят в голову «страшные мысли».

Вопрос: У нас с мужем растет годовалый малыш. Мы в нем души не чаем и вкладываем в него всё своё время и силы. Просто он стал – с...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Увольнение в дурман или Таки очень истеричный характер (Журнал "Наша Психология", №2, /81/, 2014)

Когда вы на работе оказываетесь за соседними столами с «несколько истеричной» личностью, то вам, уже, придя домой, хочется напиться; и вы ставите начальнику ультиматум – или он разводит вас по разным отделам, или вы увольняетесь. А ребенок вырастает в этом, и однажды, когда он видит, что все его бесчисленные...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Дочки-матери и отцы (Ежемесячник "Так Живем", №4, /89/, 2011) Типичная ревность

Если вы сами видите, что девочка «ревнует, плачет и требует усиленного внимания», то не надо «настраивать ее на жизненный путь», а нужно устранить повод для ревности, успокоить, приласкать и дать то внимание, которое она «требует» - это же  трехлетний ребенок!

Вопрос: «Девочке, моей дочке, 3 года, ее братику 6 мес. Сначала она активно помогала нянчить, а после 4 месяцев начала ревновать, плакать, требовать усиленного внимания. Когда видит, что кормят братика грудью, стала просить молоко из груди. Говорит, что она маленькая. Стала хуже выговаривать слова. Стала чаще болеть (чтобы усилить внимание взрослых). Я у нее спросил «Ты на что-то обиделась на меня или на маму?», а она говорит - «Вы меня ...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Виноват тот, кто умнее... (Ежемесячник "Так Живем", №3, /88/, 2011)     Свобода от... родителей! Вы же говорите, что дочь – «взрослый самостоятельный человек» - ну, так и относитесь к ней соответственно, позвольте ей быть самостоятельной. Причем, самостоятельной во всем. Вопрос: «Моей дочери скоро будет 19 лет. Казалось бы, взрослый самостоятельный человек, который должен отвечать за сво...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Детский сад под запретом? (Журнал "Наша психология", №7-8, /32/, 2009) Я говорю так резко не потому что хочу вас поторопить, а потому что хочу сказать, что вы уже опоздали, хотя что-то возместить, конечно, еще возможно. Поверьте, это не та ситуация, когда успокаивают. Если бы речь шла о ком-то из взрослых, то я бы говорил иначе, но здесь-то страдает ребенок, мир которого рушится еще до того, как быть построенным. Вопрос: «Моей маленькой внучке 1 год и 7 месяцев. Машенька очень любит ходить в ясли, часто расстраивается, когда её рано забираешь, ей нравится общаться с ребятами. В последнее время меня и родителей Машеньки стали беспокоить некоторые её поступки. Девочка стала быстро раздражаться, добиваться жел...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Ночной протест или Энурез - глас несогласия (Журнал "Наша Психология",№7, /42/, 2010)

Создается впечатление, что ребенок вам сейчас просто мешает. Вы этого, конечно, не допускаете до осознания - вроде бы лишь вполне безобидно хотите «отдать его в профессиональный спорт» - зато он это чувствует и протестует энурезом. В конечном итоге, на заключительный вопрос - «Что вам вообще с ним делать?» - я могу ответить только одно: то же самое, что всеми родителям принято «делать» ...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Неосознанная трагедия или  Не говорите детям неправду  (Ежемесячник "Так Живем", №1, 2013)

Страданию, переживанию, эмоциональному реагированию, сочувствию и сопереживанию, любви, ненависти ребенок учиться практически точно так же, как и всему остальному в жизни. Не нужно учить ребенка быть бесчувственным, но не нужно и учить его тем чувствам, которые могут его ра...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Неправильная сказка о "Гадком утенке" или Где делают прививки от стресса (Ежемесячник "Так живем", №3, 2009)

Конфликты в детских коллективах травмируют не тех детей, которые с ними сталкиваются, а тех, которые не находят в своих семьях адекватной эмоциональной поддержки и логичного ответа на свои переживания. Цель родителей, задача семьи – не изолировать ребенка от конфликта, а помочь ему пережить этот конфликт, психологически справиться с ним, сформировать адекватную реакцию на конфликт в случае его повторения.

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Бремя быть лучшим (Ежемесячник "Так Живем", №10, /163/, ноябрь-декабрь, 2016)

Почему так страшно оказаться на людях без одежды? Просто потому что человек так воспитан! Почему вундеркинду страшно проиграть в сравнении с кем-то другим? Просто потому что он так воспитан! Так, вот, не надо, ТАК воспитывать своих детей. Не нужно их ни с кем сравнивать. Ни в худшую, ни в лучшую сторону. Ребенок должен знать, что он безусловно любим и ценен сам по себе, такой, какой есть. Вне всяких сравнений.

Вопрос: "На 1 канале TV в настоящее время идет шоу «Лучше всех». Восхищает и удивляет ранний высокий уровень умственных или т...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Плачьте вместе   (Журнал "Наша психология", лето, 2015) Первый кризисный этап (от рождения до 1 года) - период «базового доверия или недоверия к миру», - определяется ни чем иным, как отношением матери к ребенку. Поскольку прочие объекты младенец различать еще не может, то если сейчас он может доверять матери, впоследствии и весь мир вызывает у него чувство доверия, если же мать холодна и обременена проблемами, не говоря уже о не прикрытой агрессии, то и вся окружающая реальность в будущем не вызывает у человека доверия, представляется ему неуютной, негативно настроенной.

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Как будто мою "заю" подменили...

(Ежемесячник "Так Живем", №3, /156/, июнь-июль, 2016)

Что же, подростковый кризис - это некая неизведанная, неизученная учеными напасть, так катастрофически уродующая личность столь любимого всеми, самого замечательного ребенка в самой гармоничной и любвеобильной семье?! Интересно, на какие еще хитрости, чудесные и абсурдные оправдания может пойти человек, чтобы, предаваясь типичной «страусовой политике», не признавать, что качества характера, эмоционального реагирования, поведения, культуры, этики, интеллекта и пр. ребенку просто негде взять, как от тех, с кем его объединяет генетическая наследственность и среда во...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт В чем особенность бабушкиного воспитания (Ежемесячник "Так Живем", №6, /147/, сентябрь-октябрь, 2015)

Ни мечтаний, ни фантазий о будущем своих детей, ни, тем более, стремления направить их по какому-то конкретному пути, ни подогнать под тот или иной желаемый стандарт – только один искренний интерес - как проявит себя ребенок в каждый момент его жизни. Эта история приобрела известность в качестве эталона родительской любви, позволяющей ребенку гармонично развиваться, реализуя свои собственные, заложенные в нем самом способности, а не те, которые так или иначе навязываются ему «любящими» родственниками.

Вопрос: «Моей внучке 8 лет, учится во в...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Препарат препарату - рознь (Ежемесячник "Так Живем", №5, /146/, август-сентябрь, 2015) 

Бороться с настоящим СДВГ нелекарственными средствами можно и даже нужно, но использовать только их без медикаментозной поддержки - значит не жалеть ребенка. Почему? Представьте, что вы по каким-либо причинам «вне себя» от перевозбуждения, и вас прямо в этом состоянии начинают учить, как «успокоиться и взять себя в руки». Что вы сделаете? Наверняка, придете в еще большее возбуждение, пошлете всех подальше с просьбой дать вам возможность хоть немного прийти в себя, а потом  вы уже сами с радостью поучитесь тому, как «держать себя в рамках». Также и при СДВГ нужно начинать с того, чтобы медикаментозно помочь ребенку стать восприимчивым к психологическим и педаг...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Есть ли жизнь после не жизни? или Как преодолеть "выученную беспомощность"? (Ежемесячник "Так Живем", №6, /134/, 2014)

Ребенок, выросший в состоянии гиперопеки, или выученной беспомощности, – это ребенок, лишенный собственной жизни, это живая кукла, игрушка его родителей, полностью дистанционно управляемая ими, якобы в интересах безопасности ребенка. В самой гиперопеке нет агрессии, в ней есть страх р...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Не ребенок же "прокажен"! (Ежемесячник "Так живем", №2 (143), апрель-май, 2015)

Позвольте ребенку пережить ситуацию и разобраться в ней самому. Оставьте его в покое. Не делайте за него то, что он не просит делать, не оставляйте его без внимания тогда, когда он выражает потребность во внимании. Кроме понимающей и любящей матери ему ничего не нужно. Все свои детские проблемы он по-своему, по-детски решит сам. Дома будьте для него доброй и искренней матерью, а в школе он сам определит, как ему себя вести и как к кому относиться.

Вопрос: "У меня растет сын, ему исполнилось 12 лет. Проблема в том, что у него не складываются отношения в коллективе. Он стесняется при о...

© Игорь Юров, врач - психотерапевт Девушка с татуировкой клетки или  Не принимайте первых ласточек в штыки (Журнал "Наша Психология", №5, /73/, 2013)

Подросток заявляет о себе миру людей своим особенным привлекающим внимание способом, выбирая СВОЙ путь из миллиардов человеческих судеб и отказываясь от родительских фантазий о его будущем. Ваша дочь действительно, подобно птице, вырывается из клетки планов, надежд и неосуществленных вами самой мечтаний. То, что вы придали значение этому образу, может свидетельствовать только в пользу ваше...

© Игорь Юров, врач-психотерапевт Преодоление кризиса собственной недостаточности: работа ума и сердца (Ежемесячник "Так Живем", рубрика "Загляни в себя", №2, 2011)

Идеализация родителей (причем, как правило, чем садистичнее или равнодушнее родитель, тем больше он идеализируется ребенком) – это естественная психологическая защита. Если к той боли, с которой ребенок столкнулся, добавится еще и боль понимания того, что он не просто лишился родителей, а "произошел от монстров", то его страдание станет совершенно невыносимым.

В Эммаусе состоялось выездное мероприятие Общественной палаты Тверской области <…> Одно из мероприятий проходи...